Oletko päättänyt kuolla? Itsemurha ja Anorexia Nervosa

21. lokakuuta 2010

Liikaa rasitusta. Liian monia epäonnistumisia. Ei koskaan parempi. Ei koskaan tarpeeksi hyvä. En voi käsitellä sitä enää.

Sorry,

Minä rakastan sinua,

Angela

Olin yrittänyt. Jumala tietää, että olen yrittänyt, mutta en tuntunut toipuvan anoreksiasta huolimatta siitä, mitä tein. En vain tuntanut löytävän voimaa parantua ja todella elää.

Joten päätin tappaa itseni. Kiipeilin tuolille, kietoin punaisen huivini kaulani ympärille useita kertoja ja sitoin sen sitten ruokasaloni kattokruunuun. Varmistin, että se oli tiukka. Ainoa mitä minun piti tehdä, oli potkaista tuoli pois minusta.

En voinut tehdä sitä.

Anorexia nervosalla on korkein itsemurha kaikista mielisairauksista. Luotettavien tilastojen määrittäminen on vaikeaa monista syistä:

* Kuoleman syy voidaan katsoa vahingossa, kun se oli itsemurha.

* Anorexia nervosan tapauksia ei ilmoiteta riittävästi, etenkin miehillä.

* Itsemurhatapauksia ei usein ilmoiteta tai peitetä.

Mutta en aio puhua tilastoista. Sen sijaan haluaisin kertoa anoreksian aiheuttamasta kivusta. Tämä kipu on usein niin kauheaa, että itsemurha voidaan nähdä ainoana keinona lievittää sitä.

Minulle anoreksia oli sekä selviytymismekanismi että kuoleman toive. Halusin kipu loppumaan. minä halusi kuolla. Rukoilisin joka ilta, että kuolen unissani, ja vihaisin sitten aamulla, että en ollut kuollut sinä yönä.

Ole hyvä Jumala, tappa minut. Se kaikki on liikaa. Yritetään syödä. Yritetään toipua. Yritetään olla vaimo.

Olen epäonnistunut.

David [mieheni] jätti minut syyskuussa. Nyt yritämme sovittaa yhteen, mutta tunnen jatkuvasti olevansa reunalla.

Jotenkin tiesin, että David lähtee uudestaan, eikä siihen voinut tehdä mitään.

Kymmenen kuolemantapausta pelasivat pääni. Sydämeni voi pysähtyä. Voisin saada kohtauksen. Tai voisin yksinkertaisesti tuhlata aliravitsemuksesta.

Mutta kuolemaa ei tule.

Luen siitä, että joku kuoli anoreksiasta, ja syvällä mieleni syvennyksissä olisi kateuden kipinä, että minua oli jotenkin petetty kuolemasta.

Miksi minä? Miksi olin vielä elossa, kun halusin kuolla, kun selvästi niin monet muut ihmiset halusi elää? Miksi en voinut vain vaihtaa elämääni heidän puolestaan, joten he ansaitsivat varmasti elää paljon enemmän kuin minä?

Sitten ystäväni kuoli anoreksiasta johtuviin komplikaatioihin. Olin järkyttynyt. Minuun sattui. Kadehdin häntä; Halusin sen olevan minä.

Kuinka kaikki nämä ajatukset hajosivat? Se voi kuulostaa kliseeltä, mutta ensin piti syödä ja saavuttaa terveellinen paino ennen kuin itsemurha-ajatukset ja ahdistus hävisivät.

Miksi päätin olla tappamatta itseäni vuosia sitten? Voin kuulla syömishäiriöistä kärsivän psykiatrin äänen, joka kertoi minulle, että voisin sanoa, että minä Olisiko tee se, ja toipua.

Nyt olen päättänyt elää.