Olen niin väsynyt - kaksisuuntainen mielialahäiriö ja väsymys

40 vuoden hoidon jälkeen minä sanoin: "Hei. Luulen olevan kaksisuuntainen! "Minulla on kaksisuuntainen kaksisuuntainen. Vakavin valitukseni on väsymys, uuvuttava, ehtyvä, väsymys. Viime keväänä olin niin heikentynyt, etten pystynyt kävelemään ilman apua, muistini ampui merkittävä henkinen hämmennys. Aseeni olivat jopa heikot. Minut sijoitettiin sairaalaan lääkäreiden kanssa ajatellen, että minulla oli ollut jonkinlainen aivohalvaus. Tuhansien dollarien testauksen jälkeen mikään ei ilmestynyt. He veivät minut iholta, mutta psykiatri ei usko, että sillä olisi mitään tekemistä oireideni kanssa. Minulla on ollut näitä oireita aikaisemmin (vain hyvin lievempi) ja olen nyt väsymystilassa, jossa käteni ja käsivarsi ovat heikkoja ja haluan vain mennä sänkyyn. Minun on vaadittava lopullinen dx näille oireille. Samanaikaisesti muistan olevan 16-vuotias ja joutunut ajamaan väsymysmuurin läpi tehdäkseni mitä halusin ja piti tehdä.
Haluan rohkaista kaikkia. Aloitin hoidon 70-luvun puolivälissä. Tuolloin oli silti tavallista, että ammattilaisilla syytettiin äitejä lasten skitsofreniasta. Masennus johtui vihasta, joka kääntyi sisäänpäin, ja me kaikki saisimme hyvin, jos haluaisimme vain pahasta. Ja lääkitystä pidettiin kainalossa, ellet pysty ehdottomasti toimimaan ja ammattilainen ei tiennyt mitä tehdä sinulle. Kun lääkitystä käytettiin, se muistutti paljon briljakerman mainosta - "Pieni katu tekee sen." Ja sitten käyit kaiken läpi uudelleen... Ainakin he tietävät, että meillä on neurologisia häiriöitä, joita ajatellaan elinikäisiksi. Nyt on psykiatrit, jotka toimivat todella lääketieteellisessä tilassa.

Tulin juuri tälle sivulle. Olen lamictal, litium, prozac, ADD lääke, Rexulti ja valium nukkumiseen. En voi lisätä uutta lääkettä luettelooni. Viimeisten useiden päivien ajan voin vain nukkua. Otan kaksi nukkua päivässä ja menen nukkumaan hyvin aikaisin ja nukun aamuun asti. En voi odottaa nukkumaan heti kun herään. Aika on kuin nämä kaipaan maniaa. Ainakin taloni on puhdas, olen suihkussa ja pystyn toimimaan. En vain voi tehdä tätä enää. En voi. Kommenttini ei ole muuta kuin vent. Masentavaa on masennus.

Olen bipolaarinen tyyppi 1 ja annosin huumeiden injektiota pitämään sitä edelleen. Koska minulla on tapana ottaa itseni pois huumeista, jotta minulla olisi energiaa. He veivät minut sairaalaan helmikuussa ja pakottivat käyttämään lääkkeitä, muuten en saisi palata kotiin. Siitä lähtien minun on pitänyt luopua liikunnasta, koiran ja aivojen kävely on sumuista koko ajan. Jopa taistelu vaatteiden asettamiseen toisinaan. Olen saanut itselleni osa-aikatyön vain 12 tuntia, mutta sekin tuntuu liikaa. Mietin jatkuvasti, että toivon, että voisin tehdä lääkeruiskeita tämän torjumiseksi ja lopettaakseni... Voin nukkua 12 tuntia yöllä ja haluan silti nukkua.. kerro minulle, että tämä ei ole vain minä. Vaikuttaa siltä, ​​että muistin menetys oli pätevä henkilö, joka pystyi ymmärtämään suurimman osan asioista, joka on nyt tyhjää tilaa, laiska, luova ja tylsä. Kaikki ehdotukset arvostettu

