Häiriöiden romanttisten suhteiden emotionaalinen dynamiikka
Kuulin jonkun CoDA: n kokouksessa (tuntemattomat koodependentit) puhuvan todella vallankumouksellisesta konseptista, jonka heidän Codependence neuvonantaja aloitti istunnon hänen ja miehensä kanssa yhtenä päivänä. Hän ja hänen miehensä olivat kuumissa ja raskaissa kiistoissa, kun neuvonantaja keskeytti kysyä: "Haluatko olla onnellinen vai haluatko olla oikeassa? "Hän kertoi, että heidän on pitänyt pohtia sitä hetkeksi, koska oikeus olla oli hirveästi tärkeä molemmille.
On normaalia, että tämän yhteiskunnan suhteet huononevat valtataisteluiksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärin. Tämä johtuu siitä, että kasvoimme a toimintahäiriöinen yhteiskunta joka opetti, että oli häpeällistä olla väärässä. Saimme viestin, että omaarvomme riippuu siitä, ettei teemme virheitä, olemme täydellisiä, koska se aiheutti vanhempiemme suuri emotionaalinen kipu (tai ne aiheuttivat meille suurta emotionaalista tai fyysistä kipua), kun teimme virheen, kun olimme "väärässä".
Yhtenäisyys on emotionaalinen puolustusjärjestelmä, joka on perustettu suojelemaan sisällämme olevaa haavoittunutta lapsta altistumisen häpeältä kuin rakastamaton ja kelvoton, niin tyhmä ja heikko, häviäjä ja epäonnistuminen, koska mikä tahansa oli, että saimme viestin, oli pahin asia olla. Meitä opetettiin arvioimaan, oliko meillä arvoisia verrattuna muihin. Älykkäämpiä, kauniimpia kuin, rikkaampia kuin, menestyvämpiä, ohuempia kuin, vahvempia kuin jne. Jne. Yhteistoiminnassa olevassa yhteiskunnassa ainoa tapa tuntea olonsa hyväksi itsestäsi on katsoa alas joku muu. Joten opimme tuomitsemaan (aivan kuten roolimallimme tekivät) muita voidaksemme tuntea itsemme hyvältä. Oikeus oli yksi tärkeimmistä tavoista tietää, että meillä oli arvoinen.
Kun yhteisriippuvainen tuntee hyökkäyksen - milloin tahansa näyttää siltä, että joku tuomitsee meitä - se voi olla näytöllä tai äänenvoimalla tai vain, että joku ei sano jotain, anna yksin, kun joku todella sanoo meille jotain, joka voitaisiin tulkita siten, että emme tehneet jotain oikein - valinnat, joita kohtaamme, ovat syyttää heitä tai syyttää niitä itse. Joko heillä on oikein - tällöin se osoittaa, että olemme tyhmä häviäjä, jonka kriittinen vanhempi edustaa pää kertoo meille, että olemme - tai he ovat väärässä, jolloin on aika hyökätä heihin ja todistaa heille heidän virheensä tavoilla.
jatka tarinaa alla
Useimmissa suhteissa, joissa ihmiset ovat olleet yhdessä muutaman vuoden ajan, he ovat jo perustaneet juurtuneita taistelulinjoja tuskallisten tunnearvojen ympärille, joissa he painavat toistensa painikkeita. Yhden henkilön on tehtävä vain käyttää tiettyä äänentoistoa tai tutustua tiettyyn kasvonsa, ja toinen henkilö vetää ulos ja lataa isot aseet. Yksi henkilö on valmistelemassa vastaustaan päätään siihen, mitä he tietävät toisen aikovan sanoa, ennen kuin toisella on edes mahdollisuus sanoa se. Taistelu alkaa, eikä kumpikaan heistä todella kuuntele, mitä toinen sanoo. He alkavat vetää luetteloitaan menneisyyden loukkauksista todistaakseen näkemyksensä siitä, kuinka toiset tekevät heille kauheita asioita. Taistelu jatkuu nähdäksesi kuka on oikeassa ja kuka väärin.
Ja se ei ole edes oikea kysymys.
Suhde on kumppanuus, liitto, ei peli peliin voittajien ja häviäjien kanssa. Kun vuorovaikutuksesta suhteessa tulee voimataistelu siitä, kuka on oikeassa ja kuka on väärässä, voittajia ei ole.
