Tukahdutetut muistot lasten hyväksikäytöstä: mitä toivon tuntevani

Kiitos Holly DID-artikkelista. Olen 52-vuotias. Minulla diagnosoitiin tämä mielisairaus, kun olin 32-vuotias. Olin vuosia poissa psykiatrisesta yksiköstä, joka on erikoistunut traumaan ja dissosiaatioon. En ole koskaan uskonut diagnoosini. Pelkäsin muistaa traumaa, koska minulla oli yksi osa, joka kertoi jatkuvasti, etten pysty käsittelemään sitä. Tämä jatkui kahdenkymmenen vuoden ajan. Vaihdin jatkuvasti työpaikkaa, koska minun piti poistua useiden kuukausien kuluttua, kun dissosiaatio ja vaihtaminen menivät huonoksi. Työskentelen fysioterapeutina, olen naimisissa ja minulla on 14-vuotias poika.
Asiat menivät todella käsistä tämän vuoden helmikuussa ja minulla oli itsemurhayritys. Halusin vain flashbackien loppumisen ja en silti hyväksynyt diagnoosia täysin. Tämä muutti elämääni. Kävin läpi alkoholin ja huumeiden kuntoutuksen ja otin pois bentsodiatsepiinin, jota olin käyttänyt 15 vuotta. Oleskelu kuntoutuksessa oli hirveä ja traumaattinen. Minulla oli vakavia takaiskuja, depersonalisaatio ja ahdistus, eikä henkilökunnalla ollut koulutusta häiriön hoitamiseen. Minut tulvivat muistot. Uskoin lopulta, että minulla on diagnoosi ja palattuaan kotiin aloin työskennellä eristämisessä, turvallisissa paikoissa ja käsitellä muistoja terapeutin kanssa, jota olin nähnyt useita vuosia.

Olen hiljattain vapaaehtoistyössä uudessa laitoksessa (käytän termiä löysästi), jota parhaimmillaan haluavat ihmiset auttaa entisiä vankiloita, pahemmassa paikassa ihmisiä, joilla itsellään saattaa olla DID ja jotka ovat viime aikoina toipumassa addikteja.
Paikan kaaos, draama ja kekseliäisyys laukaisivat minussa pari DID-jaksoa ajan menettämisestä, dissosiatiivisesta amnesiasta. Sanomattakin on päättänyt, että tämä epäterveellinen ympäristö ei ole enää osa elämääni, koska olen oppinut huolehtimaan itsestäni vuosien varrella.
Minut on kutsuttu neurologin puoleen näiden ilmaantuvuuksien takia ja tahdon varmistaa, että aivoissani ei tapahdu mitään muuta. Mutta haluan sanoa kuinka onnellinen olen siitä, että löysin kaikki hyödylliset artikkelit Holly Grayltä ja muilta, joilla oli diagnosoitu DID. Haluan jatkaa seuraavan kirjani DID-aiheita!

Mukava nähdä ihmisten avautuvan heidän asioihinsa. Myös minun piti käydä läpi paljon, vanhempani olivat NPD ja tyypillinen rinnakkaishenkilö. Nuorempi sisarukseni kultainen lapsi (GC), koska minulle minä olin pohjansyöttö syntipukki (SG). Minulla ei ole muistia useimmista tuolloin tapahtumista, luulen, että mitä voin käyttää, on tyhjä tyhjä tila muistissani.
Minulla on muistelu hyvistä tai huonoista menneistä tapahtumista, vain joitain emotionaalisia laukaiseita, jotka ilmaantuvat, jättäen minut pohtimaan, mitä oli tapahtunut ja miksi.