Se on helpotus oppia, että en ole ainoa, joka mielessäni on aina mukana kaikissa asioissa, joihin vastustan weeki am bipolari -tyyppistä väsymystä ja tunnen tämän on lyijyä, koska väsyn mieleni ja sieluni jokaisella mielestäni tekemälläni työlläni itseni kanssa meditaation avulla. Yritän olla ketteröimättä se ottamaan minut yli, koska minulla on lyhytkestoisuus ja ärsyyntyminen melko helposti... joten yritän auttaa itseäni pysymään rauhallisena ja yritän keskittyä siihen, mitä minä teen sillä hetkellä, sekoitan joskus ja minä vain Vihaan itseäni siitä, että menetän jäähtyäni, päädyn yleensä huutamaan ja väittämään, toivon, että voisin joskus löytää muita tapoja, uskon, että ihmiset, joilla on kaksisuuntainen naispuolisuus, olemme hyvin herkkä, kaikilla aisteillamme, ja haluamme, että kaikki täydelliset olemme erittäin älykkäitä ihmisiä ja meitä lasketaan nopeasti, koska liikumme mielessämme ja tunnemme päättymisen kaikki, mikä masentaa "henkeämme tai ajamme", joten rehellisesti sanottuna työskentelemme kovemmin kuin sellainen, jolla ei ole kaksipuolisuutta, uskon, että se väsyttää mieltäsi, uni on oikeasti paras osa tätä. Ja lääkitys, jota minulle määrättiin, on liian vahva lääkäreille, jokaisella on suositus lääkärille, jolla on tarkka annos laittaa lääke parempaan tilaan ja mielialaan?? Ivea analysoitiin vain ensimmäistä kertaa ja sanottiin, että olen kaksisuuntainen mielialani, mielialani olivat niin huonot, minut päästiin klinikalle, jolla ei ollut vaihtoehtoa, koska haavoittunut erittäin raivoissaan ja villissä mielialanvaihteissa... olen niin hämmentynyt, mutta mielestäni mielestäni se oli perusteltu tapaan, jolla eksyin, Im on on zirprasidone, onko olemassa jotain, joka on suositumpi kuin yksi, joka on im, sen on oltava sellainen, joka ei aseta minua typerään tunnelmaan haluavan nukkua?

