Johdatus sanallisen väärinkäytön kirjoittajaan Kristen Milsteadiin suhteissa

Olen sanallisen väärinkäytön uhri. Se ei ollut jotain, joka tapahtui kuukausien ajan, mutta hitaasti vuosien kuluessa. Olin lukion kultaseni kanssa kaksikymmentäviisi vuotta. Naimisissa hänen kanssaan seitsemäntoista viimeistä vuotta. Tarinaani on yksi, josta he voisivat muuttua pelottavaksi elokuvaksi. Olin ainoa lapsi paitsi puolipuoli, joka oli minua seitsemäntoista vuotta vanhempi. Elämä oli kaunista seitsemänteen vuoteen asti. Veljeni kuoli onnettomuudessa. Äitini tuhoutui surusta ja hävisin hänen emotionaalisesti. Hän kaatoi kaiken rakkautensa ja huomionsa veljentytärini, joka oli tuolloin kaksi. Hän lopetti puhumisen minulle pehmeällä rakastavalla äänellä, joka oli varattu vain veljentytärlleni. Siitä lähtien äitini oli erittäin vihainen ihminen ja erittäin negatiivinen. Isäni läpi kaiken tämän oli hiljaa ja alkoi juoda enemmän. Lapsena tunsin olevani enemmän tiellä, ei-toivottua. Joten vietin suurimman osan ajastaan ​​parhaan ystäväni kotona. Hänen äitinsä viettäisi meidät yöllä ja suudella otsaamme. Ensimmäistä kertaa sai minut itkemään. Voi kuinka toivoin äitini rakastavan minua uudestaan.

Siirry eteenpäin lukiovuosiin. Olin tosiasiallisesti tavannut tulevan aviomieheni, kun olin luokassa. Olimme poikaystävä ja tyttöystävä vain vähän aikaa. Sitten aloitin lukion, aloimme nähdä toisiamme jälleen. Hän oli menossa armeijaan ja päättäisi GED: llä. Tiesin, että kaipaan häntä niin paljon. Mutta en tajunnut kuinka paljon. Olin fyysisesti sairas, menetin paljon koulua. Olin löytänyt rakkauden vain siihen, että se jätti minut uudestaan. Näen kaiken nyt hyvin selvästi. Nuori tyttö, jonka piti tuntea olleensa rakastettu. Hajotimme kaksi vuotta myöhemmin, kun hän meni naimisiin filipino-naisen kanssa, joka oli hänestä 8 vuotta vanhempi. Kun itkin sydäntäni muutaman päivän, suuttuiin. Jokainen poika, joka näytti tapanani tuhota. Kesti vuoden hymyillen uudestaan. Kaksi vuotta myöhemmin hänet erotettiin palvelusta. Hän ei tullut hänen mukanaan, hän oli saanut virkamiehen huomion. Olin pudottamassa hänen pikku siskonsa, joka myös ripusteli parhaita ystäviäni, hänen vanhempiensa kotiin. Hän käveli ovelle ja olin järkyttynyt siitä, kuinka ohut ja kalpea hän oli. Kuulin, että hänellä oli jonkinlainen hajoaminen, mutta ei koskaan kuullut siitä mitään enempää. Kun olin yhdeksäntoista, muutimme yhdessä. Hän oli aina ”suojaava” eikä halunnut minua tiettyjen ihmisten ympärillä. Luulin, että se johtui siitä, että hän rakasti minua niin paljon. Teimme kaiken yhdessä. Voisin käydä tyttöystäväni pari tuntia, mutta olla kotona ennen pimeää. "Joten hän ei hätää"! Hän tuli tulleen myymälään, jossa työskentelin ottamaan minut taukoihin koko ajan. Hän tiesi, milloin tauot ovat, lounaani, silloin hän piti minut lyhyellä köydellä. En silti nähnyt sitä. Luulin, että sillä oli kaikki tekemistä rakkauden kanssa. Hän vastasi talouttamme, kaikkia niitä. Hänen logiikkansa minulle oli, jos olisi virhe, tiedämme kuka syyttää. Hän teki kaiken, tarkoitan kaikkea paitsi pyykkiä ja astioita. Hän keitti, päivittäistavarakaupoissa joka sunnuntai aamu, kun nukkuiin. Hän nousi aina aikaisin. Kuulostaa siltä, ​​että olisin prinsessa. Tällä