"Sinulla jokaisella on tunnepainikkeet, jotka laukaisevat vanhat puolustavat reaktiot, pelot ja epävarmuustekijät - ja sinä olet istuen henkilön vieressä, joka oli erityisesti valmistautunut ja koulutettu asiantuntijaksi työntämään omaasi painikkeet. Lahjat, jotka annat toisillesi painikkeilla, auttavat jokaisella paljastamaan parannettavat haavat.
Olet tullut yhdessä opettamaan toisiamme, auttamaan toisiamme parantumaan, tukemaan ja rohkaisemaan toisiamme pyrkimyksessän löytää oikea todellisuus.
Jos jatkat paranemista, työskentelet tavaroidesi läpi - sinun ei tarvitse tehdä täällä myrkyllisen romanssin häiriöitä aiheuttavaa kulttuuritanssia. Tämän ei tarvitse olla "En voi elää ilman sinua, en voi hymyillä ilman sinua" riippuvuutta, tee toisesta henkilöstäsi Korkeampi voima, ole uhri, menetä itsesi, valtataistelu, oikein ja väärin, loukussa, panttivankina, huono väärinkäytti minua, kaksi Vaihe.'
Häärukous / Meditaatio romanttisesta sitoutumisesta Robert Burney
Taudintorjuntajärjestelmässämme rakennamme valtavia seiniä suojautuaksemme ja sitten - heti kun tapaamme jonkun, joka aikoo auttamaan meitä toistamaan väärinkäyttö-, luopumis-, pettämis- ja / tai riistämismallimme - laskemme laskusilta ja kutsumme heidät sisään. Meillä on riippuvuussuhteessa tutkajärjestelmät, jotka saavat meidät houkuttelemaan ihmisiä, jotka meille henkilökohtaisesti ovat tarkalleen eniten epäluotettavia (tai joita ei ole saatavana tai tukahduttavia tai väärinkäyttäviä tai mitä meidän on toistettava mallimme) yksilöitä - juuri niitä, jotka ajavat meidän painikkeet.
Tämä tapahtuu, koska nuo ihmiset tuntevat olevansa tuttuja. Valitettavasti lapsuudessa ihmiset, joihin luotimme eniten, olivat tutumpia - satuttivat meitä eniten. Joten seurauksena on, että toistamme jatkuvasti mallejamme ja muistutamme siitä, ettei ole turvallista luottaa itseemme tai muihin ihmisiin
Kun aloitamme paranemisen, voimme nähdä, että totuus on, että ei ole turvallista luottaa niin kauan kuin reagoimme lapsuudemme tunnehaavoista ja asenteista. Kun aloitamme paranemisen, voimme alkaa nähdä, että henkisellä tasolla nämä toistuvat käyttäytymismallit ovat mahdollisuudet parantaa lapsuuden haavoja.
Koodiriippuvuus: haavoittuneiden sielujen tanssi
Ihmiset, jotka tulevat elämäämme, ovat opettajia. He tulevat elämäämme auttamaan meitä kasvamaan. Valitettavasti lapsuudessa emme saaneet opetusta siitä, että elämä oli täynnä opittavaa oppia - sen sijaan meille opetettiin, että jos tapahtuu jotain huonoa, se johtuu siitä, että olemme pahoja, olemme tehneet jotain väärä.
Meille opetettiin, että elämä on testi, jonka voimme epäonnistua, jos emme tee sitä "oikein". Joten elämme elämää pelossa.
Me houkuttelemme elämäämme ihmisiä, jotka painavat painikkeemme täydellisesti meille. Kuka sopii tarkkaan kysymyksiimme. Jos tarkastelemme elämää kasvuprosessina, voimme oppia näistä oppeista. Jos reagoimme häpeällisestä ytimestämme, näemme nämä oppitunnit kauheina virheinä ja traagisesti huonoina valinnoina omalta osaltamme - joten me kannamme kaunaa itseämme kohtaan, ettemme luota itseihimme ja suljetaan mahdollisuuteen rakkaus.
Emme koskaan tapaa ketään, jolla ei ole punaisia lippuja, joka ei ole haavoittunut - terveellinen käyttäytyminen on kiinnittää huomiota ja kantaa vastuu valintoihimme. Ottaa laskettuja riskejä, jotka eivät ole virheitä tai vääriä, vaan oppitunteja. Mitä tietoisemmat saamme valinnoistamme, sitä enemmän vapautamme surun energiaa / otamme voiman pois lapsuuden haavat - sitä enemmän voimme luottaa itseemme kuuntelemaan intuitioamme sijasta esiintyvän sairauden sijaan päämme.