AUTA! Olen hiljattain raittilainen kaksisuuntainen kaksisuuntainen skitsoafektiivisesti diagnosoitu henkilö, joka oli kodoton, pohjimmiltaan romua ja oli menettänyt toivon kyvystäni saada jotain jopa normaalin elämän lähellä. Lyhyt juttu Otin isältäni apua päästäkseen hoitoon ja palaamaan oikealle tielle. Kuinka kiitollinen olen siitä, että hän maksoi (hän ​​on hyvin hyvin, joten se ei lannistanut häntä tai en olisi kysynyt) kuntoutusta ja olen nyt kotona ja yritän elää raittiina ja hallita kaksisuuntaista napapuolia parhaan kykynsä mukaan, mikä tarkoittaa yhteistyötä lääkitys. Tämä on uskomattoman vaikeaa minulle, kun taistelen joutua ottamaan huumeita, kun olen joutunut huumausaineiden kuntoutukseen päästäkseni pois kaikenlaisten aineiden lisäämisestä kehoni. Joten minun täytyy jo todella rukoilla päiväni läpi ja keskittyä pienimpiin pieniin voittoihin ja kiitollisuuteeni pysyäkseen positiivisena. Otan Topomaxin, Depakoten (TÄTÄ olen varma, että Haldolin kanssa on vain painajainen, kun on kyse sivuvaikutuksista), Haldolin, Prozacin ja uniapua. Isäni on antanut minun elää hänen kanssaan päästäkseni takaisin jaloilleni ja työskentelemään hänen toimistossaan, kunnes olen edelleen paranemisessa, vakaampi ja pystyn elämään omalla tavallaan oikein tällä kertaa. Valitettavasti * unelmien, väsymyksen, uneliaisuuden, kiinnostuksen * heikentävien sivuvaikutusten kanssa, mielestäni on Slo-Mo, motivaatio katoaa, ja minun täytyy teeskennellä, että olen johdonmukainen ja pakottaa itseni toimimaan kuin olisin kaikki siellä tai muuten näytän vain laiskoalta ja tunnen väsymystä pahentanut. Huoleni / kysymykseni / neuvojen aloitus tai joku, joka saa sen ja voi liittyä... on muuta kuin uusien lääkkeiden kokeilu (olen käynyt lääkärinvaihdoissa löytääkseni sen, mikä toimii niin pitkään monien vuosien ajan ja pois päältä... ja se saa niin paljon, että minä tulla heikkoksi ja kääntyä itsehoitoon aiemmin) Mietin, onko olemassa ratkaisu, joka ainakin helpottaisi tilanteen selittämistä, näyttämistä, käsittelemistä perheen kanssa, jolla ei ole IDEAa, kuinka vaikea tämä on ja kuinka paha olen siitä, että olen joskus hyödytön zombi, en voi ennustaa milloin, eikä varmasti ole hallintaa sen yli. Isäni tukee ja olen todella kiitollinen, mutta se satuttaa ja hajottaa minut ja vaikuttaa itsetuntoon kun on selvää, hän näkee tämän tekemäni valintana ja en vain yritä tarpeeksi kovasti tai teen tekosyitä. OMG! En voi edes vastata, koska tiedän että olen järkyttynyt ja kyllästynyt yrittämään vakuuttaa hänet siitä, että minulla ei juurikaan ole hallintaa kyvystäni nousta ylös ja ole valmis työhön, pysy hereillä työpöydän ääressä ja seuraa elämääni ja paranemistani kokopäivätyön lisäksi. Hän olettaa, että lääkärit korjaavat ongelman ja olen nyt parempi, ja jos en toimi niin, se on minua. Olen menettämässä toivoa enkä halua lannistua relapsiin, luopumiseen, rikkoutumiseen jne. Haluan vain neuvoja tai rohkaisua, kuinka tehdä selväksi, että teen parhaani parhaani! Kiitos... ;_;

Toukokuuta 14. 2018 2018 kello 14.37

Huhtikuuta, 9. 2019 kello 1:12

Kiitos paljon tästä artikkelista - on hienoa tietää, että en ole yksin. Olen kärsinyt äärimmäisestä väsymyksestä noin vuodesta 2012 lähtien - siitä lähtien, kun minulla on diagnosoitu bipolar-2-häiriö. Otan litiumin ja Latuda - ja minun on pohdittava, eikö se ole litium. Lopetin kauan sitten puhumisen lääkärini kanssa väsymyksestä, koska he eivät koskaan tarjonneet mitään hyödyllistä ratkaisua paitsi sanoakseni laihtua. (Kyllä, minulla on muutama ylimääräinen kiloa menettää, mutta en ole niin ylipainoinen, ja rehellisesti sanottuna painonnousua kävin, koska olin koko ajan uupunut ja liian väsynyt tekemään mitään). Liikun melkein joka päivä - 60 minuuttia kävelyä tai 30 minuuttia ellipsiä. Se ei anna minulle energiaa tai auta ollenkaan - itse asiassa se vain väsyttää minua. Minulle on tehty uniapnean testaus, minulla on ollut verikokeet, ja minussa ei ole "mitään vikaa". Silti päivä päivältä olen uupunut. Olen oppinut selviytymään ja toivon löytäväni lopulta ratkaisun, joka antaa minun tuntea oloni taas hyvin ja elossa, mutta siihen asti on hienoa tietää, että en ole ainoa, joka käy läpi tämän ongelman, että en ole vain laiska tai että se ei ole vain minun pää. Kiitos!!!

