Kuinka puhua lapsille avioerosta

Tärkeitä asioita, jotka vanhemmat voivat ottaa huomioon puhuessasi lapsillesi avioerosta.

Avioero voi olla traumaattinen kokemus lapselle. Se, kuinka puhut lapsillesi avioerosta, voi vaikuttaa suuresti heidän tilanteeseensa avioeron vaikutukset.

• Mitä odottaa tässä iässä
• Kuinka puhua siitä
• Mitä lapset kysyvät... Mitä vanhemmat vastaavat

Mitä odottaa luokka-ikäisiltä, ​​kun puhut avioerosta

Kaikissa ikäisille lapsille avioero herättää suuria kysymyksiä: shokki, menetykset, epävarmuus. Mutta luokanopettajat kantavat usein myös toisenlaisen taakan: syyllisyyttä, huolta yhden tai molemman vanhemman hyvinvoinnista, huolestunut rahoista, huolestuminen siitä, miten ystävät reagoivat, tuntevat itsensä kiinni vanhempien keskellä, jotka ovat - tai saattavat olla - feud. "Lapset joutuvat keskelle omaa saippuaoopperaa", sanoo psykologi Anthony Wolf kirjassaan Miksi piti saada avioero ja milloin voin saada hamsterin? Kun uutisten alkuperäinen shokki on kulunut, valmistaudu kaikkiin reaktioihin. Lapsesi voi toimia huolimatta, yhteistyöhaluttomana, masentuneena tai vetäytyneenä. Sinun on oltava mahdollisimman empatiaa auttaakseen häntä pääsemään läpi tämän tärkeän muutoksen.

Kuinka puhua avioerosta lasten kanssa

Kerro hänelle yhdessä. Ihannetapauksessa vanhempien tulisi katkaista uutiset avioerosta samanaikaisesti. Lapsille kertominen välttää sekaannusta - hän kuulee vain yhden version tarinasta - ja kertoo, että se oli molemminpuolinen päätös, joten hän ei syytä yhtä vanhemmista jakoon. Paul Colemanin, psykologin ja Kuinka sanoa se lapsillesi, on myös tärkeämpi syy: Se auttaa säilyttämään lapsesi luottamuksen tunteen molemmissa vanhemmissaan. Jos jakautumisesta ei ole mahdollista tai käytännöllistä keskustella parina, aikuisen, joka on ottanut ensisijaisen vanhemmuuden roolin - joka saa lapsen tuntemaan olonsa turvallisimmaksi, tulisi hoitaa tämä tehtävä.

Valitse ajoitus. On kaksi asiaa, jotka on otettava huomioon kertoessaan lapsellesi lähestyvästä avioerosta. Ensin, varmista, että päätös on lopullinen; hän on tuskalla, jos yrität "valmistaa häntä" pelkkään mahdollisuuteen sanomalla: "Ajattelemme avioeron saamista." Toinen, Kun päätät kertoa hänelle, muista, että uutiset ovat iso shokki, vaikka sinä ja puolisosi olisivat taistelleet kuukaudet. Lapsesi tarvitsee aikaa antaa sen uppoaa, ja vaikka ei olekaan koskaan "hyvää" aikaa, on myös huonoja aikoja: koulupäivät, juuri ennen kuin lähdet töihin tai hän menee jalkapalloharjoitteluun, tai heti ennen nukkumaanmenoa. "Kun hän yhtäkkiä tuntuu erittäin vaaralliselta ja hyvin yksin, hän tarvitsee sinun olevan siellä häntä", sanoo Wolf. Valitse hetki, jolloin olet hänen kanssaan myöhemmin.