Darci, valitettavasti en osaa kertoa sinulle kuinka korjata ongelmasi kirjoittamiskyvyn menettämisestä, mutta voin kertoa, että olen kokenut jotain vastaavaa. Minulla oli tapana olla todella hyvä matematiikassa ja pystyin tekemään suuria ongelmia päässäni. Kun minulle diagnosoitiin DID, yksi ensimmäisistä asioista, jotka tajusin, oli, että olin "menettänyt" tämän kyvyn. Päätin uskoa, että minulla oli useita murtuneita persoonallisuuksia työskentelemässä yhdessä koulua käydessäni (Sain jopa maisterin tutkinnon) ja työskennellessäni saadakseni kaiken tarvittavan hyvin. Uskon, että yksi tai useampi näistä osista pitää tauon jatkuvasta päivystyksestä, koska heidän piti työskennellä aiemmin jatkuvasti, koska olin niin korkea saavuttaja. Sen jälkeen kun diagnosoitiin 58-vuotiaana, elämäni on muuttunut täysin. En tiedä, miksi vain selville, että sinulla on DID, pitäisi tehdä niin täydellinen muutos toimintatapassasi, mutta se on minulle. Koska minulla ei ole pääsyä mihinkään osiin ja minulla on vain joitain merkkejä parista niistä, koska ne ovat antaneet minulle mahdollisuuden "ajaa" heidän kanssaan (periaatteessa nähdä ja kuullen mitä tapahtuu, mutta et tunne tehtyjä asioita tai kykyä liikkua, puhua jne.), en tiedä missä erilaiset kykyni ovat paljon vähemmän kuinka tavoittaa niitä.

Syyskuuta 20 2018 2018 klo 7.40

Vau, miten elämäni palapelin palat tulevat yhteen. Olen nyt 61, mutta uskon, että eri tyyppiset tramat alkavat 9 kuukauden ikäisenä. Koska minulle kerrottiin, että puhuin lauseita täysin lopetettu. Päättyi joutumiseen mennä puheterapeutille Viime aikoina minulla on ollut muistoja pintakäsittelystä, joka tapahtui takaisin lapsuudessa, otin paljon vastuuta muiden suojelemiseksi. Palaan tapaamaan neuvonantajaa, koska minäkin olen ollut kirjailija koko elämäni. Hain äskettäin testituloksia ja se osoitti minulle, että olin keskimääräistä korkeampi, mutta suositteli, että saan GED-todistuksen, koska matematiikka oli alhainen ja foniikka Lisäksi suosittelin, että onnistumiseksi työssäni tapahtuu, jos minut esitellään hitaasti ja työskentelen perusteellisesti yksin eikä ympärilläni ihmiset. Vaikka harkitsemattomat työpaikkani aloitin huipulla hankkimalla yrityksen autoja ja omalla miehistölläni, en kestänyt yli kuukauden, koska suojelin miehistöäni epäoikeudenmukaiselta kohtelulta. Viime aikoina näyttää siltä, ​​että joka viikko uusi mielessäni nousee mieleeni, joka repii mielestäni vahvuuden, koska äitini ilmoitti, että olen heikko, jos minut kiinni itketään. Se muuttui, koska kun isäni otti minut ja sisarukseni ylös vierailuihimme, hänen kyyneleet virtaavat vapaasti. Se on osittain järkyttävää minulle, että nämä muistot ilmaantuvat, mutta voin nähdä positiivisen tilanteen. Kaikki nämä vuodet olen nähnyt elämän aina tummana taivaana ilman tähtiä tai kuuta. Nyt näen kauniita tähtiä kimaltelevan, jotka ovat enkeleitä, joita minut suojeltiin traman ollessa käynnissä. Kiitos, esitän DID-neuvonantajalleni seuraavaa nimitystäni varten