Olen ollut tegretolilla muutaman kuukauden ajan kouristuskohdista, jotka näyttivät olevan hallittuina nyt. Väsymys kuitenkin tappaa minut. Minulla oli tapana olla lievästi bipolaarinen rajaviiva. Tarpeeksi huomaamaan ylä- ja alamäkiä, mutta ei tarpeeksi vaikea hoitaa. Kaipaan ikäni. Minun oletetaan suorittavan tutkinnon sosiaalityössä, enkä voi auttaa itseäni. Joten kuinka voin olla hyödyksi kenelle tahansa muulle. Olen niin väsynyt, etten viettää melkein tarpeeksi aikaa hauskojen asioiden tekemiseen lasteni kanssa. Saan enemmän unta kuin silloin, kun taaperoikäinen nukkui huonommin 6 kuukautta sitten, ja silti tunnen oloni paheneeksi. Unohdan hyvin tunnetut kansojen nimet. Unohda asioiden nimet tai yksinkertaisesti kuvaavat sanat. Minulla on kireys rinnassa ja joskus sydämeni tuntuu pelaavan hauskaa. Olen niin alhainen, että tuntuu siltä, ​​etten elää tätä ja ehkä minun ei pitäisi yrittää. Minusta tuntuu, että kaikki tietävät olevani faliure. Eri. Ei tarpeeksi hyvä. Minulla on muutama ihminen, joka ei ajattele sitä, mutta ehkä he vain eivät halua. Heillä on omat ongelmansa. Olin pienellä annoksella arvokasta tegretolin kanssa ja olen varma, etten tuntenut niin pahasti silloin. Minä en tiedä. Luulen kaiken kaiken niin paljon. Kukaan asiantuntija ei tunnu oikeasti tietävän, se on kuin he kaikki arvaisivat. Mielestäni tunsin paremman olevan pyyhitty pois kouristuksista. En edes muista enää. Kaipaan kykyäni elää vähän unessa muutaman päivän, saada asiat valmistetuksi ja kaatua viikon ajan. Se oli parempi kuin kohtaukset ja lääkkeet.

On hienoa nähdä muita kuin minä. Toivon, että voisin viedä kaikki kärsimyksesi pois. Olen samaa mieltä kaikesta: loputtomat hioma-ajatukset, joskus kauheat, väkivaltaiset ajatukset; niin korkeat korkeat et nukku 2 päivää ja kerro kaikille, että aiot ajaa New Yorkin pormestariksi; rakkaaminen rakkaansa puolesta tai sen ympärillä ja sitten seuraava sydäntä hajottava syyllisyys; tunne kuin "olen pahoillani" ja "huonosti yritän parantaa käyttäytymistäni" ovat täysin tyhjiä lupauksia... sopivan tasapainon löytäminen työssä haluamasi työn, jonka voit tehdä, ja sellaisen, jonka välillä voit pysyä vapauttamatta. Minun piti perustaa yritys voidakseni tuntea olonsa turvalliseksi ja rauhassa työssä.
Halusin vain kirjoittaa ja sanoa, että saan sinut. Kaikki sinusta. Ja tuska. Olen ollut siellä. Olen siellä huomenna. Tämä hetki on rauhallinen hetki, joten vaalin sitä. Rukoilen huomenna lisää rauhaa. Rukoilen myös sinun ja rakkaiesi puolesta. Parannus ja kokonaisuus olkoon meidän. Xo.

Tulin juuri tähän viestiin etsiessään bipolaarista letargiaa. Otan litium-, lamictal- ja seroquel-valmisteita, koska minulla oli pyörteitä ajatuksia, märehtii, pyöreä ja pyöreä. Minulla on edelleen pyöritteleviä pakkomielteisiä tummia toivottomia ajatuksia.
Liityn äärimmäiseen letargiakeskusteluun, johon voin liittyä. Kuorma pyykkiä? Valmistaa ateria? Ehkä myöhemmin tai toisena päivänä.
Joten on nyt melkein kolme ja iso saavutus on, että kävelin koirani puolen tunnin ajan ja onnistuin syömään jotain melko terveellistä. Se on upea päivä ja tunnen olosi todella alhainen... ja syvästi letarginen. Yritetään löytää apua, tukea ja inspiraatiota YouTube-videoista ja psyykkisivustolta.

