Masennus ja miksi minusta tuntuu epäonnistumiselta

Mikä tunne kuulla, että en ole hullu. Minulla oli diagnosoitu vuotta sitten masennus, mutta viimeisen viiden vuoden aikana miehestäni ja isoäidistäni on huolehtinut myös stressistä. Piilotan tunteeni kaikilta paitsi 2 ystävältä, jotka kuuntelevat osaa tunteistani. Mutta vasta äskettäin on alkanut tuntea kaikkea, etenkin yksinkertaisia ​​itsehoito-ongelmia. Yritän kirjoittaa luetteloita, joten se ei ole vain päässäni. Mutta sitten luettelon katsominen saa minut alas. Ja tunsin olevani täysin yksinäinen ja hullu tunteessani näin. Joku lähetti minulle linkin tälle sivustolle auttaakseen häntä selittämään, miltä hänestä tuntui. Se oli silmäluukku minulle. Se auttaa meitä molempia.

Ja ajattelin olevani yksi harvoista, joilla oli vaikeita aikoja helposti. Kävin käyttäytymisen terveydenhuollon ammattilaisten kanssa vuosia sitten ja sain lääkitystä ja neuvoja siitä, mikä diagnosoitiin masennukseksi. Näiden kommenttien perusteella tiedän, että käsittelen edelleen masennusta. Vältä silti tekemästä yksinkertaisimpia asioita, koska näen niiden olevan ylivoimaisia. Jätisin esimerkiksi sukan lattialle päiviksi, koska pidin sitä taakana vain poimia se. Emme puhu kylpyhuoneprojektista, joka lähestyy 18 kuukautta. Olen huomannut, että Matthew Maltzin kirjoittamassa psykokyberneettisessa kirjassa on ainakin suunnitelma, jos sitä noudatetaan, parantaaksesi henkilökohtaista vaikutelmaa itsestään. Jälleen hyvä tietolähde, jos voin päästä yli tuntemaan uppoutuneeni tilanteen parantamiseksi. Näyttää siltä, ​​että olen oma pahin viholliseni.

Seisoin juuri olohuoneessani vastapäätä mieheni katsellen ulos olohuoneen ikkunasta pienessä niittyyn kasvanut etu nurmikon laastari ja hekkini, joka näyttää vedetyltä taaksepäin!,
Pidän puutarhanhoidosta!, Minulla on tietoa, joten miksi helvetissä en voi vain mennä sinne ulos ja tehdä sen. Se on niin turhauttavaa ja seisoin katsomalla sotkuisuutta ja puhuessani itselleni (mieleni sisällä) yrittäessään vakuuttaa itselleni, kuinka helppo voin selvittää sen. Ukko sanoi mitä teet? Sanoin itselleni sanoin. Sitten hän kysyi haluanko tietokoneen.
"Kyllä" sanoin, istuin istuimelleni ja kirjoitin,... Tunnen epäonnistumisen, isolla kirjaimella, se toi minut tänne, tunsin olevani pakollista kirjoittaa. VIKA ÄÄNI VAIKUTTAVA DUH DUNNNNNN. Eikö se ole paskaa? crap crap crap todella vihaan sitä, masennus, joka on.
Minusta tuntuu, että en ole ikäissään saavuttanut minkäänlaista tilaa, kaikki yrittämäni aina mureni ja epäonnistui tai otettiin pois. Minun on täytynyt tehdä jotain todella huonoa edellisessä elämässä. Sanon, että huumorilla minulla on huumoria. Vähintään. Minulla on niin monia ajatuksia ympäri päätäni, kuten asiat, jotka on tehtävä, se on niin ponnistelua. Ehkä masennuslääkkeni eivät toimi riittävän hyvin, mutta puhelimen fobian voittaminen ja tapaamiseen pääseminen, jos todella muistan, milloin lääkäreille on mentävä, on aivan muu asia. Hyvät hyssykät. Ilmaus auttaa joskus. Asettaa asiat hieman näkökulmasta. Blogisi on suuri, ole ylpeä ...

Joten en todellakaan ole yksin. Olen varma, että tunnen oloni joskus yksin. Olen masentunut vuosien ajan, erittäin vakavasti. Ripustan lankaa. Olen myös kaksinapainen asia. Joinakin päivinä olen ylpeä itsestäni siitä, että otin vain tuon suihkun. Mutta olen uupunut jälkisanan... Tarvitsen apua. Ja tarvitsen sitä pian.