Saatuaani diagnoosin noin 4 vuotta sitten, vain tänä iltana ajattelin laittaa DID-blogin Google-hakukenttään! Löysin mielelläni blogin, jonka kirjoitti joku, joka kuulostaa niin "yhdessä". Olin freelance-kirjailija ennen kuin minusta tuli vammainen varhaisen väärinkäytön aiheuttamien fyysisten ongelmien yhdistelmästä (kolmois- ja vatsakalvojen neuralgia ja siirretyt leuanivelet, jotka kaikki johti 6 vuotta sitten epäonnistuneeseen aivoleikkaukseen, jolla yritettiin korjata TN-tila ovat johtaneet fyysiseen vammaisuuteen.) Minulla oli myös toinen ammatti, mutta mitä todella rakastin, oli kirjoittaminen. Kuitenkin, kun en pystynyt fyysisesti työskentelemään toisella urallani, ajattelin, että minulla olisi aikaa kirjoittaa, päänsärkystä huolimatta. Minulla on ehdottomasti aikaa, mutta minulla ei enää ole kykyä. Kun tajusin, että minulla oli DID, ja olin "hajanainen", kykyni kirjoittaa johdonmukaisesti näyttää jättäneen minut. Se on yksi turhauttavimmista asioista, joita käsittelen, kun julkaisen muistojani, samoin kuin ilmoituksia, unia, asioita, jotka ovat auttaneet minua tällä matkalla. Mutta yrittää laittaa ne edes artikkeliin, vielä vähemmän kirjaan, näyttää mahdotonta. Kysymykseni on siitä, onko sinusta tullut yhtäkkiä ADD ja menettänyt kirjoitustaidosi muutaman ensimmäisen vuoden ajan, kun olet hyväksynyt DID-tunnuksesi? En usko, että osa minusta, joka oli kirjailija, on jäljellä. Tuntuu vain siltä, ​​että muut häiritsevät ajatteluprosessiamme, yrittäisikö puhua lääkärille tai yrittää kirjoittaa jotain niin yksinkertaista kuin kiitoskirje! Mikään ei tunnu minusta kuin se on ilmaistu oikein. Koska mainitsit artikkelissasi pelon saada selville traumaattisia muistoja, jotka saattavat olla toimintakyvyttömiä, tunnistin tämän (vaikka en enää tietoisesti pelkää sitä, kun olen paljastanut kauhistuttavia muistoja ja elänyt sen läpi), mietin, onko Pelkään, että asioiden kirjoittaminen muille luettavaksi joko tekee kokemuksesta todellisemman tai jopa antaa salaisuuden päästä pois laatikko? Terapeutamme on aina korostanut kynän nimen käytön merkitystä ja olemista "varovaisena" ja tekemättä "etsivätyötä". Väärinkäyttäjämme ovat nyt noin 80-vuotiaita, muutamat tiedämme vielä elossa. Mutta minusta tuntuu, että osa minusta on kauhistunut terapeutin kertoessaan meille kuinka rituaalisen väärinkäytön eloonjääneet voivat olla vaarassa, jos väärinkäyttäjä tietää muistavansa. No, tämä viesti on suunnilleen niin LISÄÄ, kuin mikä tahansa kirjoitus voi olla! Jos sinulla on ajatuksia miksi DID-henkilö, joka oli julkaistu kirjoittaja (minua on julkaistu yli tusina aikaisempaan uraani liittyvät lehdet), menetät yhtäkkiä kyvyn osata kirjoittaa oikein, voitko antaa minun antaa tietää? Ennen kaikkea haluaisin tietää kuinka "korjata"! Kiitos siitä, että käytit loistavaa kirjoitustyyliäsi auttaaksesi meitä kaikkia, jotka yrittävät pysyä kiinni, yrittäen olla antamatta periksi monista vaikeuksista huolimatta. Siunatkoon Jumala sinua työstäsi. Darci

Hei Cheryl,
Pysy siinä. Elämä ei aina ole niin vaikeaa. Kuten joku muu sanoi, hoidosi on ehkä pidettävä lempeämmin. Kun tunnen, että elämä on enemmän kuin pystyn käsittelemään, se auttaa "palaamaan takaisin perusteisiin". Tällä tarkoitan syömistä, nukkumista, liikuntaa, viettää aikaa tukevien ihmisten kanssa. Joskus tämä riittää.
Naomi