tarinalla on tumma puoli. Jos hän olisi järkyttynyt mistään, minusta olisi tullut hänen piiskauspostinsa. Kerran tein muhennosta juuri sellaisena kuin äiti valmisti sen. Hän palasi töistä kotiin, tarttui ketsupupulloon ja puristi puolet siitä muhennoseni ja maisti sen. Lusikan läpi alas ja sanoi: "maistuu paskulta"! Myöhemmin myytiin asunnoltamme. Minua tuhosi, mitä tein? Miksi hän kohtelee minua tällä tavalla? Se oli lukuisia kertoja, kuten tämä kulki läpi seitsemän vuotta, jolloin olemme asuneet yhdessä. Joten ei vaikuttanut siltä, ​​että se olisi mitään pahaa. Sitten menimme naimisiin. Raskauduin kuusi kuukautta häiden jälkeen. Hän hemmotti minua, ruokki minua, mutta menetti silti aika ajoin malttinsa. Yleensä yli jotain tyhmää. Kun Sara syntyi, hän oli erittäin ylpeä isä. Hänen kasvaessaan huomasin olevani vastuussa vaipan vaihtamisesta ja hän asetti kaikki säännöt. Hän alkoi kertoa minulle: "Älä ajattele kulta, se vain saa sinut vaikeuksiin". Hänellä oli työ, jossa se oli riittävän joustava, jotta hän pystyi suorittamaan sen kaikissa koulutoiminnoissaan, vaikka minun ei ollut niin helppoa. Hän vain otti haltuunsa. En koskaan tiennyt mitä tapahtuu. Hän alkoi hitaasti puhua minulle. Aloitti leikillään, sitten sai merkitsevämpiä ja merkitsevämpiä. Tytärmme tarkkaili tätä kaiken kasvaessaan. Pienenä ollessaan hän rakasti äitiään. Mutta koulunkäynnin jälkeen ja sitä vanhempana hän eteni, hän ajoi minusta. Nyt tiedän miksi! Muutimme äitini omaisuuteen, jotta pystyin pitämään huolta äidistä. Hän teki kaiken minulle, jotta voisimme saada lainaa uudelle modulaarille. Hän tiesi, että olin vainoharhainen päästäessämme yli päämme ja menettääkseni paikkani, jossa vartuin. Hän vakuutti minulle, ettei mitään sellaista tapahtuisi, kyllä ​​oikein. Tytärmme ei tekisi ruokia yhdessä yössä, kun pyysin häntä niin, että maadoitin häntä, hän oli 13-vuotias. Kun hän tuli kotiin töistä, hän kysyi, miksi tein niitä ja kerroin hänelle. Hän tuli huoneestaan ​​ja seisoi siellä, kun sanoin hänelle, että maadoitin hänet. Hän alkoi nauraa ja katsoi häntä ja sanoi: "kulta, sinun ei tarvitse kuunnella äitiäsi." En koskaan pystynyt palauttamaan mitään valtaa hänen kanssaan sen jälkeen. Kysyin, mikä oli tarkoitusni tässä elämässä. Minulla ei ollut ääntä, minun piti kysyä ennen kuin tein mitään. Hän löysi jotain vikaa kaikessa mitä tein. Minulla ei ollut itsetuntoa tai itsetuntoa, en ollut mitään. Lääkäri asetti minut kahteen erilaiseen masennuslääkkeeseen, jotka auttoivat vähän. Olin erinomainen työhöni. Minulla oli vain kolme kaksikymmentäviisi vuotta yhdessä. Kysyin häneltä kerran, miksi hänen mielestäni tein kaiken väärin, kun olin erittäin tehokas työssä. He jatkoivat minua harjoittamaan enemmän ja enemmän. (Työskentelin lääkärillä.). Hän kertoi minulle, että olin yksi niistä ihmisistä, jolla ei vain ollut hyvää huolta perheestä ja kodista. Hän kertoi minulle yhä uudelleen, että minulla on onni saada hänet, koska kukaan muu ei koskaan rakasta minua. Muistan, että oli aika, jonka oudioin jonkin aikaa yhden hänen pitkän hellittämättömän raivonsa aikana, joka jatkui päivinä. Hän olisi vihainen, kun hän olisi palannut töistä kotiin ja ilmoittanut minulle, että minulla on huono viikonloppu. Aloitan vain itkeä.