Ja emme koskaan aio muuttaa täysin perusmallejamme - saamme terveellisemmät noissa malleissa. Jos alkoholisti houkuttelee sinua - niin edistyminen on tekemistä alkoholin palauttamisen kanssa. Meitä houkuttelee tiettyjä energioita syistä yhdenmukaistamiseksi jumalallisen suunnitelman kanssa - valinnamme vuonna menneisyys tuntui virheiltä, koska emme tienneet, että olimme sisäoppilaitoksessa oppituntia.
jatka tarinaa alla
"Mikä on niin raivostuttavaa tässä yhteisvaikutussairaudessa, on se, että se on niin salakavala ja voimakas, että se taittuu meihin. Kun havaitsemme, että meillä on malli, haluamme välttää mallin hinnalla millä hyvänsä - mutta käytännössä annamme taudin hallita meitä, koska reagoimme reaktioihimme. Niin kauan kuin reagoimme - ja yritämme selvittää, mikä on oikein ja väärin - olemme sairaudessa. Ystäväni on turhauttavaa, että luotettaessaan suolistoonsa hän avasi sydämensä minulle - kun hän sai hänen päänsä on, kun hän alkoi antaa kaiken voiman pelolle ja alkoi reagoida pelkäämällä hänen reaktioitaan vanhaan haavat. Hän pelkää tehdä virheen, tehdä sen väärin jne. - mikä on sairaus työssä. Ei ole virheitä, vain oppitunnit - jotka ovat tuskallisia, mutta eivät niin tuskallisia, jos emme tuomitse ja häpeä itseämme.
Oppitunnit tekevät niin tuskalliseksi siitä häpeästä, jota tauti meille asettaa - toisin sanoen - tauti aiheuttaa kaiken tämän pelon loukkaantumisesta kunnes olemme kauhistuneita loukkaantumisesta - mutta mikä on niin tuskallinen loukkaantumisesta, on häpeä, jonka tauti lyö meihin, kun olemme saaneet satuttaa.
Itse satuttaa - häpeä ja tuomio, jolla tauti väärinkäyttää meitä, on niin tuskallinen.
Intuitio / suolistomme / sydämemme kertoo meille totuuden - se on päämme, joka ruuvaa asiat. Ymmärrän täydellisesti, miksi ystäväni reagoi niin kuin hän on - olen vain hyvin surullinen, että se tarkoittaa, että hän ei voi olla elämässäni. Hän ja minä molemmat ovat kotoisin paikasta, jolla on niin paljon läheisyyden kauhua, että olimme toisinaan suhdefoobia mikä on välttämätöntä henkilölle, jolla on suhdefobia, on hyppääminen oikealle, se voi olla ainoa tapa ohi pelko.
Olen iloinen voidessani todeta, että minulla ei ole enää suhdefobiaa - pidän myönteisenä uutta mahdollisuutta tutkia a suhde nyt kun tiedän, että pahin pelko voi toteutua ja se voi tehdä minusta vahvemman ja paremman ja onnellisempi. Syynä siihen, että en antanut valtaa häpeälle - mikä ihme! Mikä lahja! Olen niin kiitollinen. "
Ja hengellisen polun kuljettamiseksi on tarpeen ohjelmoida uudelleen henkiset näkökulmat elämästä, jonka opimme kasvamaan henkisesti vihamielisessä, häpeäpohjaisessa yhteiskunnassa.
Ehkä ensimmäinen ja varmasti kaikkein vaaliminen asia, jonka teemme aloittaessamme hengellistä polkua, on nähdä elämä kasvuna asiayhteys - eli alkaa ymmärtää, että elämätapahtumat ovat oppitunteja, kasvumahdollisuuksia, ei rangaista, koska olemme ravitut tai olemme arvoton.
Olemme hengellisiä olentoja, joilla ei ole inhimillistä kokemusta, ei heikkoja, häpeällisiä olentoja, joita täällä rangaistaan tai testataan kelvollisuudesta. Olemme osa / voimattoman, ehdottomasti rakastavan Jumalan voimaa / jumalatarenergiaa / suurta henkeä / jatkoa, ja olemme täällä maan päällä menemässä sisäoppilaitaan, jota ei ole tuomittu vankilaan. Mitä nopeammin voimme alkaa herättää tuolle totuudelle, sitä nopeammin voimme alkaa kohtelemaan itseämme hoitavammin, rakastavammin.