Hei Cheryl - Rukoilen, että tämä kommentti löytää sinut tuntemaan olosi paremmaksi... ja turvallisessa paikassa. Olen 53-vuotias nainen ja liittyvät täysin tarinasi - samoin kuin turhautumiseesi. Itse asiassa historiamme ovat läheisesti yhdensuuntaisia ​​lukuun ottamatta sitä, että heitä lyödään (setäni tai joku muu, jonka olen tähän mennessä tietoinen ...). Tiedän, miltä tuntuu käydä terapeutin luona - minun tapauksessani on kaikki asia löytää yksi, joka ei ole kiinni vetämällä tukahdutettuja muistoja mahdollisimman nopeasti tai mahdollisimman perusteellisesti... vaan pikemminkin empattisesti tarpeeseeni hitaampaan edistystä. Olen todella päässyt siihen pisteeseen, etten halua etsiä uutta terapeuttia, koska on myllerrystä kertoa tarinasi uudelleen... alusta alkaen... yksityiskohtaisesti. KIELOSIN ehdottomasti ideaa ja päätin, että tarvitsin tauon oman itseni asettamisesta kipujen ja kyyneleiden läpi. Lyhyt tarina: Löysin lopulta terapeutin "juuri oikealle" minulle... koska yritin kokeilla vielä yhtä aika, viimeisenä ojayrityksenä löytää helpotusta itsestäni ja muistoista, jotka ajattelin olin pakattu siististi pois. Joten kannustan sinua jatkamaan etsimistä "aivan oikealta" terapeudiltasi, jos pystyt. Olin onnekas löytäessäni sellaisen, joka toimi kanssani taloudellisesti tarjoamalla alennettua korkoa käteiselle potilaat (olin menettänyt työpaikkani terveys- / muistiongelmien takia, mikä puolestaan ​​sai minut menettämään lääkärini vakuutus). Älä anna periksi... Olen varma, että asiantunteva, välittävä terapeutti odottaa vain puheluasi - joka on heidän kentällään, koska he haluavat parantaa heitä meistä, jotka tarvitsevat erikoistunutta apua. Lisäksi voit ehkä auttaa jotakuta muuta tiellä, joka on kävellyt kengissäsi samanlaista tuskallista polkua pitkin. Elämäsi on arvokasta - KAIKKI siitä - etenkin sietämättömiä hetkiä, joita lopulta käytetään Hyvä auttaa jotakuta, joka tarvitsee kuulla taustasi ja kuinka selvisit kaikesta vastoinkäymiset. Olen itse, mutta se, joka oli kerran asemassasi ja pysyvä. Toivon, että olen lohduttanut sinua jollain pienellä tavalla - vaikka vain haluaisin huomauttaa, että sinut on luotu tiettyyn tarkoitukseen, mutta sinun on ryhdyttävä toimiin selvittääksesi, mikä tämä tarkoitus on. Kerro minulle miten menee.

Olen 55 -vuotiaita vanhoja naisia, joita käytettiin fyysisesti, henkisesti ja henkisesti ja seksuaalisesti väärinkäytettyinä 5–13-vuotiaille. Setäni lyö minua niin pahasti, että valtio lopulta otti minut heidän hoidostaan. Olen yrittänyt useita kertoja hakea ammatillista apua kaikista traumaista, mutta aina kun teen, aloitan kauheita painajaisia, jotka kuolevat, jos jatkan terapeutin luona. Joten lopetan. Eilen keskiyöllä ylimääräisiä muistoja, jotka olen työntänyt niin pitkälle mieleni takaosaan, tulvii ulos. Kipu oli niin valtava, että halusin huutaa. En tiedä mitä tehdä. Ole hyvä ja auta minua. Olen itkenyt suurimman osan päivästä. En tiedä kuinka paljon voin käsitellä.

25. elokuuta 2016 kello 10:09

Olen ollut koko yön tutkimalla toipuneita ja vääriä muistoja yrittäessään selvittää, kuinka minun pitäisi ajatella ja suhtautua kumppanini epäilyihin väärinkäytöksistä. Kompasin kritiikkiäsi Courage To Healista, mikä puolestaan ​​johti minut tähän artikkeliin. Minulla ei ole DID: tä, mutta nämä sanat todella löysivät minut:
"Mutta on mahdollisuus tunnustaa tämä mahdollisuus ja kauhistuttaa itseäsi sillä. Pelkääni löytää tuhoisasti tuskallisia asioita menneisyydestäni. Toivon, että huomanisin, että taistelin jo tuhoisasti tuskallisilla asioilla menneisyydestäni, ja se ei ollut vielä tappanut minua. Toivon, että minulla olisi enemmän uskoa joustavuuteni. "
Kumppanini on ollut työkyvyttömässä tilassa jo vuosia. Nämä sanat tarjosivat viisautta ja lohdutusta tälle keskiyön etsijälle, ja uskon, että ne tahtovat myös kumppanilleni. Kiitos lahjasta.

