Henkilökohtainen tarinasi: Eläminen ahdistuneisuudessa

Pattin paniikkipaikka

Muistan aina olevani ahdistunut. Kasvatessaan kaikki sanoisivat yksinkertaisesti: "olet vain hermostunut lapsi". Joten elämä jatkui.

Minut kasvatettiin, kuten monet, "toimintahäiriöiseen" perheeseen. Minulla oli pelottavia ajatuksia ja huonoja unia. Isäni alkoholismi loi kaaosta ja lisää epävarmuustekijöitä. Teini-ikäisenä kärsin syömishäiriöistä, verenvuotoisesta mahahaavasta, ärtyneistä suoliongelmista. Aloin välttää tilanteita, joissa en voinut tulla ja mennä mielestäni; tilanteissa, joissa en voinut olla hallinnassa. Lukio oli erittäin vaikea. Olin poissa paljon ja sain erittäin hyviä tekosyitä.

Yhdeksäntoista-vuotiaana olin poissa yksin, hallitsen ahdistuneita tunteitasi alkoholilla. Opiskelin selviytymään päivittäisistä tilanteista työskentelemällä ja seurustelemalla juomalla.

Työskentelin diskossa, kun olin 21 ja tapasin ensimmäisen aviomieheni Davidin. Menin naimisiin, sain ensimmäisen tytärni Lindseyn ja muutin kotiini.

Avioliitto ei ollut hyvä. Mieheni oli erittäin vastuuton ja ei pitänyt "sidoksissa olevista" tunneista olla naimisissa ja olla isä. Olin erittäin epävarma. David hävisi sen yhden yön ja pisti minut kerran, ja pääsin sairaalaan murtuneella nenällä. Minulla oli oltava plastiikkakirurgia nenän luiden korvaamiseksi. Erosimme kun olin 26.

Yksinhuoltajaäitinä tunsin olevani epävarmempaa kuin koskaan ennen. Minulla ei vain ollut itseni käsitellä, mutta minulla oli lapsi. Pelkäsin ja hävisin.

Minun maailmastani tulee pienempi:

Siihen mennessä elämässäni aloin välttää yhä enemmän paikkoja. Herääisin aamulla, nousen Lindseyä ja menen vanhempieni luo. Kävin paikoissa vain äitini kanssa. Menisin kauppaan ja aloin huimausta ja jättäisin ja menisin istumaan autoon. Olin koko päivän vanhempani talossa ja tulisin vastahakoisesti kotiin yöllä.

Aloin yhä enemmän tuntea olonsa hallitsemattomaksi. Minulla oli ensimmäinen täysin puhdas paniikkikohta, kun ostoin parsaa vanhempieni ja tyttäreni kanssa. Olin autossa ja yhtäkkiä tunsin tämän ylivoimaisen tarpeen löytää vanhempani ja lähteä. Kun sain kotiin, tunsin oloni paremmaksi.

Tässä vaiheessa lopetin menemisen vanhempieni taloon. Olin kotona ja jonkin aikaa. En edes poistunut makuuhuoneestani. Äitini tulisi kotiini ja ota Lindseyn ja vie hänet taloonsa. Olin niin yksin ja peloissani.

Näin paniikkihäiriöitä koskevia ohjelmia. Kuuntelin tarkkaan. He kuvasivat mitä minulle tapahtui. Minulla oli nimi sille: "agorafobia".

Pian kuitenkin huomasin, että häiriöstä tiedäminen ei estänyt sitä. Ja koska en tiennyt mihin kääntyä auttamaan, asiat eivät parantuneet. Löysin lääkäreitä, jotka määräsivät erilaisia ​​rauhoittimia, mutta ne pahensivat asioita. Seurauksena oli, että päätin elää pikemminkin ahdistuksen kuin rauhoittajien zombi-sumujen kanssa.

Sitten tapasin toisen aviomieheni, Clay. Hän oli erittäin tarpeellinen henkilö. Koska en voinut auttaa itseäni, hänelle auttaminen oli uusi projekti. Se piti mieleni pois ongelmasta.

Olen raskaana toisen lapseni kanssa. Nyt kun olen täysin kotona, etsin tapa saada vauva poistumatta talosta. Löysin kätilön ja hän tuli taloon synnytystä edeltäviä käyntejä varten.

Suunnittelimme kotisyntymästä. Sitä ei tapahtunut. Raskauteen liittyi ongelmia. Minun piti mennä sairaalaan yrittämään saada vauva kääntymään. Se ei toiminut. Matkalla kotiin menin töihin ja vesi rikkoi. Ambulanssi kutsuttiin, vauvojen sydän ei lyönyt, minulla oli ulottunut johto. Sairaalassa he tekivät hätä C-osaston ja tyttäreni Kaydee syntyi. Se oli ihme, hän oli jonkin aikaa intensiivisen hoidon osastolla. Hän oli ennenaikainen, mutta terve. Luojan kiitos. En ollut kovin hyvässä kunnossa fyysisesti tai henkisesti. Halusin pois sairaalasta, NYT!.

Tulin kotiin uuden vauvasi kanssa. Clay upposi huumeisiin ja alkoholiin. Hän oli erittäin hallitseva, fyysisesti väärinkäyttäjä. Hän todella nautti siitä, että olin agorafobinen. Tilanne paheni, väitteet, jatkuva mullistus, lyöminen - elämäni oli alimmassa pisteessä.

Tyttäreni kärsivät. Lindsey oli teini-ikäinen ja pahensi Claya ja hänen sairautensa. Hävisin hänet. Kaydee oli peloissaan eikä ymmärtänyt mitä tapahtui. Asioiden piti muuttua. Mutta miten?