HALUAN voisin nukkua. En todellakaan voi nukkua päivän aikana. Mieheni on yökyöpeli. Hän on korkeintaan ilta 13:00 asti, joten valot pitävät minut ajan tasalla. Nousen aamunkoitteessa ruokkimaan kissamme, menen sitten takaisin sänkyyn, mutta harvoin nukun syvästi sen jälkeen. Ennen lääkitystäni minulla oli tonnia energiaa ja pystyin myös nukkumaan päivän aikana tarvittaessa. Sain kaiken työni tehtyä (kun minulla oli työtä) ja voin auttaa työtovereita. Juoksin, kävelin, retkiin ja tanssin koko ajan. Lääkärini todella hidastavat minua. Otan Depakoteen maniaksien ja kohtausten vuoksi (olen enimmäkseen maanisia). Seroquel (125 mg / yö) nukkumaan, koska minulla on ollut krooninen unettomuus, joka on johtanut hallusinaatioihin koko elämäni. Primidone lopettaa Depakoten aiheuttama ravistaminen. Toivon, että tutkijat löytäisivät lääkkeitä, jotka eivät tee sinut uniseksi / väsyneeksi / väsyneeksi.

Minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala, jolla oli ensisijaisesti sekalaisia ​​oireita muutama vuosi sitten. Lopetin lääkityksen käytön kokonaan 6 kuukautta sitten vieroituksen jälkeen. Olen kokeillut luonnollisia vaihtoehtoja, mutta en ole niin varma, kuinka hyvin se toimii minulle. Joinakin päivinä tunnen oloni hyväksi, toisina tunnen joitain oireita hiipivää takaisin, ja suurimman osan ajasta tunnen oloni välillä. Viime aikoina olen niin väsynyt. En nukku liikaa, mutta olen vain luonnottomasti väsynyt joka päivä puoliväliin myöhään iltapäivällä. Minulla on taapero, josta huolehtin koko päivän. Joten olen miettinyt, onko se syy. Väsymykseen liittyy kuitenkin levottomuutta ja joitain muita bipolaarityyppisiä oireita. Kokemukseni väsymys on hyvin tuttua, kuten se mitä koin, kun sain diagnoosin bipolaarisesta. Tuolloin he aloittivat minut Seroquelissa. Otin sen yöllä ja nukkui hyvin. Noin tunti aamua kasvillisuutta seurasi tasainen energia koko päivän. En kyllästy uudestaan ​​ennen kuin otin seuraavan pillerin. Se oli mahtavaa. Piti lopettaa lääkitys parin vuoden kuluttua, bc, minulla alkoi saada tahattomia lihaskouristuksia ympäri ja kilpa-sydän. perseestä.
Joten, minun tapauksessani, väsymys johtuu puhtaasti taudista eikä lääkityksestä.

Lamictal on onlu-lääkitys, joka on auttanut minua sammuttamisessa. Oikean lääkityksen löytäminen kesti kaksitoista vuotta. Tapasin nukahtaa kaikkialla. En voinut pitää silmiäni auki! Otan myös Provigilia (modanifilia). Olen melko hyvä koko viikon ajan, mutta vietän suuren osan päivästä sunnuntaisin nukkumiseen. Minun on pidettävä kaksi päivää lomalla Provigilista viikossa, jotta ei muodostuisi suvaitsevaisuutta, ja nämä päivät ovat paljon huonompia kuin päivinä, jolloin otan sen.

Amy, mistä voin etsiä työtä kotona? Suurin osa heistä on ollut huijauksia. Minulla on BS ihmisten palveluissa. Otin jatko-opintoja, mutta piti lopettaa. Työskentelin kokopäiväisesti ja menin kouluun kokopäiväisesti, mutta se on täysin muuttunut. Olen työskennellyt osa-aikaisesti voittoa tavoittelemattomana, mutta opettaen vanhemmuuden taitoja niille, joiden lapset on poistettu kotoaan, ja meidän on pakko nähdä minun saadakseni heidät takaisin. Myös luokka ensimmäisille rikoksentekijöille ja heidän vanhemmilleen. Tarvitsen toisen kentän. Nämä ihmiset vihaavat minua ennen kuin koskaan aloitamme. No, ehkä minun pitäisi sanoa, että he ovat todella vihaisia ​​kaikille, eivätkä usko, että he tarvitsevat mitään muutosta elämässään. Otan yhden joskus kaksi nukkua päivässä. Jos en ole, olen paahtoleipää. Kiitos avustasi.