Minäkin olen chimming * kiitos * kanssa niin upea blogi. Kompasin sitä viime yönä - en ole saanut mahdollisuutta käydä läpi kokonaisuudessaan, mutta olen alkanut, ja tunnen jo halua kommentoida.
Minulle tehtiin diagnoosi 5 vuotta sitten, ja olen edelleen vain tuijota. Minä, kuten minä, haluan vastauksia suoraan. Mitä tapahtui, kun tapahtui, mikä aloitti tilanteen, miten se päättyi. Taistelen * tietämättä * kanssa. Haluaisin pikemminkin tietää kuin kohdata muutokset näillä törkeillä tarinoilla, joita mielestäni ei löydy.
En halua olla valehtelija, mutta tunnen jatkuvasti olevansa sellainen.
Minun väärinkäytökseni oli papiston väärinkäyttöä. Yksi tavoitteeni on ilmoittaa siitä. Kuinka teen niin, jos en osaa puhua siitä johdonmukaisissa lauseissa.
vaikka elämä onkin hyvää (paljon parempi kuin se oli ennen diagnoosia), silti kaipaan vielä pystyäkseni seisomaan omilla kahdella jalallani ja luottamaan siihen, mitä sanon.
Kiitos - toivon antamisesta.
Sanoin aina, että jos voin auttaa yhtä henkilöä, tämä sotku olisi sen arvoinen. Olen varma, että tunnet saman. Halusin vain kertoa sinulle, että onnistut.
Kiitos

Joulukuu 21, 2010 kello 13:18

Hei Holly. On erittäin rohkaisevaa lukea blogiisi ja tietää, että en ole yksin. Minulla ei ole muita yhteyksiä muihin DID: n kanssa. On erityisen hyödyllistä nähdä, että emotionaalinen laiminlyönti tunnustetaan tämän häiriön syyksi, koska minäkin, ovat kamppailleet sovittaakseni traumahistoriani laajuuden muihin, joilla on vakavampia muotoja DID. Toisinaan olen edelleen revitty oman kokemuksen trivialisoinnin välillä, koska se ei "mittaa" jopa traumaani toiset ja etsivät ulkoisia validointilähteitä sille, mikä on usein yksinäistä, tuskallista ja innostavaa "asiaa" elää kanssa.
DID: n salaisuuden kantaminen on taakkaa. Blogin lukeminen tekee häiriöstä vaikuttamaan hieman vähemmän omituiselta ja inhimillisemmältä. Kiitos.

30. elokuuta 2010 kello 18:04

Sinun tulisi myös harkita sitä tosiseikkaa, että mielisairaudella ei ehkä ole psykologisia juuria. Psykologinen veljeys on erittäin hyvä laittamaan psykologinen spin kaikkeen, mutta kukaan ei haasta sitä yhä enemmän. Huomasin, että ahdistukseni ei ollut emotionaalista tai psykologista, mutta oli kemiallisempaa ja johtui fyysisistä tekijöistä. Psykologia on meillä hallussa ja voi olla vaikea ajatella heidän laatikonsa ulkopuolella. Sinun tulisi lukea Juurin ahdistuksen tappaminen, joka käsittelee mielisairauksien fyysisiä syitä.

19. elokuuta 2010 kello 14.46

Holly,
Tämä on ensimmäinen kerta, kun olen lukenut DID: stä muiden ihmisten kanssa.
On vaikea käydä läpi diagnoosin DID. Minulla on diagnosoitu PTSD DID: llä jo yli vuoden ajan. Kaksi vuotta sitten sain vakavan päävamman, joka aiheutti muistin menetyksen. Hoito neuvonantajan kanssa on tuonut takaisin paljon muistoja, joita olin jo tukahduttanut ennen päävahinkoani. Hoidoni jälkeen tuntuu siltä, ​​että paino on nostettu, koska nyt ymmärrän ahdistuksen ja irrationaalisten pelkojen aiheet. DID-hoito on ollut välttämätöntä elämälleni, vaikka minulla on edelleen arjen asioita arjessa, tiedän nyt, että minun ei tarvitse elää pelkäämällä. Lääketiede on hyödyllistä, ja aviomieheni kanssa työskenteleminen asioissa, joita hän ei koskaan ymmärtänyt, on antanut elämälleni myös.
On pelottavaa ajatella, että muistoja voisi olla enemmän, väärinkäytöksiä olisi piilotettu enemmän. Mutta tiedän nyt, että voin herätä joka päivä ja minulla on todellakin tarkoitus. Olen myös kaksisuuntainen mieliala ja hänet on diagnosoitu 15-vuotiaasta lähtien. Tyttäreni on hengenpelastaja, hän on tarkoituksellisesti ympäröimä ja tietää, että muistimuistini olivat vain tapa pitää itseni eteenpäin.
Meidän on kerrottava itsemme kuljettamaan eteenpäin, koska OLEN TIETOIN pelastanut itseni. Minulla on vähän kontaktia perheeni kanssa ja minulla on edelleen vaikeuksia edes olla heidän lähellä, mutta olen täällä. Olen täällä ja arvostan minulle annettuja siunauksia. Toivotan teille parasta, rohkeutesi puhuu minulle. Se on voima, joka pitää meidät eteenpäin.

