Väärinkäytön sivuvaikutukset huijaavat sinut jäämään

Tuijotan tätä tyhjää tilaa odottaen minua kirjoittamaan jotain, muistuttaa minua väärinkäytön päivistäni. Jokainen päivä saattaa tuntua niin puhdasta ja täynnä lupauksia - temppu oli, minun piti kuluttaa energiaa tehdäkseni siitä hienon Päivä, käytä tahtooni kirjoittaa päivä, joka on täynnä toimia, jotka johtivat minua kohti päämääriäni ja kohti uutta ja parempaa päivä.

Mutta valitettavasti minulla ei ollut energiaa luoda uusi päivä. Minulla ei ollut kykyä rikkoa päivän ketjuja ja siirtyä eteenpäin. Voin vain istua siellä ja odottaa päivän kirjoittaa itseään. Hitaasti aivan kuin aurinko liikkui taivaan yli, tyhjä päiväni siirtyi kirkkaasta pimeään ilman minua apua.

Menin sänkyyn sinä yönä tietäen, että en ole luonut mitään suurta, enkä koskaan mieli parannut itseäni millään tavalla. Unohda koko juttu parantaa ajatuksiani, suunnitelmani tai kykyni elää mitä tahansa unelmaa. Ei, väärinkäytön päiväni olivat tyhjiä. Kirjoittamattomat mahdollisuudet olisi voinut ollut jotain mahtavaa, jos vain minulla olisi tarvittavaa energiaa etenemiseen.

Perheväkivalta huijasi minut uskomaan ongelman olevan minä

Yöllä, tyhjäksi "mistään", pahoin pidän itseäni siitä, että en käyttänyt potentiaaliani. Vihasin itseäni siitä, että sallin unelmani istua jatkuvasti kielen kärjessä, innoissaan mutta hiljaa. Syytin itseäni, masennusta, laiskuutta, puuttumista kiinni siitä-kyvystä ja kyvyttömyyttäni löytää motivaatioani.

Äänetön sortaja, väärinkäyttäjä, nauroi taistelustani ja kunnioitti haluaani lisätä tavoitteita jatkuvalla itsensä väärinkäytöksellä. Ei, väärinkäyttö nukkui hyvin yöllä, kiinnitti energiaani syöttämisputken kautta, imemällä elämäni voimani ja painonnousu huomenna.

Kaikki tämä tapahtui tietämättäni. En pitänyt sitä minun suhde voisi olla tekijä masentuneessa tilassa tai omapuhetta, jota kuuntelin ja jota en koskaan kiistänyt. Uskon vakaasti kunkin yksilön kykyyn luoda elämää sellaisena kuin se haluaa sen olevan. En ajatellut usein syyttää ketään tai mitään muuta kuin itseäni. Laittaisin tällaiset ajatukset syrjään ja pahoinpitelyn takia heikkoudesta tai myynistä tekosyynä.

Ymmärtäminen, että väärinkäyttö huijasi minut pysymään ajan tasalla

Kun tajusin ensin, että mieheni väärinkäytti minua, olin vihainen! Hän vihasi minua huimauksen pisteeseen. En voinut uskoa hänen sanomiaan ja tekemiä asioita. En voinut uskoa, että rakastani joku yrittäisi tukahduttaa minut eikä antaisi huijausta kuinka hän sai minut tuntemaan.

Annoin syyttää häntä. Annoin itseni olla vihainen hänelle. Ja puristin kurssin todista hänelle että hän väärinkäytti minua.

Jos joku teistä on kokeillut tätä tahdikkuutta, tiedät jo tuloksen. Tulehdukselliset taistelut, suora kielto ja lisääntynyt väärinkäyttö kaikista tyypeistä. Vasta kun erotin mieheni väärinkäytöstä, pystyin jatkamaan, mutta en valitettavasti vihan tunne.

Väärinkäytön painon perusteella kielsin myös itseltäni oikeuden tuntea vihaa. Viha ei ollut hyödyllinen, se ei ratkaissut mitään, ja hän kertoi minulle, että minulla ei ollut oikeutta olla vihainen, ja ilmoitti miljoonan syyn hänen tapauksensa tueksi. Joten lopetan vihaisena. Olin säännöllinen Polly Anna. Joten asemani kääntäminen ja muuttuva hurjaksi banaaniksi tuntui todella, todella hyvältä.

Mutta kuten sanoin aiemmin, viha kohti häntä ei ollut hyödyllistä, eikä se varmasti ratkaissut mitään. Aloin nähdä väärinkäytön erillisenä kokonaisuutena (erityisesti demonina). Väärinkäyttö oli vahvaa, selkeää ja pahaa ytimelle ilman katumusta. Ja niin kauan kuin väärinkäyttö ja mieheni olivat kiinni, minulla ei ollut paikkaa. Heidän epäpyhä liitto ei lopeta mitään hallita minua.

Ansaitsin paremman. Päädyin poistumiseen, ja se oli paras asia mitä voisin tehdä.

Elämä väärinkäytön jälkeen ja sen vaikeat tavat

En aio valehdella ja sanoa seuraavana päivänä, kun lähdin hänestä, elämästä tuli ruusuista; se varmasti ei. Surun suhdetta, epäilin päätöksestäni. Ajattelin uistellen hänen jalkojaan ja hankkimaan uuden mahdollisuuden. Pelko tulevaisuuteni vuoksi täytti minut toisinaan niin täydellisesti, että mietin, voisinko elää toisen päivän. Toivoin, että en herää seuraavana aamuna joskus illalla mennessäni nukkumaan. stressi tuntui ylivoimaiselta.

Mutta Tunsin stressiä! Se oli ihme. Tunsin stressiä, enkä kuollut. Epäilystä ja tuskasta huolimatta minulla oli energiaa käsitellä sitä. Kukaan ei ajatellut minua kyvystäni selviytyä todellisesta maailmasta tai lisätä epäilyjä mieleni.

Ymmärsin selvästi, mitä menin läpi ensimmäistä kertaa vuosien aikana. Oli kuin kävellen tuon oven läpi 500 puntaa, en tiennyt, että kantaisin puhdasta hartioistani. Viisisataa kiloa väärinkäytön demonia ja siihen liittyvää ihmistä putosi heti, ja pystyin käyttämään energiani nostamaan sieluni, takaisin itseni, ja saavuttaa tavoitteeni.

Napsahtaa. Noin vain.