Mielisairaus ja henkisen kokemuksen leima
Rhonda, mikä kaunis tarina. Kiitos, että jaoit toivon. Meillä kaikilla ei ole tarinakirjaa loppumassa koko ajan, mutta meillä kaikilla on kiitollisuuden hetkiä, jotka saattavat kasvaa hengemme kasvaessa. Jotenkin näyttää siltä, että näkymätön mielisairaus voi pehmentää jotain muuta näkymätöntä (ja yhtä vaikeaa) henkisyyttä.
Lyhyesti sanottuna, en usko, mitä terapeutit ja psykiatrit sanoivat siitä, että se on elinikäinen lause. Sairaalat tuhosivat elämäni täysin 1. luokasta lähtien. Oli psykoosia vuonna 08. Mania tuhoaa elämäsi ikuisesti, vaikka kirjoitatkin vain maanisina. sosiaalisen median voima. Uskoin aina, että sairaus ei ollut sitä mitä drs (joka ei ole koskaan kokenut sitä itse) sanonut olevan. Se oli henkinen raudan neito. Stimulit kaikista näkökulmista johtaisivat minut sydämeni sydämeeni ja sydämeni lakkaamatta, ja minua purettiin aina. JA Vielä senkin jälkeen, kun koet psykoosin, joka oli 8 päivää unettomuutta ja ääni-, maku-, aisti-, visuaalisia ja hajuhallusinaatioita Samanaikaisesti, ja mitä kirjoissa kutsutaan pahimmaksi inhimilliseksi kokemukseksi, mikään ei oikeastaan vertaudu sosiaaliseen murhia, joka on tehty minä. Huijaus, juorut, tapa tappaa joku ikuisesti tappamatta heitä ja tuntematta sitä. Se on lopetettava. Kävin jokaisella henkisellä tiellä etsimään parannuskeinoa, vastauksia ja totuuden löytämistä. Uuden aikakauden energiatyö, shamaani, meditaatio, tao de ching, kaikkialla. Sitten, hänellä oli muutama unelma pimeimminä hetkinä ja Kristus johdatti minut hänen luokseen. Luin psalmeja ja he kuvasivat tuskani ja ratkaisujani! kuule tämä: "Miksi sinä heität, oi sielu? ja miksi olet huolestunut minusta? Toivottavasti sinä jumalassa, sillä minä kiitän häntä hänen kasvojensa avusta. "Psalmi 42: 5.
Se oli huhtikuussa 2013. Sitten, 22. maaliskuuta 2014 (psykoosini oli 16. – 24. Maaliskuuta 2008), jouduin hirvittävään onnettomuuteen ja sain vakavan traumaattisen aivovaurion, mutta sain kultaisen tunnin jumalisen ansiosta interventio ja kun heräsin sairaalassa, pyrkimys rauhaan, totuuteen, lunastukseen, anteeksi kaikille vääryyteilleni koko elämäni aikana, rakkaudelle tuli kruunaavaksi hetkeksi siitä, mikä oli traaginen tapahtuma. Minut parannettiin mielisairaudesta!!! Tiedän, että tiedän, että olen vapaa, se ei tarkoita mitään, jos joku yrittää kertoa minulle. Se, mikä ihmiselle on mahdotonta, on mahdollista Jumalan kanssa. Kärsin edelleen valtavasti päivittäin muukalaisten ja ihmisten käsissä, jotka hengittävät julmuutta ja haluavat minulle kuolleen ja toivovat minulle pahinta ja sitovat minut ristiinnaulitsevat etiketit, mutta rakastan kaikkia ja kaikesta, mitä olen koskaan tehnyt vahingoksi (olen useimmiten aiheuttanut vahinkoa itselleni eikä koskaan tarkoituksella muille) olin aina pahoillani. Etsin aina mahdotonta tavoitetta: RAKASTADA JA