Maksaminen bipolaaristen rajojen noudattamatta jättämisestä

Kirjoitin juuri (ensimmäiseni) seuraavat bipolaariseen blogiin (ts. Uudelleen bipolar II, mihin Google-haku toi). Joka tapauksessa...
John - Lue vain blogiisi / vastauksesi ja voisi ehdottomasti liittyä... vaikka ECT toi minut takaisin ja on (tosiasiallisesti (?)) - toivottavasti toiminut. Se on jatkunut säännöllisin väliajoin useiden viime vuosien ajan.
Ehkä jollain tavalla, kumpaankin suuntaan, tämä voi auttaa jollain tavalla (sinä, minä ja ehkä muutkin siellä). Ehkä tämä vain lyö johtoa.
Niin suuri osa olemassaolostani elää kaksisuuntaisessa unohduksessa, kieltämisessä, vaikuttamisessa, ahdistuneessa ennakoinnissa. Ja siihen liittyy krooninen, lisääntyvä kipu vakavasta vammasta vammasta, joka aiheuttaa vamman. 25 v. sitten. Doktorini ehdotti, että olen enemmän "täällä ja nyt" välttääkseni juuttumista intellektuellen harjoittamisen verkkoon saada / pysyä paremmin. Tyyppi-A Olen ollut yli 60-vuotisen elämäni ajan, olen tiennyt sen aivan liian hyvin. Ja hippi, joka olin, elää elämää täällä ja nyt - erittäin siistiä (yritti niin kovaa kuin pystyin!)

Hei Natasha,
Olen 56 vuotta vanha naimisissa oleva mies ja hänelle todettiin virallisesti bipolaarinen 2 viime vuonna. Vietin 3 kuukautta sairaalassa psykoottisen jakson takia, jonka mielestäni laukaisi raskas itse lääkitystä käyttäväni kannibi-ikäni. Ennen tätä diagnoosia kärsin monta vuotta ahdistusta, masennusta ja paniikkikohtauksia. Oletan, että olen ollut diagnosoimaton bipolaarinen kärsijä ja psykoosi paljasti kaiken.
Vaikka minulla oli kaikki edellä mainitut asiat, työskentelin kokopäiväisesti ja toimin erittäin korkealla tasolla. Sairaalahoidostani lähtien olen ollut kieltämisen / syyllisyyden / itsensä ryöstötilassa ja vakavassa masennuksessa. Masennukseni oli niin vakava, että kävin läpi 20 kierrosta ECT: tä. En tuntenut ECT: stä mitään hyötyä. Päinvastoin, minusta tuntui, että se oli barbaarista ja inhimillistä.
Muutaman viime kuukauden aikana olen liittynyt erittäin mukavaan itseapua tukevaan ryhmään ja tunnen tekeväni vauvan askelta. Tämän ryhmän erittäin mukava nainen, joka on perehtynyt historiaani, on ehdottanut, että annan hänelle kertomukseni ja että hän työntää sen henkilöstöosastoonsa. Yritän saada selville uudesta diagnoosistani ja rajoituksista. Se on jotain, josta löi itseni jatkuvasti. Kuinka voin koskaan harkita paluuta hyvin toimivaan stressiä täyttävään työhön, josta minulla oli tapana vetää pois? Yritän soveltaa CPP-vammaisuutta, koska minusta tuntuu kuin aivoni olisivat olleet helvetin läpi ja tunnelmani ovat piinaava, mutta ajattelen toisinaan, että jos haluaisin jollain tavalla palata työvoimaan, rakenne voi olla hyödyllistä. Mikä outo. Onko paluuta töihin tässä palautumisen varhaisessa vaiheessa resepti reseptiin? Perheeni ja vanhaa minua tuntevat näkevät menestyvän liikemiehen, mutta he eivät tiedä piinan tasoa sisäpuolella. Sairaalahoidostani lähtien olen menettänyt itseluottamukseni ja minusta tuntuu, että minulla on paljon elämääni. Kuinka moni bipolaarinen ihminen todella pystyy työskentelemään kilpailuympäristössä vaarantamatta terveyttä?
Olisin kiitollinen kommentteistasi.
Kiitos, että jaoit tarinasi ja kirjaudut.
Johannes

Inhoan rutiinia. Mikään ei ärsytä minua kuin tunne kuin joka päivä olisi maanpoikapäivä. Hälytys sammuu samaan aikaan, suihku, pukeutua, syödä, työskennellä, syödä, työskennellä, mennä kotiin, syödä, nukkua. En ymmärrä kuinka ihmiset voivat syödä saman kirotun päivittäin, mutta sellaisia ​​olentoja on. Kun pdoc ehdotti rutiinin perustamista, tukehtuin. Kuinka helvetissä saan itseni noudattamaan sitä? Adoptoin koiran. Koira kukoistaa rutiinilla. Ja he tekevät siitä hauskaa.
Tietenkin sinun täytyy todella pitää eläimistä ja rakastaa heidän ympärillään olemista, jotta tämä toimisi.

