Kuinka toipua perheväkivallan tunnevammasta

Hei Olen selviytynyt monista perheväkivaltaisuuksista. Jokaisen jälkeen mietin mitä tein väärin. Miksi he löivät minua. Mitä tein tehdäkseni hänestä niin vihaisen. Jokainen jätin ja kysyin itseltäni samat kysymykset. Viimeinen oli pahin ja käytti melkein elämääni. Aloittaen alusta tyhjästä eikä minne mennä, löysin itseni kamppailevan enemmän kuin koskaan. Itkeminen hallitsemattomasti ja outoina aikoina. Unettomuus ja niin edelleen. Pyysin apua löytääkseni vain turvakoteja ja poliiseja, jotka halusivat vain ladata henkilöä sen sijaan, että ohjaisivat minua emotionaalisesti ja henkisesti tarvitsemaani apuun. Joten liityin kuntoon, se oli ainoa asia, joka sai minut tuntemaan oloni paremmaksi sisälläni ja siinä, missä tunsin oloni turvalliseksi. Oma kuntosali! Aina joku siellä, joten en ollut yksin. Juoksin 3-4 tuntia ja menetän täydellisen ajan ja menetyksen, mutta tunsin oloni paremmaksi. Toisinaan aloin itkeä enkä ymmärrä miksi? Voisin teeskennellä, että se oli hikeä, ja kukaan ei tuntanut huomanneen tai välittävän. Silloin tajusin, että tarvitsin enemmän apua, jotain ei ollut vialla. Vaikka minusta tuntui paremmalta, en silti ollut oikeassa. Joten löysin terapeutin ja aloin neuvoa. En ole ketään puhunut aiheistani, mutta olin epätoivoinen. Tuolloin diagnosoitiin PTSD. Mitä? Post traumaattinen stressihäiriö. Oli järkevää, sitä enemmän ajattelin sitä. Aluksi se oli kamala!!! aivan kauheaa. Niin kauhean muutaman ensimmäisen istunnon jälkeen kyseenalaistin järkevyyteni ja olemukseni. Ajattelin pahenevan, mutta joka kerta sen jälkeen hitaasti helpottui ja tunsin oloni paremmaksi. Kesti 8 kuukautta, mutta viimeisessä istunnossani ei ollut kyse minusta, sillä oli kyse poistumisesta ja siitä, kuinka minulla oli ok. surullinen jättää hyvästit luotettavalle ystävälleni, joka auttoi minua työskentelemään, heitti tuskani ja vihani.