RAKAAA. Anteeksiantoa. Lunastusta. Sovintoa. TURVALLISUUS. Peace. ja vain Kristuksen kautta saavutetaan sellaisia asioita. Olen iloinen, että pelastukseni ei ole riippuvainen täydellisten muukalaisten vangista. Tai muuten, jos niin olisi kaikille ihmisille, me kaikki ruuvataan perusteellisesti huolimatta siitä. Tapa, jolla mielenterveysongelmaisia ihmisiä kohdellaan, merkitään ja roiskutetaan, on lopetettava. se on murha, kun teemme sen ihmisille, joka tekee tämän, on lopetettava. He uhkaavat ihmisiä tekemällä sitä ja he eivät tunne sitä pahasti. he nauttivat siitä yleensä. En koskaan tiennyt, että jonkun salamurhaaminen voisi koskaan olla nautinnollista. En ole koskaan tehnyt sellaista asiaa kenellekään, kun olin psykoosissa. JA Vielä päivittäin se on minulle tehty. Tämä maailma on hullu. Joko hulluus hankaa päällesi, tai olet immuuni, koska sinulla ei ole aavistustakaan maailmastasi, jossa olet, tai koska luulit löytäneesi jotain auttamaan, tai löysit Kristuksen. Älä myöskään anna ihmisten sanoa, että se on väistämätöntä. Kieltäydyin uskomasta sitä ja etsin totuutta ja vapautta ja kuoltuaani melkein useita kertoja narsististen new age -sarjojen, arkaaisten uudelleen pakattujen valheiden, kauhean lääkitys ja menemällä pois kylmä kalkkuna, sosiaalinen sota sielulleni, selviytyessä onnettomuudesta, joka 400% ajasta aiheuttaa m.i. pahentaa ja saada parantunut siitä ja monista muista vaivoissa.. Tarkoitan. Miksi ihmiset rakastavat tuhoamaan ihmisiä? tuntea olonsa paremmaksi verrattuna. tai jonkinlainen ylimielinen itsensä vanhurskaus. tai ovat vain kirjaimellisesti sarjamurhaajien uusi aalto. Voit tappaa jonkun tällä tavalla ja olla silti viaton. Ole hyvä ja hullu maailma. LOPETTU IHMISTEN KORVAAMINEN KORKEUKSEKSI IHMISILLE, JOTKA VASTAAT AIHEISTA, JOTKA VOIT ALOITTAVAT, ETTÄVYYDETTY MYÖHEMMÄT MITÄ STUPIDISET Sairaala-huumeet otat hauskanpitoon.
Kun poikani aiheutti kuolemaan johtavan auto-onnettomuuden ja meni nuorten pidätysasemiin (tappamista varten) kiertämisen jälkeen hallita ja päästä metaan syyllisyyden ja häpeän takia, menin tapaamaan häntä ensimmäistä kertaa ja hän palasi näkemään minä. Se rikkoi sydämeni ja itkin ja rukoilin aina takaisin kotiin. Kaunis haukka lensi autoni edessä. Sanonta "valvo häntä kuin haukka" tuli mieleen välittömästi ja olen vakuuttunut, että jumala vakuutti minua. "Katson häntä kuin haukka - minulla on tämä!" Olen nähnyt haukkoja monissa yhteyksissä silloin ja sen yleensä kun olen maaninen ja tunnen aina kulkevan oikealla tiellä. Itse asiassa juuri eilen, kun menin hänen taloonsa nähdäkseni 3 kaunista isoäitiä, jotka hän on sittemmin antanut minulle, näin yhden!
Tuo valtava osa aivoistamme voidaan käyttää niille meistä, jotka pakotetaan käyttämään sitä. Uskon, että se on hyödyllinen ja erittäin todellinen. Pyydämme jumalaa merkkejä, hän kuulee meidät ja vastaa. Ei epäilystäkään!