Pidä se yksinkertaisena. Älä oleta, että luokkakoulusi tietää tarkalleen, mitä "eronnut" tarkoittaa. 6-vuotias voi tarvita määritelmän, joka on lyhyt ja selkeä: "Eronnut tarkoittaa, että äiti ja isä eivät asu enää yhdessä. Mutta me olemme aina vanhempasi ja rakastamme sinua aina. "

Ole rehellinen. Lapsesi tarvitsee selityksen, miksi äiti ja isä eivät ole enää yhdessä. Ilman yhtä, lapsesi syyttää itseään todennäköisesti avioerosta, ja hän saattaa kertoa syistä, joista et ole koskaan unelmoinut: "Isä hulluksi, koska menetin jatkuvasti korvausrahaa "," Äiti lähti, koska puhuin hänen kanssaan ", tai" He väittivät koko ajan siitä, minkä rangaistukseni pitäisi olla - se on minun syytäni. "Lapsesi tarvitsee todellisen syyn. sen sijaan. Mutta hän ei ole valmis kaikkiin yksityiskohtiin, kuten "Äiti on huijannut" tai "Isällä on puoliväli kriisi. "Voit sanoa:" Emme olleet onnellinen yhdessä elämisestä, vaikka yritimme todella kovasti saada asiat toimimaan ulos. Mielestämme on parempi, jos emme ole yhdessä ja taistelevat koko ajan. "

Älä syytä ex. Tee kaikki voitava välttääksesi entisen kumppanisi demonisointia lapsesi edessä, vaikka olet loukkaantunut ja vihainen hajotuksen vuoksi. Lapsesi ei näe tilannetta samalla tavalla kuin sinä - hän vain haluaa, että molemmat olette hänen kanssaan, ja hänet satutetaan ja hämmentyy, jos hän kuulee yhden rakkaimmista vanhemmistansa kritisoivan toista. Ja muista, että hän kuulee sinut, vaikka et puhukaan hänelle. Negatiiviset kommentit, jotka ovat kuulleet puhelimessa ystävän tai asianajajan kanssa, voivat olla yhtä vahingollisia kuin jos olisit tehnyt ne lapsellesi.

Ole empaattinen. Kaikki lapset surravat avioerosta - jotkut avoimesti, toiset hiljaa. Anna lapsellesi mahdollisuus puhua sanomalla: "Tunnet olosi huonoksi avioerosta, eikö niin?" Onko hän avautuva vai ei, on hyvä, että hän tietää sinun ymmärtävän hänen tunteensa. Käytä empattisia vastauksia myös silloin, kun lapsi hyökkää sinua tai entisiä vastaan ​​kommentteilla, kuten "Isä on ääliö. Se on hänen syytänsä "tai" Olet niin tarkoituksellinen, että tietysti hän lähti "tai" Elämäni oli mahtavaa avioeroon saakka. "Hän on vihainen, ja helpoin tapa reagoida hänelle on syyttää jotakuta - usein sinä. Vaikka se voi olla vaikeaa, yritä olla hyökkäämättä takaisin. Sanomalla jotain "Tiedän, että avioero on ollut sinulle vaikeaa", tunnustetaan, että hänellä on kova aika ja että ymmärrys on se, mitä hän todella tarvitsee.

Keskustele siitä usein. Ole valmis käsittelemään samoja kysymyksiä uudestaan ​​ja uudestaan, viikkojen tai jopa kuukausien ajan. Lasten on avioeroa vaikea ymmärtää ja hyväksyä, ja monilla on vahvoja mielikuvia, joiden vanhempansa yhdistävät yhtenä päivänä.

Mitä lapset kysyvät avioerosta ja mitä vanhemmat vastaavat

"Miksi olet eronnut?" Tässä iässä lapsesi voi pystyä puhumaan täydellisemmin tunneistaan, ja voit auttaa keskustelemalla tunneista vastatessasi hänen kysymyksiinsä. "Avioero on surullinen - kukaan ei halua jakaa perhettä. Mutta äiti ja isä eivät enää tule toimeen. Aikuiset muuttuvat joskus avioliittoon. Se ei ollut sinun tai minkään tekemäsi syyn vuoksi. Vanhemmat eivät koskaan lopeta rakastaa lapsiaan, emmekä koskaan lopeta rakastaa sinua. "On parasta korostaa, että avioero oli molemminpuolinen päätös, mutta jos on selvää, että yksi vanhemmista aloitti hajoamisen, vanhempi lapsi saattaa olla valmis kuulemaan "äiti / isä päätti tehdä tuoreen alkaa."