Olen ollut väärinkäyttäjäni kanssa 17 vuotta (naimisissa 15), ja olen kotona 3-vuotias äiti. Ensimmäisen 7 vuoden ajan se oli pääasiassa tunne- tai sanallista hyväksikäyttöä. Minusta tuntui, että en ollut tarpeeksi hyvä ja en pystynyt koskaan tekemään mitään oikein. Mikä sai minut yrittämään olla "yhtä hyvä kuin hän". Toisinaan tapahtui fyysistä hyväksikäyttöä. Olimme kiistelyssä ja hän lyö minut kerran olkapäähän tai heittää jotain minua. Hiljennän, voisin tai jäin menemään hotellille yöksi. Mutta päädyn aina palaamaan takaisin, koska minulla ei ollut omaa rahaa eikä mitään muuta paikkaa mennäkseni. Noin seitsemän vuoden ikä on, kun aloin taistelemaan takaisin, henkisesti ja fyysisesti. Minut vetäytyi, ja fyysisen hyökkäyksen yhteydessä lyöisin häntä takaisin tai heitin jotain takaisin hänelle. Tämä loppuu väistämättä siihen, että hän valloitti minut ja pidätti minua, kunnes lähetin. Tiesin, että minusta oli tulossa juuri hänen kaltaisiaan, ja se sai minut vihaamaan itseäni entisestään ja ajoi minut syvemmälle masennukseen. Vuosien varrella olen vienyt 3 lapseni hotellille useita kertoja, mutta taas... Minun on aina päästävä takaisin. Joka kerta kun sanon itselleni "Se oli viimeinen olki", mutta näyttää siltä, ​​ettei se koskaan ole. Hän on tehnyt vihanhallinnan ja neuvonnan, ja olemme neuvoneet yhdessä. Mutta hän väittää olevansa sitä mieltä, että hän ei "lyö minua", enkä ole "pahoinpidelty kotiäiti" ja että "minusta on huolehdittu hyvin". Kun hän pyytää anteeksi seuraavana päivänä, hän minimoi oman syynsä ja hukuttaa toimintansa. Ja vaikka minulla ei ole mustia silmiä tai murtuneita luita seurauksena, on olemassa vakavia tunnevaurioita, jotka vain kärjistävät "syklimme" jatkamisen kautta. En ole sanonut "rakastan sinua" hänelle vuosien varrella, ja joka päivä, kun hän sanoo sen minulle, olen vain vihainen. Meillä oli eilen illalla fyysinen riita, jossa hän löi minua, ja se kärjistyi fyysiseksi rynnäkseksi meidän välillämme, joka päättyi merkkiin hänen kaulassaan, ja hänet heittivät minut lattialle niskaten. Kuten sanoin, meillä on 3 lasta, ja minulla ei ole rahaa eikä pakopaikkaa. Olen harkinnut menemistä naisten turvakoteelle lasteni kanssa, mutta en tiedä ikään kuin se parantaisi tilannetta. Tapani nähdä tilanteen, jossa ei ole voittoa. Ansioluettelossani on 15 vuoden aukko, joten saisin onnekkaasti minimipalkkatyön, joka asettaa lapseni ja minä köyhyyteen epäilemättä. Kerron jatkuvasti itselleni, että jos voin vain tehdä sen, kunnes nuorin on lukiossa, voisin päästä pois. Viime vuosina olen keskittynyt selviytymiskyvyn kehittämiseen hallintaa varten, mutta luulisin, että lausunnossa, että "Jos olet vielä väärinkäyttäytyneessä suhteessa olet toipuminen jonkin verran kiinni. "Ainoa myönteinen ote on se, että olen parin viime vuoden aikana tuntunut vahvemmalta ja enemmän luottavainen. Tiedän, että olen parempi kuin hänen loukkauksensa ja syytöksensä, enkä enää usko niihin. Ei ole mitään mitä voin estää heitä tulemasta tielleni. En tiedä tarkalleen miksi päätin kommentoida, ehkä halusin vain ilmata ja / tai tavoittaa muita, jotka ovat käyneet läpi tai käyvät läpi saman asian. Päivän jälkeisinä päivinä, kuten tänään, on helppo tuntea avuton ja toivoton.

1. syyskuuta 2019 kello 8:08

Maaliskuuta 4. tammikuuta 2018 kello 12:19

Isäni väärinkäyttäjä, veljeni väärinkäyttäjä, koulupoika väärinkäyttänyt, miehet väärinkäyttäneet ja raiskanneet 16-vuotiaana ja jokainen vuosi sitten... miesterapeutin väärinkäyttäjä. Tapasin toipua aiemmasta väärinkäytöstä... en voi tehdä mitään se. Olen jumissa hiljaisuudessa terapeuttini antamalla tilauksella... ja herään joka päivä kauhulla, epäoikeudenmukaisudella ja traumalla - ei ole mitään ulospääsyä, ei toivoa. Tämä todella on patriarkaatti... mutta mielenterveyden naiset käyttäytyvät kuin kaikki olisi hyvin... tai on olemassa tapa saada apua... mutta todellisuudessa sitä ei ole ...