Olen hoitanut tätä sairautta yli 30 vuotta. Olen päässyt pisteeseen, jossa en voi edes avata sähköpostiviestiani, vähemmän kirjekuorta. Minulla on naurettavan stressaavaa työtä yliopisto-opettajana, mutta 3 päivää ennen lukukauden alkamista en voi edes saada energiaa kaurajauhojen valmistamiseksi mikroaaltouunissa. Luulen, että se on hauskaa. Olen käsitellyt tätä käyttämällä sääntöä 4. Jos voin tehdä 4 asiaa yhdessä päivässä, se on virallinen ja onnistunut päivä. Joten suihkussa, parranajossa, shampoinnissa ja viljakulhoon ottaminen on 4 asiaa: onnistunut päivä. Tai mikä tahansa 4-yhdistelmä - kävely ja ruokinta koiralle, kulhoon valmistaminen vilja-alaa, kirjan poimiminen lattialta - 4 asiaa. Menestys. Kaikki 4 asunnon jälkeen on kastike. Jos vastaat tekstiin, se lasketaan kohtaan 4. Lehtiartikkelin lukeminen merkitsee. Tuolin sijoittaminen toiseen suuntaan on tärkeätä. Pian saatat tehdä 6 tai 7 asiaa.

Omistettu kaikille niille, jotka tuntevat luovuttavansa
ÄLÄ LOPETA
Kun asiat menevät pieleen, kuten joskus tapahtuu,
Kun ajettamasi tie näyttää olevan ylämäessä,
Kun varat ovat alhaiset ja velat ovat suuret,
Ja haluat hymyillä, mutta sinun on huokaista,
Kun hoito painaa sinua vähän,
Lepää, jos sinun on, mutta älä lopeta.
Elämä on kummallista käänteillään,
Kuten jokainen meistä joskus oppii,
Ja monet epäonnistumiset kääntyvät,
Kun hän olisi voittanut, jos hän olisi kiinni siitä.
Älä anna periksi, vaikka vauhti näyttää hitaalta -
Saatat onnistua toisella iskulla.
Usein tavoite on lähempänä kuin
Se näyttää heikolle ja surkealle ihmiselle;
Usein taistelija on luopunut
Kun hän olisi saattanut vangita voittajakupin,
Ja hän oppi liian myöhään, kun yö liukastui,
Kuinka lähellä hän oli kultaisen kruunun kanssa.
Menestys on epäonnistuminen kääntyi ulkopuolelle -
Epävarmuuden pilvien hopea sävy
Ja et voi koskaan kertoa kuinka lähellä olet -
Se voi olla lähellä, kun se näyttää kaukaa;
Joten pysy taistelussa, kun kärsit eniten -
Silloin kun asiat näyttävät pahimmilta, et saa lopettaa.

Jokainen päivä epäonnistuu. Jokainen, g.d. päivä. Mikään ei ikinä muutu. Yritän, ja yritän ja yritän ja VIKA

Kilpikonna ja jänis... Löydän niin kauan kuin yritän tehdä vähän jotain joka päivä (riippumatta siitä kuinka pieni), en tunne tällaista epäonnistumista. En ehkä ole ensin päättämässä kilpailua, mutta ainakin tiedän, että teen sen, mikä on tehtävä joka tapauksessa, jos en anna periksi.
En tee suihkut, mutta minusta on vaikea saada motivaatiota kylpyyn useimpina päivinä. Yritän kuitenkin hajottaa sen. Jonain päivänä kylpyyn ja seuraavana päivänä pesein hiukseni - en ole aina onnistunut tässä strategiassa, mutta yritän. Toisinaan voin vain täyttää kylpyammeen vedellä ja palata sitten nukkumaan
Kun tulen töistä kotiin, nukahdan usein sohvalla työvaatteissani ja seuraavana päivänä joko vaihdan yläosaani tai vaihdan housuni
Älä edes puhu minulle astioista (minulla ei ole astianpesukonetta, mutta minulla on 16 paikka-asetusta). Siihen mennessä, kun saan viikonloppuun, tunnen usein olevani masentunut siitä, kuinka paljon ruokia on oltava valmis, mutta yritän silti tehdä jotain, vaikka on huume, joka huuhtaa ne pois ja antaa heidän imeytyä pesuallas. Kerran tein mukavan joululounaan (äitini auttoi) ja sitten kesti melkein 6 kuukautta, jotta sain kaikki astiat pestä, kun olin huuhdellut ne, mutta ainakin sain ne tehdä lopulta yksi kerrallaan
Minusta on pitänyt vähentää odotuksiani, koska olen käyttänyt lääkitystä tähän damm-tautiin. Minun kaltaiselleni perfektionistille, jota on aika vaikea ottaa. Olen joutunut tekemään paljon kompromisseja. Opit ilahduttamaan tosiasiaa, että olen paljon järkevämpi kuin ennen. Yritän olla keskittymättä niin paljon negatiiviseen. Tiedän omasta kokemuksestani, että asiat voivat olla paljon pahempaa ...

