Syömishäiriön sisältä: miksi en halunnut toipua

Päätetään toipua ruokahaluttomuus ei ollut helppo päätös. Kokemukseni mukaan se on ollut yksi askel eteenpäin ja kolme askelta taaksepäin. Oli vaikea tehdä päätöstä ja pysyä siitä kiinni. Ja perheen ja ystävien oli vaikea ymmärtää, miksi olin niin ambivalentti syömishäiriöiden paraneminen - eikö loppujen lopuksi elänyt syömishäiriöiden kanssa kurja? Miksi en haluaisi parantaa?

Olen kamppaillut siitä, julkaistaanko tämä ote henkilökohtaisista lehdistäni vai ei. Lopulta olen päättänyt julkaista sen, ei niinkään meistä, jotka kamppailevat syömishäiriöiden kanssa. Tiedämme, miltä tuntuu olla keskellä tätä, toivoa kuolemaa tieltä. Tämä on perheelle ja ystäville - toivon, että luen nämä sanat (jotka minua on niin tuskallinen lukemaan nyt kuin ne, jotka olivat minulle kirjoittamista varten) tuolloin) auttaa sinua ymmärtämään joitain "En halua palautua - en halua toipua" edestakaisin, joita käydään läpi varhaisessa vaiheessa elpyminen.

Syömishäiriöt ja itsemurhat

Huhtikuu 2012 (Noin 5 päivää sairaalahoito):

Rakas Jessica - tapa f ** k ylös - jälleen kerran. Mikään ei parane koskaan. Minun pitäisi vain säästää kaikille aikaa ja vaikeuksia ja rahaa ja poistaa itseni nyt... Olin niin typerys tulla tänne. Minulla ei ole halua luopua syömishäiriöstäni tai itsensä vahingoittamisesta. Kaikki tehtävät, jotka olen tehnyt ja kuulostavat kohtuullisen toiveikkaalta paranemisesta? Sonni. Hoitotavoitteeni, kun olen täällä? Sonni. Haluan vain päästä pois täältä ASAP, jotta voin mennä kotiin ja palata lähestyvään kuolemaani.

Puoli kertaa itken, koska olen pakotettu elämään. Jokainen ruuan purku, jokainen lonkero vettä, jokainen niistä pirun putken ruokinnoista tarkoitti yhtä: aion elää ja herätä huomenna. Ja se on sen oma tyyppinen kidutus ja helvetti.

Minulla ei ole edes vastauksia siihen, miksi nyökkään tänään puolessa ateriassa ja välipalossa sen jälkeenkin. Kyllä, ne ovat pelon ruokia. Kyllä, se on paljon enemmän kaloreita kuin olen tottunut. Kyllä, olen vakuuttunut siitä, että tänään syömäni tekee minusta huomenna 10 kiloa raskaampia asteikolla. Mutta viimeisellä ei olisi väliä, jos en herää huomenna, eikö niin?

Joten todella, suurempi ongelma on siellä On huomenna.

[caption id = "Attack_NN" align = "alignright" width = "232" caption = "jh 2012"][/ Kuvateksti]

On tuskallista muistaa tuo aika. On tuskallista muistaa sellainen syvä sielukipu, joka sai itsemurhan ja kuoleman näyttämään paremmalta vaihtoehdolta. Kesti minulta yli vuoden siitä hetkestä, kun todella tarttui palautumiseen, mutta kerran tein sen, se oli niin sen arvoinen.

Kun mietin sitä, mitä ikäisin, jos olisin sitten jättänyt maailman, olen iloinen, että takertuin ympäri. Ystävillä on ollut vauvoja, joita saan halata. Olen ollut kauniilla, kunnioitusta herättävillä retkeillä. Olen oppinut niin paljon - sekä luokkahuoneessa että sen ulkopuolella. Hymyt ovat nyt aitoja, jota ei ole tapahtunut vuosien aikana.

En todellakaan sano, että kaikki on unohtaa ja olen onnellinen koko ajan. En ole. Se on edelleen taistelua. On vielä päiviä, jolloin haluaisin mieluummin ohittaa päivällisen ja mennä juoksemaan. Mutta asiat ovat parempia kuin voisin koskaan kuvitella ollessani paikassa, jossa halusin kuolemaa.

Kaverit, se tekee parane. Pysy kiinni, jotta näet kuinka paljon paremmin siitä tulee.

Jos harkitset itsemurhaa, kerro luotetulle henkilölle. Soita National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-8255. Päästä ensiapuun. Elämäsi on sen arvoista.

Jos rakkaasi harkitsee itsemurhaa (tai jos luulet heidän olevan), tee aloite ja vie heidät sairaalaan tai psykiatriin. Vaikka he vihaavat sinua sinä hetkellä tai kuukausia sen jälkeen, he ovat lopulta kiitollisia.

Olen todellakin.

Jess löytyy myös Google+, Facebook ja Viserrys.

(Ja jos haluat nähdä toisen syömishäiriöisiin aivoihin, tarkista ensimmäinen Syömishäiriön sisältä Blogiin.)