Olen ollut poissa 20 + vuoden väärinkäytöksestä jo 4 vuotta. Hän ruiskelee edelleen elämääni lastemme kautta. Sallin huolellisesti osan tästä, koska pelkään mitä tapahtuu, jos en "ruoki petoa". En ole vieläkään pystynyt tuntemaan traumaa koskevia tunteita. Leikkasin sen vaivattomasti. En ymmärrä, millaiset terveet viivat näyttävät väärinkäytöksistä. Joten kyseenalaistan kaiken ja otan kaiken henkilökohtaiseksi. Olen erittäin valppaana 24/7, vaikka minun pitäisi nukkua. Olen jatkuvasti mukana taistelussa pitääkseni voimani, kun kukaan ei oikein yritä ottaa sitä. Käynnistän välittömästi loukkaavan asenteeni ja leikkaan tunteet välittömästi, ja olen täysin tietoinen siitä, kun teen kaikkia edellä mainittuja. Minusta on kadonnut muotoilleessani lausetta vastata tärkeisiin kysymyksiin tai keskustella omaani poikaystävä, koska kaikki vastaukset, joita keksin, on puolustus ja et löydä mitään muuta puolustuksen ulkopuolelle vastata. Joten en vastaa ollenkaan. Ei mitään vastausta, joka ei myöskään ole liian haavoittuvainen. Joten en kirjaimellisesti osaa puhua. Se saa minut pahoin. Vältä lähestymästä konflikteja hinnalla millä hyvänsä, mukaan lukien tunnetut ihmiset. Olen täysin kadonnut tässä uudessa maailmassani. Se on toisinaan sietämätöntä ja tuntuu toivottomalta. En usko ketään, ja hirviö silti edelleen. En ole koskaan turvassa ja en usko ketään nokkaa tai suojele minua. En tiedä kuinka kauan voin kestää tässä. En halua eikä koskaan halua häntä takaisin. Minulla ei ole rakkautta häneen, hän torjuu minut. Tiedän tarkalleen mitä hän ajattelee katsoessaan minua ja tiedän mitä hänen sanansa todella tarkoittavat. Hän viittaa minua entiseen vaimoon. Ei minun nimeni. Hän vertaa kaikkia nykyisiä naisia ​​minuun ääneen ja suoraan heihin. Tekee ilmeisen ilmeiseksi, että hän on edelleen pakkomielle minua kohtaan. Se saa ihoni indeksoimaan. Hän saa ihoni indeksoimaan. Joten minulla ei ole rakastavia tunteita häneen. En halua häntä mihinkään lähelleni, puhumattakaan intiimistä. En vain tiedä mitään muuta kuin mitä minun piti olla selviytyäkseen parisuhteessa. Asun edelleen joka päivä ikään kuin olen edelleen siellä. Ja uuden elämäntavan etsiminen, kun et tiennyt toista edes olemassa, on kuin kävely pimeässä. Mitä minun pitää edes etsiä?

10. lokakuuta 2017 klo 9.49

Minun tapauksessani minua käytettiin vakavasti fyysisesti ja henkisesti väärin viimeisen kahden vuoden ajan melko paljon fyysisesti kuukausittain ja melkein päivittäin. Olen uros, joka on epätavallinen, mutta olen kasvanut normaalissa keskiluokan perheessä. He eivät ole koskaan asettaneet käsiini naiselle elämässäni tai olleet taisteluissa.. 13 vuoden ajan tämä henkilö väärinkäytti minua, mikä oli hämmentävää olla mies.. tässä tilanteessa tukea on vähän tai ei lainkaan, koska se on yleensä miespuolinen nainen naispuolisissa tilanteissa.. usein henkilö kutsui poliisin minuun.. Minulla oli juomaongelma, joka lisäsi tilanteen toksisuutta, mutta menin läpi pitkiä aikoja ilman juomista tai hyvin kohtuullista.. Se on niin hämmentävää nyt aamuisin, kun olen lähtenyt ja erotimme taas, jatkuva barrading ja emotionaalinen väärinkäyttö oli vahingollisempaa kuin mikään, kun katson taaksepäin, että meillä oli näennäisesti normaali ja onnellinen rakastava Koti.. jollain kaksinapaisilla maanisilla masennusilla oli merkitystä väärinkäyttäjien toiminnoissa, vaikka hän ei ota masennuslääkettä psykoottisiin jaksoihin.. että tapahtuisi, olisimme onnellinen rakastava ja pilvinen yhdeksänä yhtenä päivänä, ja seuraavana aamuna olisi pimeä ja täynnä ahdistusta ja vihaa, joka yleensä suuntautuu minuun.. syyttäen minua syyttämällä juomistani (jopa raittiina) siitä alkoi tulla vain liikaa.. Voin vain sanoa, että minulla ei ollut aavistustakaan.. että minua on käytetty sekä henkisesti että fyysisesti väärin, on selvää.. osuma autolla, baseball-lepakko, paistinpannut vähän edessä.. poliisi kehotti minua melkein häätöksi jatkuvasti häpeäksi julkisesti naapureiden edessä, joita käytettiin sanallisesti kaikilla ponnisteluilla.. yrittää korjata tilanne. buisness kärsinyt ja pysähtyi elämäni laatu heikentyi siihen, että olisin kotona isä lastenhoitaja.. maid.. Koska tämä henkilö ei ylläpitänyt paljon talon ympärillä, me molemmat osallistuimme taloudellisesti. Näin tapahtuu miehille enemmän kuin ihmiset ajattelevat, ja suurin osa miehistä on häpeissään valistaa, että siellä hallitsee ja aggressiivinen loukkaava persoonallisuustyyppi... se ei ollut ennen kuin aloin kouluttaa itseäni väärinkäytöstä kaikissa muodoissa ja tekijöissä, ja huomasin, että fyysinen väärinkäyttö on tuskallista, mutta vain jäävuoren huippu... Jäin vain siksi, että meillä on lapsia, joita minun oli tarkkailtava koko ajan ottaen askel kohti hänen henkilökohtaisia ​​suosikkiaan. Olen hyvä ihminen.. vahva henkilö, mutta kukaan ei ole tarpeeksi vahva kestämään tämän tyyppistä kohtelua.. Olen jättänyt im matkalla paranemiseen. Näen lapseni onneksi, että menee hyvin. mutta aloittaminen taas alusta alkaen on suurin haaste olla yksin ja satuttaa.. ilman mitään.. on niin vaikeaa - mietiskelen joo-uintia.. pyörämaalaa piirtää lukea ja työskennellä paljon.. mutta olen menettänyt.. inspiraatiota ja haluan mennä johonkin ryhmään.. mutta kuten sanoin, miesten resurssit ovat melkein tyhjiä... Jos joku muu mies on kokeillut tätä, saat neuvoja epäonnisesti yritin, mutta hän ei mene tai tee mitään. ei, olen jonkin aikaa terapiassa. Olen varma, että yritän uudelleen tutkia mitä tapahtuu, jos pystyn koskaan selvittämään sen. Mielestäni voimme siirtyä ja antaa jonkin aikaa hankkia uusia ystäviä ja rakastaa uudestaan ​​.. Toivottavasti.. se on ollut kauhean kärsimysmatkan toivo, että olisin päässyt ulos aikaisemmin.. se on kaikki mitä voin sanoa, älä jää mihinkään.. vain vahingoittaa itseäsi enemmän, jos teet perheväkivallan väärinkäyttöä, tarvitaan enemmän tietoisuutta, voin vain sanoa.. yksi rakkaus