Elämä muuttuu jatkuvasti. Aina tulee olemaan loppuja ja uusia alkuja. Aina tulee olemaan surua, kipua ja vihaa siitä, mitä meidän on päästävä irti, ja pelko tulevasta. Ei siksi, että olemme pahoja tai vääriä tai häpeällisiä. Se on vain tapa, jolla peli toimii.
Joten on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvä uutinen on, että uusi aikakausi on alkanut ihmisen tietoisuuteen ja että meillä on nyt työkaluja, tietoa ja pääsy parantavaan energiaan ja hengelliseen opastukseen, jota ei ole koskaan ollut käytettävissä. Löydämme pelisäännöt, joita olemme pelanneet tuhansia vuosia sääntöillä, jotka eivät toimi.
Huono uutinen on, että se on tyhmä peli - tai ainakin tuntuu siltä, että se on joskus. Mitä enemmän ymmärrämme, että kyse on pelistä, että tämä on vain sisäoppi, sitä helpompaa on vaalia itseämme olematta häpeämällä ja tuomitsemalla itseämme. Aiomme mennä kotiin. Meidän ei tarvitse ansaita sitä, mitä ehdoton rakkaus tarkoittaa.
Sarakekevät & hoitotyö Robert Burney
"Ehdoton rakkaus ei tarkoita olevan ovimatto - Ehdoton rakkaus alkaa rakastamalla itseäsi tarpeeksi suojaamaan itseäsi rakastamasi ihmisiltä, jos se on välttämätöntä. Kuvailemasi suhde on koodiriippuvainen - mitä tämä tarkoittaa, että reagoit molemmat lapsuudessa kokenneisiin tunnehaavoihin ja älylliseen ohjelmointiin. Sinut houkuttelivat toisiasi, koska haavasi sopivat yhteen - tunsit tuntevasi toisillesi emotionaalisesti energisella tasolla. Ne tunteet, jotka yhdistivät teidät, ovat samat, jotka erottavat teidät edelleen. Ongelma ei ole siinä, mitä nyt tapahtuu - tapa, jolla suhde on mennyt, on osoitus siitä, mitä teille molemmille tapahtui lapsuudessa. Tämä suhde on merkki sinulle, että sinulla on lapsuudesta lähtien joitain tunnehaavoja, jotka on parannettava - ne ovat merkki myös hänelle, mutta et voi saada häntä haluamaan tehdä työtä - voit tehdä työn vain sinä itse."
"En ole varma, mikä miehesi tärkeän toisen taustalla on, mutta hän reagoi myös lapsuudestaan haavoin. Joskus kun henkilö tulee kotoa, joka oli emotionaalisesti erittäin epävakaa, he ajattelevat, että et rakasta heitä, ellet ole kiinni heidän kanssaan - se on vastaus heidän kulkeutumiseen; tai joskus jos henkilöllä ei ole lupaa omistaa vihaaan, he valitsevat jonkun, joka ilmaisee vihan keinona vapauttaa, muiden raivoavien henkilöiden kautta; tai hän saattaa reagoida itsensä vihasta, haavoittuneesta pienestä pojasta siinä, joka ei tunnu rakastavalta, ja saatat joutua sabotoimaan asioita, kun ei ole levottomuutta tai hän tuntee, että annat hänelle rakkautta, jota hän ei ansaitse; tai se voisi olla hänen syy jatkaa riippuvuuden harjoittamista, juoda tai polttaa huokosia tai muuta.
Mikä tahansa, joka saa hänet toimimaan tällä tavalla, se ei ole henkilökohtainen - kyse ei ole siitä, kuka olet oikeasti, koska olet vasta aloittamassa matkalla löytääksemme todellinen itseesi ja itsenäinen puolustusjärjestelmäsi on ollut naamio, jonka olet käyttänyt puolustaaksesi itseäsi - ja häntä houkutteli ainakin osittain naamio. Te kaksi olette tulleet yhteen, koska painat täydellisesti toistenne painikkeita - se tarjoaa mahdollisuuden ottaa yhteyttä ja aloittaa lapsuuden haavojen paraneminen. "
jatka tarinaa alla
"Tapa, jolla dynaaminen toimintahäiriöinen suhde toimii, on tulossa tänne - mene pois -sykli. Kun yksi henkilö on käytettävissä, toinen taipumus vetää pois. Jos ensimmäinen henkilö ei ole käytettävissä, toinen tulee takaisin ja vetoaa päästävänsä sisään. Kun ensimmäinen tulee jälleen saataville, toinen lopulta alkaa vetäytyä uudelleen.
Seuraava: Romanttiset suhteet ja myrkyllinen rakkaus - toimintahäiriö
