Mielenterveyden sairaus vaikuttaa minuun tunnustamiseen
Tämän kirjoittamisesta on kulunut paljon yli 2 1/2 vuotta. Tunsin, että voisin kirjoittaa sen silloin ja samoin kuin tänään. Vaikka voin nähdä joitain päiviä, eroa kaikessa mielenterveydessäni, se vaikuttaa myös fyysiseen terveyteeni enemmän kuin koskaan ikääntyessään. Olen 56-vuotias ja minulla on ollut merkintä ”vammainen” vuodesta 2006 lähtien myös massiivisen masennuksen ja vähän tunnetun ahdistuksen takia. Se on yksin perheen kotitalouden täysimittainen jäsen. Minulla ei tuolloin ollut aavistustakaan siitä, ettei minusta tuntuisi olevan niin toivotonta muuta diagnoosimerkintää kuin masennus, joka kertoisi minulle valheellisuudet, joita se tekee masennus teki työnsä estäen minua pitämään huolta juuri itsestäni tuolloin (vaikka yritinkin ja näytti olevan faking sitä hyvin jo joillekin aika).
Voin puhua täällä vain puolestani, mutta kärsinyt masennuksesta, ahdistuksesta, joka on mennyt katon läpi johtuen diagnoosin kompleksi PTSD loppuvuodesta 2013, kun sain naimiseni narsistin kanssa ja sain äidin, joka on myös narsisti, helvetti silmien avaamiseksi ja vuosien psykologinen hyväksikäyttö, samoin kuin tunne-, sanallinen, vieraantuminen, taloudellinen jne.,
Toivon, että asiat ovat olleet hallittavissa ja selviytymiskykysi ovat ylittäneet sen, minkä me kaikki haluaisimme olevan. Toivon, että olit menestynyt hyvin tässä ajassa, mutta jos ei, ymmärrän ja tuen sinua, koska olen varma, että me kaikki teemme tänään.
Selviytymis- ja hallintataitoni eivät ole parantuneet paljon, ja olen monissa tapauksissa paljon huonompi C-ptsd-diagnoosin jälkeen.
Kuten sinäkin, olen oppinut, että olen pitänyt välttämättömänä valehdella tai taipua totuutta, koska riippumatta siitä, missä mielenterveyteni tunteeni tulevat esiin, (melko usein), ja kun kasvanut tytär ja 3 tyttärentytäräni käännettiin minua vastaan yli 5 vuotta sitten, tunnen olevani rikki ja kyllä, siihen on syytetty masennus. He eivät tienneet / edes tienneet muista.
Minulle se on ollut tärkein syy mielenterveyteni spiraaliin koko ajan.
Ex-vanhempani ei ole edes tyttäreni isä, mutta hän oli ollut hänen isänsä isänsä 14-vuotiaana. (Suurin osa niistä vuosista, jyrkkä), ja lopulta syytti minua.
(Valtava narsistinen piirre). Olen menettänyt koko perheeni, kaikki lähimmät ystäväni ovat luopuneet puhumisesta ja kertomasta kenellekään miltä "tunnen", ja kukaan ei halua kuulla, kuinka minulla on tämä valtava tyhjä reikä sisäpuolella, missä rakkaitteni ei olisi koskaan pitänyt tarttua minun omaani sydän. En syytä tyttäriäni. Jälkeenpäin olin naimisissa valehtelun, pettämisen, pettämisen ja ääliön kanssa 18 vuotta ennen kuin meidän avioelämän painajainen tapahtui hyvin siviilissä ”siviilioikeudessa”. Olin enemmän kuin syrjittiin mielisairaana naisena, jonka naispuolinen tuomari kertoi minulle, ettei hän välittänyt siitä, mitä minusta "ajattelin" ja että "kävelin yksin avustamatta ja edustaa itseäni ”. Se oli lopun alku. Yli 12 kuukauden ajan, kun Atty oli puolellani, nyt ex-luokkani meni 2-vuotiaana ja oli kolmannella sijalla uuden tuomarin pyytämisen kanssa. Joka ei sallinut minun käyttää mitään aikaisempaa tietoa, jonka Attyni oli jo saanut hyväksynnän ja sisällyttänyt edelliseen tiedostooni edellisen tuomarin kanssa. Sisältää todistuksen vammaisuudesta. (Ainoa tulolähteeni sitten).