Olen ollut erillään väärinkäyttäjästäni muutaman kuukauden ajan. Olen ollut hänen talossaan ouy lastenhoidon takia. Asia on heistä niin makea, mutta se tuli kohtaan, jossa heilahdin takaisin aiempiin muistoihin ja ajattelin, että minun on löydettävä muita ihmisiä täyttämään aikani, koska hänen aikansa ovat toivomattomia pesäisiä. Joka tapauksessa päädyin välkkymään takaisin menneisyyteen, koska en ole vielä parantunut traumaan. Ajattelin, että ehkä hän voisi antaa minulle sulkemisen, mutta paloin takaisin ja väärinkäyttö alkoi uudestaan. Hän nöyryytti minua naapureiden edessä. Olen niin upea, etten asu siellä, vuokranantaja on hänen lupaava rintamainen perheensä kanssa. Joten nöyryytys on hänen, koska en palaa sinne takaisin, vannoin itselleni. Minulla ei tarvitse häntä parantamaan, tiedän, että minun on pysyttävä poissa ja parannettava itseäni. Minua väärinkäytettiin juuri tänään, enkä edes elä hänen kanssaan. Olen nyt turvassa ja toipumassa.

Kiitos Kellie tästä rohkaisevasta ja lohduttavasta artikkelista. Olen vasta aloittamassa integraatio- / uudelleenkytkentävaiheeni ja oli mukava tunnistaa vaiheet, jotka kävin läpi myös päästäkseni tänne. Onnittelut saavutetusta edistyksestä ja siitä, kuinka paljon parempaa olet myös tehnyt elämäsi :) Olen erittäin ylpeä meistä kaikista, olipa missä vaiheessa tahansa. Varsinkin ihmiset, jotka vielä ymmärtävät, että se on väärinkäytön vaihe, se on eeppisesti hämmentävä. Mene meihin! -Kelly Y: n kanssa :)

Edelleen mieheni kanssa 45 vuoden kuluttua taloudellisista syistä (olen fyysisesti vammainen), mutta olen matkalla paranemiseen etsimällä useita hienoja terapeutteja. Ensimmäinen auttoi minua ymmärtämään väärinkäyttävää narsistia ja toinen EMDR-hoidon kautta parantamiseksi. Mikä auttoi minua eniten? Ymmärtäen, että väärinkäyttäjä löysi minut, koska olen makea, kiltti, huomaavainen, välittävä ja antaa. Hän on ottaja. Hän valitsi minut tästä syystä. Kun ymmärsin, että sen sijaan, että minua verbaalisesti väärinkäytettäisiin ja tunteitani tai ajatukseni hylättiin, asetin ympärilleni vahvan esteen ja jäin emotionaalisesti irti hänestä. Rinnakkaishuoltajana pääsin eroon myös yksisuuntaisista ihmisistä elämässäni. Hän muuttui tapaan, jolla hän kohtelee minua. Jos en olisi ollut naimisissa hänen kanssaan niin kauan, olisin jättänyt hänet. Joten muista, väärinkäyttäjä löysi sinut, koska olet niin upea henkilö. On monia kirjoja, jotka auttavat sinua ymmärtämään väärinkäyttäjän, löytämään hyvän terapeutin (kävin läpi 4 ennen löydetty oikeat), katsele tai kuuntele YouTube-videoita siitä, kuinka päästä itsesi väärinkäyttäjästä ja parantaa. Suuret halaukset kaikille.