En tee suihkut, mutta minulla on myös vaikeuksia saada motivaatio kylpyyn. Yritän keskittyä joko hiuksen pesuun sinä päivänä tai kylpyyn. Kun tulen töistä kotiin, nukun usein sohvalla työvaatteissani, sitten joko vaihdan yläosaani tai tossut seuraavana päivänä. Älä edes puhu minulle astioista (minulla ei ole astianpesukonetta). Yksi vuosi onnistuin tekemään kalkkuna-illallisen itselleni ja vanhemmilleni, mutta kesti noin 6 kuukautta, jotta kaikki ruokia valmistettiin. Huuhtelen ne vain ja siellä he istuisivat siltä, ​​mikä näytti olevan ikuisuus. Työssä olen erittäin siisti ja organisoitunut, mutta kotona en vain tunnu saavan sitä yhteen paljon aikaa. Jos voin tehdä ainakin yhden pienen asian joka päivä, en tunnu sellaiselta epäonnistumiselta. Se todella motivoi minua tekemään enemmän seuraavana päivänä. Mutta kun istun sohvalla koko päivän ja en pysty saamaan itseäni tekemään mitään, niin tunnen eniten epäonnistumisen. Niin kauan kuin edistän jonkin verran (ei väliä kuinka pieni), se saa minut tuntemaan oloni hyväksi. Temppu ei ole verrata itseäsi muihin, jotka voivat tehdä mitä et voi. Keskity vain saavutuksiinne ja kokeile kevyempiä seuraavana päivänä. Niin kauan kuin edistät, olet menestys... aivan kuten kilpikonna ja jänis. Kuka välittää siitä, että olen kilpikonna. Minä en. Miksi sinun pitäisi?

Voin liittyä postin avaamiseen. Pöytäni näyttää tornadolta osuvan siihen toisinaan, koska olen halunnut avata ja järjestää laskuja. Se on harmi.
Olet täysin oikeassa myös myötätunnossa. En koskaan hyökätä toiseen ihmiseen, joka käsittelee asioita, joten miksi tekisin sen itselleni? Mielestäni itseviha on olennainen osa itse masennusta.

Kiitos paljon siitä, mitä olet päättänyt tehdä, ja että olet kuunnellut puhelusi. Olen viettänyt useita vuosia etsimään jotakuta, joka ymmärtää sairauteni. En ole edes varma kuinka löysin sinut tuosta internetistä. Luulen, että se oli Jumala. Olen ollut niin yksinäinen niin monta vuotta. Rukoilen, että viestisi auttavat minua ymmärtämään tätä hullua tautia! PITÄ SÄILYTÄ KOULUTUKSESI SAATAVAA! Sillä tavoin, että minulla on BI-POLAR 1 -häiriö, ja olen ollut joustava 14 vuotta. Minulla on myös VNS INPLANT !!!

Täällä istun nyt un-kylvyssä noin viikon (tai enemmän). Pino postia kasvaa joka päivä. Epäonnistumisen tunteet lyövät minua kuin itsensä aiheuttamat haavat.
Kuten muut ovat todenneet, hekin uskoivat olevansa ainoita. Vaikka tämä helpottaa epätoivo-tunteitasi, olen silti niin täydellisen hätää jokapäiväisessä asumisessa, nukun koko päivän ja olen hereillä koko yön. Kotini on katastrofi, olen menettänyt luovuuteni, en voi enää piirtää, maalata, kirjoittaa. Ajattelukykyni peittää usein pelot olla erehtyneet tai ajatellut tyhmäksi tai merkityksettömäksi. Olen ollut terapiassa noin 2 vuotta siitä lähtien, kun minulta on diagnosoitu ahdistus, PTSD, BPD ja masennus.
Kiitos Natasha Tracylle tämän artikkelin kirjoittamisesta ja niille, jotka kommentoivat. Tiedän, etten ole yksin, ja se sinänsä auttaa.

