Vahvuutesi palauttaminen ED-palautumisen aikana
Toisinaan olen vahva ja keskittynyt toipumiseen anoreksia. Toisinaan minusta on toivoa. Se on noina aikoina elämäni pimeänä ja loputtomana tunnelina. Näen vain ruokahaluttomuuden tulevaisuudessa, ja se näyttää synkeltä tulevaisuudelta ilman toivoa eikä elämää.
Tunsin niin viime viikolla, etten pystynyt kirjoittamaan yhtä sanaa riippumatta siitä, kuinka kovasti yritin. Olin sydämessä sairas ja voimani oli kokonaan tyhjentynyt. Paljon rukouksen ja keskustelun jälkeen loistavien ystävien kanssa löysin kuitenkin itseni takaisin voimani ja uusi toivo kasvaa sisälläni.
Syömishäiriöstä toipuminen vie paljon henkistä ja fyysistä voimaa. Taistelin viikkojen ajan ahdistuksesta ja masennuksesta. Mietin, miksi en ollut onnistunut ainakin neljä kertaa toipumaan anoreksiasta. Päätelin, että toipuminen oli muille ihmisille ja että tulevaisuuteni sisältäisi vain anoreksiaa ja yksinäisyyttä, kunnes syömishäiriöni väitti elämääni tavalla tai toisella. Aloin sulkea kaikki pois, en jättänyt talostani kolme päivää.
Sitten soitin ystävälle. Ei vastausta. Soitin toiselle ystävälleni ja soitin ihmisille, kunnes pääsin elävään ihmiseen. Itkin ja tunnustin tuskani ja ajatukseni hänelle, ja puhuimme vähintään tunnin. Sanoin hänelle, että pelkään, etten koskaan jätä anoreksiaa kokonaan taakse ja että kaikki äskettäin saamani voitot menetetään, koska olin valmis sukeltamaan heti takaisin rajoittamiseen.
Tunsin, että pelkäsin tulevaisuutta, ja että se vain oli enemmän surua, kamppailua ja yksinäisyyttä. En halunnut elää tässä tulevaisuuden maailmassani, jonka kuvittelin.
Tunsin, että pieni toivon välkyntä leimahti puhuessaan hänen ja useiden muiden ystävien kanssa. Olen oppinut, että itsensä eristäminen palautumisen aikana kuluttaa minut sisäisestä voimastani ja lähettää minut nopeasti alaspäin kierteessä. Olin jo eristänyt itseni tarpeeksi, kun kärsin anoreksiasta. Olen oppinut, että yhden arvokkaimmista asioista melkein hävisin - mutta kiitos Jumalalle, etten tiennyt! - olivatko ystävyyssuhteet minulla jo vuosia.
Aloin tuntea oloni vielä vahvemmaksi, kun pääsin ulos, nähdä hoitotiimini jäsenja sitten ostaa itselleni terveellisiä ruokia. Kyllä, pudotin päivittäistavarat koko lumelle yrittäessäni kantaa niitä sisään. Tämä auttoi myös minua, kun heitin sovitun hajallaan olevat päivittäistavarakaupat ja päädyin huutamaan raivostani anoreksiasta prosessissa.
Heräsin tänään Michiganin kylmään auringonpaisteeseen ja tunsin olevani vahva ja kykenevä tekemään melkein mitä tahansa. Yhdistin iPodin ja lauluin suosikkikappaleideni mukana, kun ajoin kaksi tuntia psykiatrin tapaamiseen. Lääkärini hymyili, kun sanoin hänelle, että kuulen jälleen musiikkia ja laulan mukana.
Voimani ja toiveeni vahvistuivat vielä, kun hän sanoi tietävänsä tämän olevan vuosi voisin anoreksia. Tietäminen, että hän ja muut uskovat minuun, antaa minulle voimaa. Löysin itseni laulavan "Kaunis valo" -sarjassa, kun ajoin takaisin pohjoiseen I-75: llä, tuntuen, että kyllä, tämä on minun viimeinen vuosi anoreksiassa. Olen parantunut, ja voit myös. Se on kovaa työtä ja joskus tuskallista. Mutta syömishäiriön vankilasta poistumisen hinta on sen arvoinen.