Nyt ihmiset sanovat, miksi et jätä häntä? Pelko, en ollut hallinnassa, hän oli mestari, minä orja. Hän uhkasi jättää minut ja kertoa sitten kuinka menetin kaiken ja olin kaduilla. Sitten itkin itseni nukkumaan herätäkseen turvonneilla silmillä melkein kiinni. Hän täytti pesualtaan kylmällä vedellä ja lisäsi siihen jääkuutioita. Puhu minulle todella lempeästi, älä koskaan anteeksi anteeksi. Sano vain, että hän muutti mieltään, ettei aio jättää minua. Tiedän, että tämä kuulostaa niin hullualta, mutta ajattelin, että rakastin häntä ja tein. Mutta luulin, etten pystyisi selviämään yksin ilman häntä. Hänen piti olla siellä kertoakseni minulle mitä tehdä.
Hän päätti ottaa työpaikan Irakissa urakoitsijayrityksen kanssa keskellä sotaaluetta. Hän suihkuttaisi hiekkalajeja, jotka kantoivat tautia. Hänen ollessaan siellä se laajeni niin nopeasti pahimpaan helvettiin, jonka hän oli koskaan ajautanut minut läpi. Hän soitti joka ilta klo 19. Minun on parasta olla siellä vastaamassa. Hän saattoi minut kyyneleihinsä sanomaan, että jos hänet tapettiin siellä, se olisi minun syytäni. Eräänä iltana menetin mielen ja aloin huutaa takaisin, mitä en koskaan tehnyt. Sovitin hänen kanssaan kaikessa, mitä hän kutsui minua, sanoin hänelle, että hänestä tulisi parempi ilman minua, joten en aio koskaan häiritä häntä enää tai puhua hänelle hyvästi. En vastaisi puhelimeen päiviä. Yksi hänen vanhoista työtovereistaan ​​pysähtyi ja kysyi oliko minulla kunnossa. Mieheni oli soittanut hänelle. Joten aloimme puhua jälleen vähän. Mutta hän aloitti sen uudestaan. Tällä kertaa lopetin puhumisen hänelle. Hänen oli määrä lentää kotiin, minulla oli juuri leikkaus ja kun hän pääsi sinne, käskin hänen lähteä. Olin tunnoton. Jokin sisälläni rikkoi. Viikkoa myöhemmin hän tuli kotiin jäämään ja huomasin, että hän ravisteli ympäri ja kysyin missä hänen aseensa oli. Sanoin hänelle, että se oli pakattu ja turvallinen. Hän vaati näkemään sen, silloin kun lähdin. Olin ystäväkodissa. Hän yritti saada minut yksin yönä talossa lauantaina. Hän oli ulkona patjat meidän päällä ja valmistettu lakanoistani ja huovoistani, jotka oli valmistettu kevyemmässä nesteessä ja peitetty sitten tarpilla, joten se ei haihtunut ennen kuin hän pystyi valaisemaan niitä. Hänellä oli jo ostettu lentolippu lentääkseen Puerto Ricoon vierailemaan äitinsä ja sisarensa kanssa seuraavana aamuna ensimmäisen lennon aikataulun mukaisesti. Tuo lentokenttä, josta hän lähti, oli kolmen tunnin ajomatkan päässä. Tiedän sydämessäni, että olisin kuollut sinä iltana. Kaksi viikkoa myöhemmin hän teki itsemurhan. Hänen jättämänsä itsemurhapöytäkirjat syyttivät minua kaikesta. Sanoin pelastaakseen tyttärensä minulta, ja että minut haudattiin velaan. Saatiin kuulostamaan kuin olisin kiusaaja. Olin tuolloin 44-vuotias. Koskaan haaveillut, että olisin leski 44-vuotiaana. Olin niin eksynyt yli kaksi vuotta, kunnes minulla oli hitaasti, hyvin hitaasti mieleni. Asiat, jotka olen oppinut hänen kuolemansa jälkeen, oli vaikea käsitellä. Muut naiset, ei vain yksi tai kaksi. Niin monia valheita. Olen nyt 56 ja en koskaan naimisiin uudelleen. Kärsin edelleen asioista, jotka hän on peloissani minua. Tarinaani on niin paljon enemmän, tämä on vain jäävuoren huippu. Hän palasi Irakista henkisesti epävakaa. Kotimme ulkopuolella kaikki luulivat olevansa niin upea kaveri, mutta ne, jotka olivat lähellä häntä, tiesivät. Hän tapani vitsailla siitä, että minusta tuli hänen piiskauspostinsa, sanoen: "Saamme aina siitä yli"! Me? En ole koskaan päässyt siitä yli. Nämä haavat menevät syvälle. Se oli asteittainen eteneminen helvettiin yli kaksikymmentäviisi vuotta. Joten kyllä, tunnen, että olen henkisen sanallisen väärinkäytön uhri.
Kiitos että kuuntelit. Valitettavasti se on niin pitkä.