Vau, minä tunnistan. Minulla on vaikea toimia. Jotenkin teen sen toimimaan joka päivä, mutta minulla on vaikea suihkuttaa itseäni, joten töihin mennessä peseen tärkeät kohdat pesulappulla, mutta hiukseni voivat saada niin inhottavia, että se on kiusallista. Joka päivä asetan hälytyksen, jotta voin käydä suihkussa, mutta teen sen vain noin kahdesti viikossa. Olen myös liian väsynyt ja uupunut pesemään astioita, koska vaikka pesein ne, niin paljon minun on ladattava astianpesukone kahdesti ja muu perheeni myötävaikuttaa siihen. Minulla on myös vaikea tyhjentää roskakori kylpyhuoneesi roskakorista. Minulla on paaluja tavaroita kaikkialla, vaatteita korjattavaksi, vaatteita laitettavaksi, paaluja tavaroita ruokasalipöydällä, kirjeenvaihdun painoja, joista en tunnu välittävän. En vain ymmärrä, kuinka voin jotenkin saada itseni tekemään ammatillisia asioita työssä, mutta tulen niin kotiin uupunut en voi liikkua, ja viikonloppuna haluaisin vain tarkistaa katsomalla televisiota ja nappaamalla, mitä en voi ottaa enää syöttää. Olen samaa mieltä Natashan kanssa... asia on, jos teen yhden pienen asian (ts. Pesen yhden kuorman vaatteita, laitan vain hopean astianpesukone, minusta tuntuu paremmalta ja joskus saan energiaa tehdä enemmän, mutta olen myös uupunut sen jälkeen kun vain panin hopean astianpesukone. Mielestäni en tunne vain epäonnistumista, olen todellakin epäonnistunut. En voi saada syntymäpäiväkortteja, isänpäiväkortteja, joulukortteja ulos. Minulla on myös ADD mielestäni tai se voi olla masennus. Saan kortin ulos, laitan sen alas ja en löydä kirjekuorta. Löysin kortin, etsin kirjekuoren ja kirjoitan kortin. Sitten en löydä osoitekirjaa. Löysin osoitekirjan, enkä enää löydä korttia. Viimeinkin viimeistelen kortin kirjoittamisen, osoittamalla sille ja jopa leimalla koko prosessin. Sitten annan sen jonnekin etkä löydä sitä. Laitoin sen autoon pudotaksesi postilaatikkoon töissä ja löytääkseni ruokakauppasäkistä, joka kasataan ruokasali pöydälleni kuukautta myöhemmin. Tunnen Niin JGM Ohion kanssa. Olen 56 vuotta vanha isoäiti. On liian paljon käydä ruokakaupassa, purkaa päivittäistavaroita, keittää ja siivota, joten ostan ruokailu- tai TV-illallisia. Laadin luettelot ja laitan sen puolituntien välein ja kerron itselleni huomenna, että aion tehdä tämän, ja huomenna saattaa olla onnekas, että teen 1/4 luettelossa olevista asioista. Sitten kirjoitan uuden luettelon, enkä saa itseäni tehdä niitä asioita seuraavana päivänä tai viikolla tai kuukaudella myöhemmin. Tunsin niin ylpeä itsestäni, koska onnistuin saamaan postikortin postista ja jopa hakemaan vaatteita kuivapesulalle. Kiitos kiitos kiitos siitä, että olette täällä. Tämä on ensimmäinen viestini tällä verkkosivustolla. Aloin myös vain käydä DBSA-tukiryhmässä ja tämä upea avulias mies kertoi minulle tästä verkkosivustosta.

Vau! Sinä vain naulait sen. Mielestäni on niin paljon parempi lukea tätä. Tunnen olevani täysin hätää, kun tarvitsen käsitellä postia. Tällaiset pienet asiat tuntuvat vain valtavilta. Mutta jos pyytäisit minua lähtemään ja kirjoittamaan sinulle jotain, en edes vilkkuu ja juoksi pois ja palata luoksesi jotain upeaa! Miksi se, että asiat, joita muut eivät ole kovin suuria, ovat meille niin valtavia? Kiitos siitä, että tunsit oloni niin yksinäisenä kamppailuissani tämän kanssa!