Yksikään minun puolestani käytetty asiakirja ei evätty, vaikka kaikki olisivat hyväksyneet ja antaneet näyttelynumerot. Se on ohi ja hävisin surkeasti. Nöyryyttäviä ja henkilökohtaisia hyökkäyksiäni hahmoni puolesta, jota en voinut edes kuvitella. Teen nyt. Minun on pitänyt elää se. Yksin. Täysin yksin. Se on kauhistuttava useimpina päivinä, ja olen lopettanut poistumisen paikasta, johon minun oli muutettava, kadottaessani 24-vuotisen kodini. Lähin harvoin vain hankkimaan lääkkeitä tai satunnaisia päivittäistavaroita, koska toimitus on kallista. Minulla ei ole televisiota tai Internetiä, koska pelkään antaa kenenkään päästä sisään ptsd-ongelmien vuoksi. 5+ vuotta ei televisiota. Ei kierrosta. Ei mitään, mutta puhelimeni.
Anteeksi, jos olen tehnyt virheitä. Yritän lopettaa toivoen, että joku, mahdollisesti sinä tai muu sellainen sielu näkee tämän ja vastaa. Koirani on ainoa ystäväni. Hän on kaunis kultainennoutaja, pelkään että elää. Hän on 8-vuotias. En voi kuvitella olevansa tässä maailmassa ilman häntä ja minulla on ollut monia itsemurha-ajatuksia. Minulla ei ole suunnitelmaa.
Ilman häntä ei yksinkertaisesti ole syytä jatkaa. Olen yrittänyt saada ystäviä. Minusta on tytär ja tyttärentytär rakkautta. Minulle on aina kerrottu kuinka kaunis olen, mutta en anna itseni päästä lähelle jotakuta, joka voi rakastaa minua kaiken tämän tuskan kautta. Rakastan itseäni, mutta se ei riitä. Minulla on niin paljon annettavaa, ja se on menetetty. Mitä kauemmin tämä jatkuu, sitä vaikeampi se on. Minä olen 57 ensi kuussa. Jokainen 50-vuotiaani vuosi on viety yksin vain kauniin koirani kanssa. Jopa hän ansaitsee paremman.
Rukoilen ja toivon, että pärjäät hyvin kuin kaikilla muilla, jotka käyttivät aikaa kirjoittaakseen tänne vuonna 2015. Toivottavasti kaikki menestyvät. Se toisi minulle toivoa. Terveisin terve ja toivottaa teille kaikille täällä.
Kuulen Andrea! Kiitos kirjoittamisesta.. Minuakin hoidetaan metnaalisten terveysongelmien (masennus ja ahdistus) suhteen ylä- ja alamäkiisi.. tunne, että voisit juoksua päämionteriksi, ja seuraavana päivänä tunsi olosi niin uupunut, että sinun oli nukuttava.. kaikki eivät ymmärrä tätä.. varsinkin ja valitettavasti omat neuvonantajakollegani. ironista, eikö olekin? työskentelemme koulussa auttamaan lapsia saavuttamaan parhaansa ja voittamaan omat esteensä, mutta oma henkilöstömme tukihenkilöstöosastolla en voi tukea heidän omaa kollegaansa, kun tarvitsin heidän tukeaan elämäni epätavallisen stressaavana aikana, joka vaikutti oireihini.. Itse asiassa.. heidän kieltäytymisensä avustamisesta aiheutti todella enemmän stressiä kuin sairauden oireita ja todella kiihdytti heitä.. Tiedän miltä sinusta tuntuu, kun poikaystäväsi oli tuntemattomuus kysyä sinulta "Miksi sinusta tuntui miten teit", sain niin paljon.. werent he kuuntelevat??? Välittävä peopel perheessäni tekee usein sen virheen.. se on kuin sanoa jollekin, jonka jalka amputoitiin ja joka yrittää toimia päivittäin.. ylimääräisiä turhautumisia, joita vammaisuus aiheuttaa.. ja sitten pyydä joku kysyä heiltä... Miksi olet masentunut? duhh!!! Meidän on puhuttava enemmän, jotta sukuväestö ymmärtää paremmin ja on herkempi näille mielisairauksille1
