Bipolaarisen olemisen hinta julkisesti

Tässä minä olen. Kirjoittaminen. Julkisesti. Noin hulluksi.

Tässä minä olen. Hullu. Julkisesti. Tarkkailun alaisena.

Olen kirjoittanut bipolaarisuudesta jo seitsemän vuoden ajan hyvin suljetussa, tuntemattomassa ympäristössä. Ihmiset eivät tienneet nimeäni tai nähneet kasvoni. Suunnittelultaan. Nimettömyys on tapa antaa totuuden kukoistaa.

Kirjoittaminen on aina ollut vain minun. Sen ei tarvinnut miellyttää ketään eikä olla mukavaa kenellekään. Sen ei tarvinnut selittää itseään tai olla kohtuullinen. Sen ei tarvinnut olla hyvää tai järkevää. Sitä ei tarvinnut muokata tai tarkastella enää koskaan. Veriä ei tarvinnut hankaa kulmasta.

Mutta nyt minulla on kasvot. Kasvot, joissa alabasterikuori ja kiiltävät hiukset. Olen nyt ruumiillinen. Nyt on ihmisiä, jotka katsovat olkapääni yli. Nyt kaikki näkevät verta.

Olen kauhistunut. Pelkään olla täällä, kirjoittaa, olla hullu, olla sairas, jää nähtäväksi. Piiloutun varjoihin. Pidän siitä tuollaisena.

Mutta kuten kaikkien muiden kirjoittajienkin, minunkin on kirjoitettava. Minun täytyy kirjoittaa. Minun sisällä on ideoita ja taitteita ja palasia, jotka naarmuttavat ja kerjäävät päästämistä ulos. Niiden sormet ovat pitkät, terävät ja leikatut niin syvästi.

Todellisessa elämässä tunnen olevani niin ilmaistamaton. Pieni totuus, jonka jaan, on kuiskaus tuulen myrskyssä.

Olen täällä. Olen täällä. Näe minut. Ole kiltti.

Mutta ihmiset eivät yllättäen näe mitä olen ulkoisesti muotoillut: mitä olen muovannut ja asettanut paikoilleen piilottaakseni hulluuden.

Tiedän, että minulla ei ole varaa kaikille tietää, että olen sairas, koska se vaikuttaa kaikkeen siitä, kuinka minua tarkastellaan, siihen asti, luotanko lapsenhoitoon. Tiedän olevan kaksisuuntainen saa ihmiset peloissaan ja luo tilan minun ja oletetun terveen väliin. Tiedän, että se estää uran etenemistä tai jopa kykyäni saada työtä. Tiedän, että kaksisuuntainen mielialahäiriö estää ihmisiä näkemästä muuta kuin surullista tyttöä, joka hukkuu Jackson Pollock -maalaus.

Mutta tiedän myös, että minä, todellinen minä, olen täällä jossain. Se voi piiloutua kääntyneen kaksisuuntaisen bipolaarin taakse, hyvin pieni nurkassa, tai se voi olla lukittu kaapiin bipolaarisella näppäimellä. Mutta olen täällä. Jotenkin jonnekin haluan jonkun ymmärtävän kuka olen oikeasti, mitä todella teen. Ymmärrä, mitä on taistella niin paljon isompaa ja vahvempaa sairautta vastaan ​​kuin kaikkea. Taistella sitä vastaan ​​joka päivä. Jotenkin minun täytyy saada asunnoni neljän seinän ulkopuolella olevat ihmiset kuuntelemaan minua huutavan. Tarvitsen jonkun todistamaan kärsimystä. Tarvitsen jonkun taputtamaan kaikki mitat kuluttava kipu. Tarvitsen ihmisten tietävän mitä todellinen elämä on.

Joten olen täällä ja kirjoitan. Joten olen täällä ja yritän. Yritän puhua kanssasi. Yritän kerro totuus.

Voit löytää Natasha Tracy Facebookissa tai @Natasha_Tracy Twitterissä.