Voi luoja... Ajattelin, että se oli vain "minä" toimintahäiriö tämän BPD: n kanssa. Pyrkimys vetää itseäni kylpyhuoneeseen, saada kaikki valmiiksi, itse asiassa ottaa suihku... joskus se tuntuu ylitsepääsemättömältä. Minulla on terapiaa kerran viikossa ja kirkko sunnuntaisin. Kestää tunteja, kun minä vain valmistaudun poistumaan talosta, koska se tuntuu niin pelottavalta tehtävältä. Posti.. silmät.. Minulla on paaluja avaamattomia kirjeitä, laskuja jne. Pelkäsin kirjekuorten avaamista. Jälleen kerran, kuten muut ovat sanoneet, ei siksi, että tosiasiallisesti maksaa niitä, mutta kaikki sisältö, esitteet ja muut asiat (mielessäni) ovat aivan liian paljon käsiteltäviä. Kun luin tätä viestiä, istun täällä katsomalla 2 roskapussia, jotka olisi pitänyt viedä pois päiviä sitten, pesuallas täynnä likaisia ​​astioita, astia spagetteja, jotka ovat olleet istumassa takalla vähintään 2–3 päivää, ja keittiön lattia, jonka olisi pitänyt moppia kuukausi sitten. En ole koskaan ollut super-Suzie-kotitehtävä, mutta kun olen tässä masennuksen "paikassa", MITÄÄN tehdä itse mitään. Ei ole niin, etten halua, sitä en voi. Olen 57 vuotta vanha nainen, jolla on kasvaneita aikuisia lapsia, jotka kaikki asuvat muissa valtioissa.. vaikka äitini asuu edelleen vieressä. Hän on 90-vuotias ja pitää kodinsa silti moitteettomana ilman ylimääräistä apua. Haluan * olla sellainen. Kun näen vähän valoa tunnelin lopussa, olen silti niin kauan kaikesta, joten aion suunnitella ja tehdä luetteloita (päässäni ja paperille) tarkistamalla niitä järjestyksessä, jonka jokainen asia on tehtävä. Revisioi, toista, lista, tarkista, toista, lista. Vielä ei tehdä mitään, koska luetteloni ovat lopulta niin valtavia, että mitään tekemistä niistä ei voida tehdä ensi sijassa.
Olen jopa ajatellut kysyä äidiltäni apua, mutta se ei ole toteuttamiskelpoinen vaihtoehto. Jos kuulen hänen sanovan: "Kuinka maailmassa voit elää näin?" Tai "Et varmasti ole kasvanut talossa tätä ilkeää", vielä kerran kerron ...

@Ross. Olen myös asunut turvakoti. Kodin puutteesta tuli vaikein osa. Vuokranantaja tulee sisään ja on ristissä huoneeni tilan kanssa. Minun piti navigoida äskettäin vapautettujen tuomittujen, jotka kaikki olivat miehiä, käytävillä edes päästäkseen suihkuhuoneeseen. Oveani koputtiin jatkuvasti ostamaan sankaritarkoitsijoita '' Nat, onko sinulla tölkki? '' Nat, oletko saanut rullata? '' '' Nat, oletko saanut puntaa? "Asuin 18 kuukautta turvakoteissa. Ensimmäisessä (työläiset) kiusattiin minua, erotettiin toisesta ja edellä kuvailemasi oli viimeinen, jossa vietin. Tällä ei ollut työntekijöitä. Olin siellä kahdeksan kuukautta. Nämä paikat saavat sinut hulluksi, mutta se on siellä tai kadulla ja haluat asua. Jos sinulla ei ole mitään, se ei tee sinusta mitään. Raha ja aineelliset olosuhteet ovat kuolleita. Olet elävä hengitys olento, joka on tärkeämpi kuin kaikki se paska. Toivon, että saat hyvin pian ja toivon saavasi oman paikan pian. Paras neuvo sinulle on, kun tunnet sen kykyäsi, lukea oikeutesi ja oikeutesi asuinmaassa turvakoti kotimaassasi ja selvitä, onko myönteistä ajattelua vai mielenterveyttä / masennusta koskevaa omaapua / tukea ryhmä. Tällaisia ​​paikkoja sinulla on taipumus tavata ihmisiä, jotka ovat kiinnostuneita sinusta kuin henkilö, joka ei ole siinä, mikä sinulla on tai ei ole. Ellei se autta sinua.