Olen kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala ja minulla on ollut kourallinen merkittäviä "maanisia" jaksoja, jotka vaativat kuukausia pitkiä sairaalahoitoja. Jokainen jakso korosti henkisyyttä... hyvää vs. paha. Aivan ensimmäinen maaninen tauko tapahtui, kun olin 30-vuotias. Olin katolisen kappelin ääressä hiljaista, meditatiivista rukousta. Ikään kuin kytkin käänsi pääni (tuntui siltä kirjaimellisesti), tunsin siltä, että muut seurakunnan jäsenet kuulivat rukoukseni ja luivat mieleni. Olin kauhistunut uskoen, että kaikki kuulivat ajatuksiani. Juoksin ulos kappelista ja päädyin perheeni toimimaan Bakerin kanssa samana iltana. Toisessa jaksossa uskoin myös olevani Eeva Edenin puutarhasta ja että minua vainottiin maailman tuomitsemisesta. Yhdessä vaiheessa yritin selvittää, olinko Mary, Jumalan äiti vai Mary Magdalene. Menin ympäri ja ympäri näiden käsitysten kanssa. Tiedän, että kuulin eräänlaisen "demonin" yhdellä hetkellä. En ole koskaan kuullut samanlaista ääntä. Se pilkkaa minua. Se ei tullut kukaan läsnä oleva henkilö. Kukaan muu ei näyttänyt kuulevan tätä.
Olin täynnä pelkoa elämästäni koko ajan.
Nämä ovat vain muutamia jaksoja, jotka minulla on ollut, mutta vakuutan teille, kokemukseni tästä psykoosista / henkisyydestä on valtava.
Tässä on teoria... onko "paha" (määritteletkö tämän itsekin), hulluuden ja mielisairauden takana oleva päämiehe? Jos niin monet mielisairaudet kärsivät ihmiset kokevat myös tällaisen uskonnollisen / hengellisen pohjavireen, voisiko se tarkoittaa, että tässä tilassa on enemmän kuin biologiaa? Hyökkäämmekö me henkisesti?... saa minut vain ihmettelemään. ~ Debbie
Olen täysin samaa mieltä kanssasi, Andrea. Olen henkilökohtaisesti kokenut monia epätavallisia kokemuksia henkisestä sairaudesta ollessani. Lukuun ottamatta minun aloittamista, kun olin 21-vuotias. Oli pahoja ääniä, jotka näyttivät minulta silloin mustina muotoina, eräänlaisena kolmion muotoisina. Se käski tappaa itseni tai sanoa nimeni toistuvasti, mutta kun kerroin äidilleni näistä äänistä, hän käski minun rukoilla. Ja niin minä tein ja myöhemmin he pysähtyivät jo jonkin aikaa. Näin myös aurani uidessani, minulla olisi ajatuksia siitä, että joku tulee yli, jotka olivat erittäin vahvoja ja kun ovenkello soi. En voinut uskoa sitä! Isoäitini oli juuri siirtynyt eteenpäin. Ja voin nähdä viestejä, jotka näyttivät kuvista, joita hän uskoi lähettävän minulle.
Tänään olen onneksi toipunut sairauteni pahimmista oireista. Ja haluaisin lisätä sen ennen mielenterveyttä. Minulla oli todellinen kokemus aaveesta. Että en koskaan unohda!: D Uskon myös, että osan syystä sairastukseen piti olla. Koska se toi minussa esiin niin monia upeita henkisiä kokemuksia!
Opiskelen tällä hetkellä spiritismin harjoittamista, mutta pysyn poissa kaikesta, mikä sisältää pahaa, kuten kauhuelokuvat tai jotkut näistä aaveista kohtaamisista / psyykkisistä tv- tai pc-ohjelmista.
Viimeinen ajatus, jonka psykiatri kirjoitti kerran tiedostoihini, uskoi Jumalaan. Hänen kirjoittamistaan sanotaan olevan enkeliideologiaa, mutta olen siitä eri mieltä!
Länsi lukitsee psyykkisesti sairaat. Mutta monissa muissa kulttuureissa se on tie shamanismiin. Pelkäämme näkymätöntä. Mikä on tietysti typerä, mutta pelkäämme sitä, mitä emme tiedä. Meillä on suora kokemus, ja tiedämme.