Eilen oli 44. syntymäpäiväni. Se osoittautui pitkäksi, pitkäksi päiväksi. Minun taiteilijajohtamisen galleriassa oli tapahtuma, joka kesti noin klo 10.00 asti, ja sitten yksi taiteilijoista toi esiin kakun, koska minulla ja toisella taiteilijalla oli syntymäpäiviä takaisin. Keskustelu kääntyi ikään ja olin selvästi nuorin, muut 50- ja 60-luvun puolivälissä. He jatkoivat kaikkia asioita, joita he voisivat tehdä minun ikäisenä päivässä, ja kuinka paljon energiaa ikäisilläni ihmisillä on, et al., Kielteisesti kokemukseni. Halusin kertoa heille, mutta minulla ei ollut energiaa.
Bipolar II: n lisäksi minulla on niveltulehdus ja epilepsia ja kaikki lääkkeet ja niiden sivuvaikutukset, jotka menevät lääkkeiden mukana. Minulla on niin vähän kestävyyttä ja elän paljon kipua. Olen liian pirun nuori ollakseni niin vanha, mutta näin on niin monille meistä, että olen rauhoittanut sitä (useimpina päivinä).
Ylioitin sen eilen kaukaa ja en pystynyt nousemaan sängystä vasta viiteentoista. Vau. Ei vain voinut liikkua! Minulla ei ole varaa pelata Ping-Pongia uneni kanssa sellaisella tavalla bipolaarin vuoksi, mutta annan yhteiskunnan vaatimukset liian usein välittömän mukavuuden ja syyllisyys- ja työntötuntemuksien vuoksi itse. Unetasapaino on prioriteettini tällä hetkellä. Syntymäpäivät ovat uudenvuodenpäiväni. Otan tosissani ja suoristan hölynpölyn. Vähitellen. Ja se tulee minulle terveyteen, fyysiseen ja henkiseen. Helvettiin oletettujen tulevien kanssa. Olen tekemisissä sen kanssa, mikä on, ja ikä on minulle täysin merkityksetön luku.

Tämä oli erittäin virkistävää lukea, koska olen kyllästynyt artikkeleihin, joissa puhutaan rajojemme ylittämisestä, niiden hyväksymättä jättämisestä jne. Minulla on useita terveystiloja (kaksinapainen on yksi), mikä tarkoittaa, että minun on hyväksyttävä rajoitukseni tai hyödynnettävä seuraukset. Koska yksi tila on erittäin tuskallinen ja vaikuttaa niveliin ja lihaksiin, reagoin siihen ensin. Mutta henkinen on yhtä tuhoisa.
Kiitos.

Rajoitukset ja niiden noudattamisen tarpeen tunnustaminen voi olla uskomattoman vaikea eikä vain siksi, mitä teemme itsellemme, vaan muiden odotuksista. Kärsin muutama ylä- ja alamäki tai sekoitettu mieliala ja tämä voi vaikuttaa suuresti siihen, mitä voin saavuttaa. Pyrkimys tekemään enemmän kuin on kohtuudella hyväksyttävää näyttää aina olevan yksi askel eteenpäin kaksi askelta taaksepäin ja menee usein vastoin sitä, mitä tiedän, että on mahdollista saavuttaa miellyttäkää toisia ja uskon, että vaikka ihmisten tietoisuudessa kunnosta ja oikeudenmukaisuudesta on edelleen valtavia aukkoja, toisinaan heidän ainoat ajatuksensa siitä, millainen se on, tulevat huonoista Elokuvakuvat, koska voin sanoa pelkäämättä leimausta tai syrjintää, olen saavuttanut rajani, enkä pysty tekemään tätä tänään tai huomenna, on vaikea aina laittaa harjoitella. Valitettavasti tämä on niin pitkä, yritän rajoittaa ja olla ytimekäs ensi kerralla.

Ennemmin tai myöhemmin joko etsit reikiä kaikkialta tai hyväksyt sen, että elämän täytyy elää sen marginaalien sisällä, jos sillä on mitään laatua. Kieltäytyminen säätämästä odotuksiasi rajoitusten todellisuuteen aiheuttaa vain lisästressiä, jota meillä ei ole varaa olla elämässämme, jos haluamme olla niin terveitä kuin voimme olla.

Hyvin kirjoitettu Natasha. Minäkin huomaan, että minulla on rajoituksia. Yritin aina työntää itseni pidemmälle kuin tiesin, että voisin mennä, mutta kuten sinäkin, päädyin aina masentuneeseen tai maaniseen. Uskon, että meidän ei pitäisi ylikuormittaa itseämme, koska voimme lopulta pahentaa tilaamme. On turhauttavaa tuntea olonsa rajoittuneeksi, mutta tiedän, että minun on kunnioitettava rajojani suojautuaksesi vahingoilta.

Tunnen olevani joku, joka yhdistää korkean älykkyyden ja kaksisuuntaisen napaisuuden rajoitukset, ja se on omituinen haaste amerikkalaisessa yhteiskunnassa. Älykkyys yleensä (usein epäoikeudenmukaisesti, IMHO) hyvitetään muuttujana, jolla on eniten tekemistä sen kanssa, missä henkilö menee elämässä. Se on kuin ihmiset katsovat epätavallisen älykästä ihmistä ja sanovat: "Hänellä on kaikki, mitä muilla on, * ja * älykkäämpiä kuin he! ”Mutta tietysti älykkyyden lisäksi on niin monia muuttujia, jotka on harkittava, ja bipolaarinen on yksi niitä