Upea, hieno artikkeli. Toisinaan toivon, että voisin vaihtaa ruumiita kuten elokuvassa "Freaky Friday", jotta mieheni näkisi masennuksen, jonka kanssa asun päivittäin. Kun pesuallas on täynnä astioita, talo on likainen ja sotkuinen, ja haluan vain kääntyä sängyssä ja nukkua elämäni pois eikä minun tarvitse käsitellä mitään. Kun tuntuu epäonnistumiseltasi jokapäiväisessä elämässäsi, en saa lainkaan myötätuntoa. Ainoa asia, jonka hän voi sanoa minulle, on "Oi säälittävä Jill". Kuten haluan tuntea tällä tavalla!
Niin vaikea olla riippuvainen lääketieteestä vain nousta ylös ja mennä terapiaan, koska sinulla on lapsia ja ukko, jotka eivät koskaan huomaa kaikki mitä teemme varmistaaksemme, että heillä on puhtaat vaatteet, nousta aamulla ja syödä heille lounas työ. Anteeksi tekemisestä. :)

Kate Walsh Tiedän täysin, mitä läpi ja kaikki muut. Toivon, että ihmiset voisivat kävellä kengilläni vain yhden päivän, jotta he näkisivät, kuinka suuri kaksisuuntainen bipolaari voi olla tällainen taistelu päivittäin. Suurimman osan ajasta olen vain fake pers9n.

Vau! Voinko koskaan liittyä kaikkiin näihin viesteihin. Olen istunut täällä 3 päivää katsellen kasaa likaisia ​​astioita ja tarvitsen kipeästi suihkua. Minulla on vain ke. Olen organisoidaksesi tämän trailerin, koska minun on mentävä kotiin. Se ei todellakaan näytä hyvältä. Sitten ajatus pakkaamisesta vain pahentaa sitä. Kiitos viesteistä ja kuuntelusta

Olen ollut niin kiitollinen lukeessani tämän. Voin mennä kaksi kuukautta ilman suihkua. Asuntoni on muuttunut siististä likaiseen. Masennukseni ylläpidetään olemalla vanhempieni hoitaja, jonka neuvonantaja tunnisti yhdeksi stressiä aiheuttavaksi tekijäni. Palaan kotiin ja katson ympärilleni ja teen suuria suunnitelmia seuraavalle päivälle, joita ei koskaan tapahdu.

Henkilökohtaisesti en voi suhtautua tähän, mutta minulla on ystäviä, jotka voivat. Voinko tehdä heille jotain?

Valitettavasti voin todella liittyä tähän artikkeliin. Kiitos paljon jakamisesta. On hyvä tietää, että en ole yksin ...

Asun turvakodissa, en voi työskennellä, unohdan lääkitykseni, koska pitäen ne lukittuna (poissa näkyvistä, mielestäni), minusta tuntuu, että minulla ei ole mitään itsestäni eikä mitään muuta annettavaa. Minulla ei ole mitään, ja siksi en ole mitään ...

Rachael, suhteen niin. Minua pidettiin tavanomaisesti toimivana, osa-aikatyössä, siivous, ruuanlaitto perheelleni... Olen ollut erittäin sairas helmikuun puolivälistä lähtien masennuksella ja psykoottisilla oireilla. Minun on pitänyt lähteä pidennetylle lomalle töistä. Suihkussa vie niin paljon energiaa ja ota vain yksi 3-4 päivän välein, joten perheeni ei valita. Minun katsotaan nyt toimivan, vain selviytyvä ja se imee! Kaikki vie niin paljon energiaa ja lopetan sitten nukkumisen 15 tuntia päivässä. Tohtorini tutkii ECT: tä minun mielestäni, hän uskoo, että se on ainoa mahdollisuuteni palata takaisin toimivaan ihmiseen.

Minä taistelen suihkun kanssa. Onneksi minulla on erittäin tukeva poikaystävä. Lähes kaikki laskuni ovat automaattisia maksuja, ja minulla on itselleni kassabudjetti satunnaisia ​​menoja varten kuukauden aikana. Olen huomannut, että Flylady.net on hyödyllinen rohkaisemassa minua. Löysin, että jos pukeudun kenkiin, se motivoi minua tekemään vähän enemmän.