19. elokuuta 2010 kello 14:27

Holly,
Ihana työ tunteidesi kirjoittamisella. Minäkin kamppailen DID: n ja PTSD: n kanssa. Kävin läpi kaikki sortamani muistot ja tunsin olevani hullu. Nyt en enää pelkää sitä. Kävin läpi niin monia tunnetiloja, joista toinen pelkäsi miehiä. Minulla on vakaa elämä, adoptoitunut 6 lasta ja yhteensä 9, avioliitto 21 vuotta tukevan aviomiehen kanssa. Tämä trauma ja palautettujen muistojen uudelleen luominen ajattelin rikkovan minut. Herran ja tuen kanssa tein sen läpi. Muuttajani eivät ole yhtä kontrolloivia ja palaavat vain suurien stressaavien elämätapahtumien aikana. Älä pelkää, työskentele muistojen kanssa, totuus vapauttaa sinut!

18. elokuuta 2010 klo 9.42

Rakas Holly
Meillä on diagnosoitu DID jo nyt seitsemän vuotta. Tietysti on pyykkilista haittavaikutuksista, joiden ei ole vielä täytynyt tavata toista DID-kaveria, ellei näin ole. Viimeisen kymmenen vuoden aikana olemme ylittäneet riippuvuutemme: marihuanan, kokaiinin, alkoholin, särkylääkkeet, ruoan ja tietysti savukkeet. Nyt kun ruumis on palannut luonnolliseen tilaansa, lisää muistoja on tulossa läpi... mikään niistä ei ole kauniita, mutta ne eivät ole niin kamala kuin olisimme pelänneet olevansa. Mekin olemme selvittäneet tämän pedon hämärtävän luonteen.
Kiitos työstäsi muiden auttamisessa. Olemme nyt esisairaanhoitaja, toivomme tulla psykiatriseksi sairaanhoitajaksi ja auttaa myös muita.
Chrisitne

16. elokuuta 2010 kello 8.40

Haluaisin kommentoida artiklaa, joka koskee lasten hyväksikäytön tukahdutettuja muistoja. DID on osa maailmaani henkilökohtaisesti ja ammatillisesti, koska työskentelen DID-miesten ja -naisten kanssa. Olen oppinut suuren osan siitä, mitä tiedän, työskentelemällä omien DID-ongelmieni parissa ja tutkimalla sitä viimeisen 25 vuoden aikana.
Haluaisin lisätä neljännen vaihtoehdon Hollylle ja muille pohtia, jotka ovat edelleen läpi DID-ongelmat - tämä häiriö voi johtua myös tunteellisesta laiminlyönnistä - ei vain äärimmäisen traumaattisesta Tapahtumat.
En olisi uskonut tätä aiemmin tekemäni tutkimuksen perusteella, mutta sitten tapaan psykiatrin, joka kertoi minulle, että hänellä oli työskennellyt useiden potilaiden kanssa, joille ei ole tehty lapsia, mutta heillä oli tunnepitoisuuksia laiminlyödä.
Kuultuaani tämän psykiatrilta olen tavannut tämän omissa yksityisissä harjoituksissani niiden kanssa, jotka kärsivät DID: stä. Se ei ole yhtä yleinen, mutta se on ehdottomasti yksi tekijöistä, jotka voivat johtaa DID: hen.

13. elokuuta 2010 kello 13:13