Amy,
Olen pahoillani kuullessani, että olet niin väsynyt. Minäkin käyn läpi jaksoja, joissa saan poikani nopeasti valmistamaan kouluun joka aamu ja sitten olen niin väsynyt, että makuin takaisin ja nukun vielä 3 tuntia. Minusta tuntuu, että masennus esiintyy aina pienessä määrin lääkkeissä, mutta hypomania on kadonnut. Kaipaan sitä, koska tunsin olostani niin onnellinen elämästä, niin täynnä, hereillä ja energistä 7 tuntia unta riitti verrattuna tavalliseen 12. Yksi asia, jota ajattelin sinulle, on, jos palveluntarjoajasi seuraa laboratoriosi vähintään joka kolmas kuukausi. Litium aiheuttaa kilpirauhasen vajaatoiminnan ja sinun on otettava vaihtavat lääkkeet. Kilpirauhasen vajaatoiminta voi aiheuttaa väsymystä ja uupumusta. Hyvin varmasti, ajattelin tämän olevan mainitsemisen arvoinen.

Vaikka toivon, että väsymys ei ollut sivuvaikutus kenellekään meistä, on kiva tietää, että en ole ainoa, joka kamppailee energian puutteen kanssa.
Minulla oli tämäntyyppinen väsymys jo ennen kuin minua diagnosoitiin bipolaariseksi II. Olen yrittänyt syödä hyvin, liikuntaa ja se on edelleen. Ainoa kerta, kun muistan, että minulla ei ole väsymystä, on hypomaanisen vaiheen aikana (ja olen tullut lähelle täysin puhallettua maanisia). Muuten se on säälimätöntä. Otan litiumin ja wellbutrinin.
Kyllä, kaipaan niitä hypomaanisia vaiheita, jolloin olisin erittäin tuottava, vaikka seurannut joukkotuho ei aina ollut suurta. Olen menettänyt ystäviäni ja pilannut taloudeni kokonaan. Varsinkin viimeisen episodini jälkeen, kun 20 kuukauden velkaa oli kerätty 3 kuukaudessa, jonka yritän edelleen maksaa. Ja kerättyään sen velan, joka erotettiin työstäni masennuksella, jossa hiipisin lounaan aikana ja olisin poissa 2-3 tuntia, koska minun piti nukkua. En käskin heitä, että minun piti kypsyä itsestään selvästi, mutta pomo mietti aina, missä olin, joten syytin osittain väsymystäni.
Tunnen olevani turhautunut ja tunnen tämän, kun ystävilläni ei ole tätä ongelmaa ja he voivat pitää puhtaan talon, pitää kiinni sosiaalisista sitoumuksista, eivät aina tunne väsymystä jne.
Ajattelin, että minussa oli jotain vikaa, eikä ollut normaalia olla väsynyt koko ajan. Minulla on vain vuosi diagnoosi bipolaariseksi. Minulla on nyt kotona töitä, jotka tarjoavat minulle joustavia aikoja. Pidän tätä täydellisenä tilanteeseeni. Nyt jos tarvitsen nokoset, otan yhden ja huomaan, että olen tuottavampi noustessani. Se ei ole silti helppoa millään tavalla ja enemmän työstä ympäri, joka hallitsee elämääni.
En halua hyväksyä tai omaksua väsymystä. Toivon löytäväni siitä ratkaisun. Jos ei, aion jatkaa kiertämistä sen parissa, mitä voin. Jos joku löytää maagisen ratkaisun, ota jaa!

Rakas sairas ja väsynyt,
Pysy siinä! Ota yksi päivä kerrallaan! Syksyn / talven aikaa on nyt vaikea suunnata. Minullakin on kaksisuuntainen kaksisuuntainen solu ja se imee! Otan litiumia ja lamictalia. Olen aina väsynyt. Yritä olla ajattelematta sitä, mitä et voi tehdä, vaan sen sijaan mitä voit tehdä. Ota nukkua ja älä tunne siitä pahaa. Älä vertaa itseäsi muihin. Ja juo niin paljon kofeiinia kuin haluat, auttaa minua ehdottomasti.