Olen niin iloinen, että löysin tämän verkkosivuston. Tietäminen, että muut elävät samojen kokemusten kautta, on lohduttavaa, mutta se ei ole, että haluaisin kenelle tahansa tämän mielenterveyden sairauden ja elämääsi kuluttavan tietullin. Olen 62-vuotias ja tunnen suurimman osan ajasta, että minun pitäisi tietää, mitä tarvitsen selviytyä jo nyt. Ei ole väliä kuinka kauan tämä sairaus on ollut elämässäni, se on vain se, että toistaiseksi saisin sudenkuopat, hyppään ja jatkan liikkumista eteenpäin. Suoritan päässäni kaiken, mikä on tehtävä tämän talon sisä- ja ulkopuolella, raamatun tutkimukseni naiselle, suihkussa ja pukeutumisesta ennen klo 12.00. Ja liikuntaa ennen kuin päivällä on liian kuuma, joten myös koira voi saada. Ja sitten toivon, että minun ei tarvinnut ottaa lääkettä painonnousun vuoksi, ja kun sairas et halua nousta ja siinä on toinen syyllinen. Ja niin ikäisenä olen terveellä tasolla, mutta jos en menetä wtg: tä. missä olen seuraavien 10 vuoden aikana. Niin monia huolenaiheita, ja annan vain periksi ja teen niin vähän kuin mahdollista päiväksi, ja minusta tuntuu, että jos tekisin sen aviomiehensä illallisen kautta, saavutus on tehty. Olen järkyttynyt. Joten olen palannut takaisin terapiaan nähdäkseni, voinko saada apua aikataulusta ja muista työkaluista, jotka auttavat tällaisessa kipussa ja mielessäni kiinnittymisessä.

Tammikuuta 29. 2019 klo 13.57

Koska joku kärsi / kärsii masennuksesta ja ahdistuksesta ja työskenteli myös mielenterveydessä, sanoisin asiakkaille "tee vain mitä pystyt", jos suihku on päivän suuri saavutus, niin anna itsellesi patja selässä, älä mittaa itseäsi yhteiskunnan tai muiden ideoiden perusteella 'menestys'. Entä suihkut? ne saavat meidät tuntemaan olonsa paljon paremmaksi, kun olemme hiipuneet masennuksen lietteeseen ja silti sellainen on kuten kiipeäminen vuorelle - minulle on jotain siitä, että tunnen itsesi erittäin haavoittuvana suihkussa pahoinvointia. Kuten etana ilman kuorta.

Natasha - hieno artikkeli!! Haluan jakaa video-osan äitini kanssa, jolla ei ole tietokonetta. Onko mitään tapaa saada kopio?

Taistelen suihkussa ja suoritan mitä tahansa päivittäisiä perusasioita, joita muut pitävät asianmukaisella tavalla. Tunnen epäonnistumisen joka päivä, että en suorita näitä yksinkertaisia ​​asioita. On lohduttavaa tietää, että muut jakavat tämän taistelun, mutta minua häiritsevä, että se näyttää olevan niin yleinen meille bpd: n kanssa. Toivotan kaikille parasta heidän pyrkimyksissään.

Minulla on myös ongelma suihkussa. Jos minun ei tarvitse mennä ulos, lopetan suihkun, kunnes minun on mentävä ulos. En todellakaan ymmärrä paitsi että se on osa masennusta. Annan kirjaimellisesti loppua peruselintarvikkeista kuten maidosta, leivästä jne. ennen kuin pääsen suihkuun menemään ulos.

Saan tämän täysin. Tunnen epäonnistumisen melko usein. En tiedä, miksi on niin vaikeaa käydä suihkussa, puhdistaa talo, käydä ruokakaupassa, keittää ateria tai soittaa puhelimeen. Joskus tuntuu vaikealta tehdä mitään! Mielestäni auttaa, jos voimme välttää vertaamasta sitä, mitä voimme tehdä, siihen, mitä muut voivat tehdä (tai jopa sen, mitä olemme pystyneet tekemään aikaisemmin).

Olen niin onnellinen lukeessani tämän! Ei niin, että olen onnellinen siitä, että joku teistä kamppailee, tuntui vain hyvältä, että joku ymmärsi! Onnistuin uimaan ja pukeutumaan tänään ja tunsin oloni paljon paremmaksi tekemisen jälkeen. Mutta päivät kuluu, kun en vain pysty pakottamaan itseäni. Minulla on sama asia roskilla, kuten Bewildered Bug. Sain sen tänään ulos, mutta se oli täysi lehden kokoinen laukku ja keittiö roskapussi täynnä ja olen vain minä. Sanon itselleni joka kerta, että en aio antaa sen tapahtua uudestaan, mutta malli toistuu vain.