Ilmoita tai ei ilmoita... miksi ihmiset tuomitsevat uhrin. Minun tapauksessani? Toinen kerta oli 20. elokuuta. Minut veti minut hänen kuorma-autostani hiukseni ja putosi olkapäälleni... väärinkäyttö jatkui 30 minuutin ajan ja minulla oli musta silmä ja turvonnut musta ja sininen leuka. Mustelmallinen pää vetämästä hiuksiani niin kovaa, itse asiassa, pidennykseni... ja sain lopulta vapaan... vasemmalle. Ajoi 2 tuntia kotiin kipuun. Seuraavana päivänä ei ole sairausvakuutusta ja niin paljon kipua... Kävin kiireellisessä hoitolaitoksessa yksityisellä käytännöllä, vain saadakseni selville oikean lapaluuni on rikki. Yksinhuoltajaäiti. Palkkojen menetys ja maailma kaatuu minuun... miksi minusta tuntuu siltä, ​​että se on minun syytäni tai shane ilmoittaessani siitä. Soitin sen vain mennäkseni kokonaan pois ...
Hämmentynyt. Surullinen. Masentunut. Yksin. Makaa kaikille kuinka se tapahtui.

8. lokakuuta 2017 klo 16.29

Isäni väärinkäytti mieheni. Jo nyt, melkein 20 vuotta väärinkäytön päättymisen jälkeen, hän käsittelee edelleen PTSD: tä, ahdistusta ja masennusta. Joskus näyttää siltä, ​​että hän odottaa minua väärin, suuttuaan tai jättävän hänet. Rakastan häntä ja haluan auttaa häntä parantumaan. Mitä voin tehdä?

Olen juuri jättänyt kymmenen vuoden taloudellisen, fyysisen, henkisesti väärinkäyttävän suhteen (eilen). Omistan kotini ja minulla on hyvä palkkatyö, mutta väärinkäytösten vuoksi joudun autoni sulkemiseen ja takaisin saamiseen. Tunne, jota nyt koen, on erilaisia ​​tunteita. On niin hyödyllistä lukea näitä artikkeleita ja nähdä muita, jotka kokevat tai kokevat saman asian. Itsetuntoni on rakennettava uudelleen. Minun on löydettävä kuka olen. Vaikuttaa siltä, ​​että kukaan perheestäni tai ystävistäni ei todella ymmärrä, mutta minun ei pitäisi odottaa heidän olevan. Toivon, että voin vahvistua. Tein valinnan lähteä enkä koskaan palaa takaisin. Se oli päivittäinen painajainen! Toivotan teille kaikille parasta! Olemme tässä yhdessä. Joka aamu, kun avaat silmäsi, olet selvinnyt!

Olen fyysisesti väärinkäyttävässä suhteessa. Tällä hetkellä minulla on musta silmä, mustelmat kylkiluut, minua potkettiin rintaan, hän piti minua vasten tahtoani. Hän traumaattisi minua henkisesti ja olen edelleen peloissani. Hän uhkasi tappaa äitini, poikani ja muut perheenjäsenet. En vain ymmärrä miksi en voi jättää häntä rauhaan! Hän juo jo sinä yönä, tiedän, että se ei ole tekosyy. Hän pyytää jatkuvasti anteeksi. En vain ymmärrä miksi pysyn, tiedän kerran hitterin aina hitterin.

Minua hyväksyttiin äskettäin, ja tunteet ovat kuin koskaan ennen. Syytän itseäni, lukitsen itseni huoneeseeni koko päivän. Olemme eronneet ja hän vannoi poliisille koskaan päästä lähelle minua enää. Pelkään edelleen, olen irronnut kaikista ja kaikesta, mutta yritän jatkaa. Tämä artikkeli todella auttaa.