Pitää huolta
Ystävällisin terveisin,
Jan Ables-Rekisteröidy
Tänään näin lääkärini ja sanoin hänelle, että kaikki oli aivan liikaa. Kokopäiväisen työn tekeminen, hoitajaksi ottaminen (kumppanillani on heikentävä krooninen sairaus) ja Tonni erilaisia asioita elämässäni tällä hetkellä saa minut tuntemaan kuin uisin läpi melassi. Kaikki on aivan liian vaikeaa, enkä edes tiedä mistä aloittaa korjaamiseen. En voi ajatella suoraan, en voi muistaa surkeimpia asioita, talo on sotku, olen sotku,
Hän kuunteli. Hän todella kuunteli. Sitten hän antoi minulle lääkärin, lähetyksen neuvonantajaan, verikokeita koskevan lähetyksen ja lääketieteellisen kelpoisuustodistuksen sekä määräyksen ottaa seuraavat 2 viikkoa työstä. 2 viikkoa?! Todella? Hän sanoi, että minun piti nukkua (kunnollinen uni), yrittää saada tilaa ja pysäyttää sykli. Aion käyttää aikaa.
Kiitos, että olette niin rehellisiä. Kesti kauan nähdä lääkäri. Olen niin iloinen, että tein, ja tällaiset viestit helpottavat minua like ihmisten tekemistä.
En tiedä mitä muuta sanottavaa on: "Kiitos, Andrea, sanoittelusta miltä minusta tuntuu."
Meidän on saatava mahdollisimman monta ihmistä aktiivisesti osallistumaan #PositivePublicDialog-tapahtumaan, jossa puhutaan mielisairauksista päivän kirkkaassa auringonvalossa juuri sinne, missä se kuuluu. Yksi tapa tehdä tämä on ryhmien isännöimäksi jonkinlainen tapahtuma / kokoontuminen / ralli kansallisella mielenterveyden arvonpäivällä - 3. toukokuuta. Tämä on tämän uuden juhlapäivän toinen vuosi.
"Mikään ei muutu, ennen kuin olemme valmiina itseämme varten" #TakingOurDignityBack
Me kaikki tiedämme, että mitä enemmän osoitamme ja kerromme ihmisille, jotka elävät elämänsä ylpeydellä, todellisia kasvoja ja elämiä, ihmisarvo ja kunnioitus koko elämään, kun käsitellään päivittäisiä kamppailuja elää henkisen muodon (muotojen) kanssa sairaus.
#ChangeOf View on aika.
Ystävällisin terveisin,
Patrick
Niin hyvä!! Hämmästyttävää kuulla todellista puhetta mielenterveysongelmien kanssa asumisesta jollekulta, joka näyttää myös olevan etulinjassa asiaa ympäröivän leimautumisen ja yleisen vuoropuhelun muuttamisessa. Niin monia sydämellisiä halauksia sinulle Andrea! < 3
Kiitos, että kirjoitit sen Andrea. Sen lukeminen on omituista, koska kaikki täällä on niin tuttua: Selvittää syyt olla nähmättä tai puhua ihmisille, syyttää itseään sotkea lääkkeitä (joista joillakin on sivuvaikutus, duh!) ja kamppailee saadakseen energian täydelliseen yksinkertaiseen tehtäviä.
Kyllästyin antamaan rakkaitasi alas. Ne ovat uskomattomia minulle yksinkertaisesti siksi, että he silti pyrkivät huolimatta saavutetustani. Ja silti, kun he kysyvät minulta, kuinka huonoin, olen aina ikuisesti valehtelemassa tai ainakin vähentämässä ongelmaa, koska olen kyllästynyt leimautumiseen.
Kiitos taas.
Vau!! Olen taistellut lääkäriltäni mnts: n puolesta. Tiedän, kun lääkärini eivät toimi, paremmin kuin kukaan. Oikea? Ilmeisesti ei, bbow ive spiraled syvemmälle kuin koskaan. Elämä on perseestä, eikä avun saaminen on vielä pelottavampaa. ..