Rouva Tracey, tunnen aivan samalla tavalla. Koko postiasia on vaivannut minua vuosien ajan - ei siksi, että en pysty maksamaan laskuja, vaan vain sen vuoksi, että avaan ne ja päättää, mitä heidän kanssaan tehdä, tuntuu ylivoimaiselta - kuten totesitte. Muutaman viime kuukauden ajan olen pakottanut itseni suihkuun, mikä karkuttaa minut jopa - se vie minut Tunnit itsensä cajoling saada itseni suihkuun - mikä on outoa syytä rakastan suihkut ja kylpyammeet! Ja siivota talo? Kestää viikkoja sisäistä huutamista. Tällä hetkellä etuhalli on täynnä kierrätystä ja jätteitä, jotka viedään ulos, koska minua "ei voi häiritä". Inhoan, etten näytä voivanni lyödä tätä itse, mutta olen hieman lohdutettu siitä, etten ole ainoa, joka käy läpi tällaisen asian. Ja kyllä ​​... se, että näennäinen kyvyttömyys päästä läpi tämän elämänvaiheen ja vaikeudet nähdä mitään tieltä on täysin tekevät minusta tuntuu epäonnistuminen!

Jos minun ei tarvitse työskennellä tai muuten mennä ulos, en ui. Voisin, mutta voitto (puhdas vartalo) ei tunnu hintansa arvoiselta (vaivaa). Minun on oltava normaali, kun menen töihin tai kauppaan. Muuten ihmiset huomaavat minut, enkä halua kiinnittää kenenkään huomion.
En edes tunne yhtäkään normaalia ihmistä kertomaan, onko tämä käyttäytyminen hyväksyttävin parametrein katsottavaa normaaliksi.
Minulla ei ole halua saada uutta ystävää. En ole tavannut ketään uutta ja tullut heidän ystävään lukion jälkeen (olen 45-vuotias).
Uskon, että kun normaalit ihmiset katsovat masentuneita ihmisiä ja kuulevat oireita, joita meillä on, he ajattelevat masennuksen olevan todellinen ja että siinä on ongelma, mutta 15 minuuttia myöhemmin he luulevat olevan meidän syytämme. Että jotenkin olemme heikkoja ihmisiä. Että voisimme olla normaalia, jos yrittäisimme.
Tässä on pieni totuus, mutta jos kehosi seisoo vain 5'2 "korkeana, vaikka seisotkin tippi varpaillasi, et koskaan ole 6 'pitkä. Jotain ei vain voida tehdä.

Suhtaudun niin ainakin siihen osaan, joka koskee suihkun ja postin epäämistä. Voin nauraa siitä nyt! Nykypäivänä en enää kärsi suurimmasta osasta. Ehkä korkeintaan yksi päivä kuukaudessa (hormonit). Aloitin antamalla itselleni hyökkääjät tytöilleni tekemästäni ja kehottelemalla kauhaani sitä mitä en ollut, koska ei ollut iso juttu. Kuulostaa kylmältä, mutta jos pystyt hyväksymään ahdistuksen antamatta voimaa... Ja muista, että masennus on vihaa kääntynyt sisäänpäin. kliininen tai tilanne, se kaikki on tukahduttanut vihan (eikä ole sinulle, mikä tilanne tai henkilö satuttaa sinua kohta, jossa et voinut (koska et ollut riittävän turvallinen) edes myöntää tunteillesi puhumattakaan ilmaisusta niitä. Jos pystyt hyödyntämään sitä... varo! Voi tunteet eivät tapa sinua, vaikka tuntuu olevan, yritä olla pelkäämättä heitä.

Kiitos hienon artikkelin lähettämisestä! Olen kamppaillut siitä, että vastaavat tehtävät ovat niin ylivoimaisia, ja sitten tulen myös kovasti itseäni vastaan. On myös vaikea selittää muille ilman masennusta, kuinka kovat nämä 'yksinkertaiset tehtävät' ovat. Ottaen huomioon, että olen myös ns. Korkea toiminta, se voi vaikeuttaa selittämistä muille. Kyllä, voin varmistaa, että laskut maksetaan ajallaan, voin valmistaa aterioita lapsille, auttaa lapsia tarpeen mukaan, juoksua asioita jne., mutta samaan aikaan näiden asioiden tekeminen vie paljon itsensä puhetta ja tarvitsen sitten paljon seisokkiaikaa vain toipua. On vaikea selittää, kuinka osaan tehdä asioita lapsilleni, mutta suihkussa tapahtuvaa yksinkertaista tehtävää ei yksinkertaisesti voida tehdä toisinaan. Rakastan tämän blogin lukemista ja näen vain kuinka en ole ainoa, joka joutuu kamppailemaan masennuksen kanssa.