Olen niin pirun kyllästynyt olemaan sairas ja kyllästynyt aina taistelemaan jonkin verran terveyttä. Se on uuvuttavaa ja joskus olen niin turhautunut, että voin vain itkeä. Antaisin mitä tahansa vain ollakseen normaali muutokselle. Näyttää siltä, ​​että suurin osa lääkkeistä on suunnattu maniaan, joka voi olla varsin rauhoittava, etenkin antipsykootit, jotka myös mukana muilla ikävillä sivuvaikutuksilla, kuten painonnousulla, kun taas melkein mitään, mikä jatkuvasti auttaa seuraavasta masennus. Miksi niin? Se on niin epäreilua. Minua häiritsee, että lääkärini ei anna minulle masennuslääkkeitä, koska hän on huolissaan siitä, että minusta tulee jälleen maanisia. Toivon! Luulen kuitenkin, että minun pitäisi olla kiitollinen. Yritän syödä oikein ja liikuntaa, mutta on vaikea löytää energiaa, motivaatiota ja kurinalaisuutta tehdä niin koko ajan. Työn jälkeen kotitaloustyöhön ei jää paljon energiaa, ja viikonloppuna olen täysin palanut. Joten olen jättänyt melko paljon omille laitteilleni. Viime aikoina olen asunut kahvilta ja proteiinijuomilta, jotka auttavat pitämään minua virran jo jonkin aikaa, jotta voin saada aikaan joitain asioita, mutta se ei ole kovin käytännöllinen pitkällä tähtäimellä. Olen huolissani edeltävistä syksyn ja talven kuukausista, koska tiedän, että se vain pahenee ja Ei ole paljon mitä voin tehdä pysäyttämään laskun paitsi pitämällä kiinni ja ajaakseni sen taas ulos yhdeksännentoista kerran aika. Vakavasti olen niin kyllästynyt kaikkeen tähän paskaa. Jotkut päivät istun siellä pitkään katsellen avaruuteen ja mietin kuinka kauan voin elää näin ja onko edes yrittämisen arvoinen jatkaa yrittämistä. Sitten käpristyy sohvalla ja nukun, kunnes voin vetää itseni yhteen ja yrittää saada sen läpi loppupäivän rukoillen, että ehkä huomenna olisi erilainen

Kyllä, väsymys voi usein olla yksi pahimmista käsiteltävistä asioista... Se voi tehdä pirun melkein kaikesta vaikeaksi, ja ikkuna ennen ULKOISEN TAPAUDEN asettamista voi usein olla hyvin kapea. Kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen bipolaarisena ihmisenä otan aktivaattoreita, kuten Prozac ja Wellbutrin, yhdessä litiumin kanssa stabiloidakseen. Se ei kuitenkaan ole yksi koko, joka sopii kaikkiin ratkaisuihin, koska jonkun kaksisuuntaisen bipolaarin 1 tai jopa 2 kanssa, jolla on erilainen kemia, joka saattaa aiheuttaa heidän mennä maanisiksi tai hypomaanisiksi. Olen myös yksi niistä ihmisistä, että liikunta ei anna minulle enemmän energiaa. Yleensä päivittäinen rutiinini on tarpeeksi fyysistä rasitusta, jotta laitan ruumiini rajoituksiin, joten realistisesti energiaa ei ole varaa kuluttaa. Olen rehellisesti tuntenut juoksenneen maratonin ennen päivän loppua, kun en ole tehnyt mitään sellaista, mitä useimmat ihmiset eivät tee säännöllisesti.

Moi! Huomasin olevani aina väsynyt riippumatta siitä, mitä yritin. Äitisi lähetti minut lopulta unilääketieteen asiantuntijan luo. Osoittautuu, että minulla on uniapnea. CPAP-kone toimii kuin viehätysvoima, en ole koko ajan väsynyt ja tunnen itse asiassa olevani virkeänä herääessään. Unitutkimuksen tekeminen saattaa olla kokeilun arvoinen, se auttoi minua ehdottomasti.