"Kaipaan todella äitiä / isää." Vaikka olet helpottunut siitä, että avioliitto on päättynyt, lapsi ei todennäköisesti ole (ellei parisi ole kovin väärinkäyttäjä). Anna hänen tyhjentää surunsa. Sympatiaa ja muistuta häntä poissaolevan vanhemman näkemistä koskevista järjestelyistä. "Tiedän, että kaipaat isää, ja hän kaipaa myös sinua. Vaikka et aina näe häntä, voit soittaa hänelle joka päivä. Muista, isä ei ole kaukana. Sinulla on oma makuuhuone talossaan, ja näet hänet joka viikko. Ja tulemme molemmat pianokohtaukseesi ja koulupeliin. "Riippuen lapsesi suhteesta entisen perheesi kanssa, hän voi tarvita myös varmuutta kysymyksistä, kuten "Näenkö silti isoäiti ja Isoisä? Voinko silti mennä baseball-peleihin Uncle Billin kanssa? "

"Kuka vie minut kouluun?" Tässä iässä lapsesi on myös huolissaan avioeron vaikutuksista hänen jokapäiväiseen elämäänsä: "Käynkö silti samassa koulussa? Kuka saa koiran? Kuka vie minut pianotunneille? "Ne saattavat kuulostaa triviaaliselta sinulle, mutta ovat huolestuneita hänelle, joten siirry yksityiskohtiin:" Asut silti täällä talossamme kanssani. Isän / äidin uudessa talossa on myös oma makuuhuone vierailullesi. "Jotkut tämän ikäiset lapset saattavat alkaa murehtia siitä, tuleeko taloudesta ongelmia - ja joskus niin. Vakuuta hänelle, että sinulla on tarpeeksi rahaa elämiseen, ja vaikka uusien videopelien ostamista voitaisiin lykätä, hänellä on kaikki tarvitsemansa.

"Onko se hyvä, jos sinä ja isä eivät tule jalkapallojoukkueen pudotuspeleihin? Se ei ole niin iso juttu. " Laadukkaat, etenkin hieman vanhemmat, ovat herkkiä vanhempiensa kokemille tunteille ja he pelkäävät olevansa keskellä mitä voisi olla huono kohtaus. He saattavat myös olla vain vihaisia ​​molemmille vanhemmille. Joskus on vaikea sanoa, mistä lapsesi todella huolestuttaa; hän voi huolestua siitä, että olet surullinen tai vihainen julkisessa toiminnassa tai että hänellä on vaikeuksia jakaa huomionsa kahden vaikean vanhemman kesken. Yritä selvittää, mitä hän todella ajattelee, kysymällä varovasti: "Oletko järkyttynyt äidin ja isän kanssa? Tai haluatko vain jonkin aikaa yksin isän kanssa ison pelin jälkeen? Se sopii minulle. Tiedän, että hän auttoi sinua eniten jalkapallopelissäsi. Mutta jos pelkäät, että isä ja minä pääsemme taisteluun pelissä, älä huoli - emme tekisi niin. Olemme molemmat onnellinen vain siitä, että olemme siellä katsomassa pelaamista. "

"Rakastatko minua yhä?" Kouluttajasi täytyy tietää, että molemmat hänen vanhempansa rakastavat häntä edelleen ja että avioero ei ollut hänen syytä. Varkauttava kysymys - jota edes lapsesi ei ehkä tunnista - on, aiotko myös lähteä? Hänen on loogista ajatella, että jos toinen vanhemmista voi lähteä, ehkä toinen voi myös. Lisäksi erottaminen vanhemmasta edes lyhyeksi ajaksi on väistämätöntä todellista huoltajuusjärjestelyä. Ole valmis vakuuttamaan lapsellesi, että vaikka hän voi nukkua isällä tänä viikonloppuna, äiti on kotona odottamassa häntä. Kerro hänelle niin usein kuin hänen täytyy kuulla se: "Isä ja minä rakastan sinua aina, ja olemme aina täällä huolehtimasta sinusta."

Lähde: Parentcenter