Sain tietokoneen Lindseylle ja löysin pian kirjaston käden ulottuvilla. Luin kaiken, mitä löysin paniikkihäiriöistä. Löysin tukiryhmiä, muita ihmisiä, joiden kanssa keskustella. En ollut enää yksin.

---

Uusi alku

Tässä vaiheessa olin ollut verkossa ja lukenut kaiken, mitä pystyin saamaan käsiini, etsimällä uutta tietoa PAD: sta (paniikkikohtaus), jolla on agorafobia. Tunsin, että siellä oli minulle apua, minun piti vain löytää se.

Istuin puhelinluettelon kanssa ja aloin saada puhelinnumeroita terapeuteille, jotka erikoistuivat PAD: iin. Olin todella ahdistunut ja pelkäsin soittaa puheluita. Mitä sanoisin? Luuletko heidän olevan täysin hullu? Kaikki nämä ajatukset juoksivat edelleen pääni läpi. Minun piti tehdä tämä. Halusin pois tästä itse tekemästä vankilasta, jonka olin itse rakentanut.

Soitin ensimmäisen puhelun. Jätin viestejä ja jotkut palasivat puheluni. Selitän kuinka olin kotitalouksissa ja todella tarvitsin jonkun tulemaan taloni ensimmäistä vierailua varten. Tämä on kohta keskustelussa, jossa terapeutti yleensä sanoo jotain seuraavista: "En tee kotipuheluita." Tunsin niin tyhmä ja alkoi liukastua takaisin vanhoihin ajatuksiini, että minusta ei ollut apua ja minusta oli järjetöntä pyytää terapeuttia tulemaan luokseni talo.

Minusta tuli pahempi. En voinut nukkua. Heräsin keskellä yötä täydessä paniikkikohtauksessa. Aloin soittaa puheluita uudelleen. Minulla oli yksi terapeutti, joka soitti minulle takaisin ja selittäessään tilanteenani hänelle, hän sanoi: "Ensimmäisessä paikassa, en soita kotipuheluita ja minulla on odotuslistalla ihmisiä, jotka haluavat tulla toimistooni näe minut. Kuinka voisin tulla talosi! " "HERRANJUMALA,"Ajattelin, kuinka kauheaa terapeutin sanoa tämä. Ajattelin "hyvä, että en ollut itsemurha". Aluksi tunsin indeksoivan reikää, mutta sitten ajattelin, EI ONNISTU! Olin oikeasti lisääpäättänyt löytää jonkun, joka ymmärsi.

Seuraavana päivänä sain puhelun toiselta terapeutilta. Selitin jälleen kerran. Hän alkoi kysyä minulta kysymyksiä. Tämä oli erilainen. Sydämeni alkoi kilpailla. Hän pysähtyi ja kertoi minulle, että hän ajattelee sitä ja soittaa minulle takaisin. Odotin innokkaasti hänen kutsuaan. Puhelin soi, se oli hän, tohtori Cohn. Hän kertoi, että hän ei ollut koskaan ennen tullut kenenkään taloon (sydämeni vajosi). Kuulin hänen seuraavan sanansa päässäni, mutta sitten yllätyksekseni hän sanoi olevansa halukas tulemaan taloni! En voinut uskoa mitä hän sanoi. Hän sanoi tulevansa. Hän asetti päivän ja ajan tapaamiselle.

Kun iso päivä saapui, olin hermostunut ja innoissani. Näin hänen auton vetäytyvän. Hän oli pitkä, harmaa tukkainen mies. Hän tuli sisään ja hymyili minulle ja esitteli itsensä. Pidin hänestä jo. Hän kysyi minulta paljon kysymyksiä kirjoittaessamme puhuessamme. Hän diagnosoi minulle äärimmäisen paniikkihäiriön ja agorafobian.

Hän kysyi myös perheen taustasta, kaikista muista perheenjäsenistä, jotka kärsivät kaikista PAD-muotoista. Kerroin hänelle isoäidistäni, joka oli tehnyt itsemurhan PAD-ongelmiensa takia ja muista alkoholi-ongelmista kärsivien perheenjäsenteni kanssa. Hän selitti tämän häiriön perinnöllisistä näkökohdista ja kemiallisesta epätasapainosta.

Hän halusi aloittaa minut joidenkin lääkkeiden kanssa. Hän käski ottaa mieluummin lääkkeitä kuin hän määräsi ja selitti sitten, kuinka hänen potilaat pelkäävät lääkkeiden käyttöä. "Hänen on luettava mieleni", ajattelin. Hän puhui siitä, kuinka pelko lääkkeiden käytöstä on itse asiassa oire PAD: sta, kuinka joku kuten minä, on niin sopusoinnussa jokaisen pienen muutoksen kanssa kehomme reaktioissa mihin tahansa, mitä emme ota lääkitys.

Tunsin olevani vakuuttunut lääkityksestä. Lupasin ottaa heidät. Hän asetti uuden tapaamisen toimistolleen. Hän kertoi minulle, että jos minusta ei tuntuisi saavani tulla, hän tekisi vielä yhden vierailun taloni.

Aloin ottaa lääkkeitä. Se ei ollut helppoa. Pelkäsin niin laittaa mitään kehoni sisälle, pelkäsin kuinka se sai minut tuntemaan. Hän aloitti minut hyvin hitaasti pienillä annoksilla, nostaen annosta viidessä päivässä. Olin matkalla. Tunsin vähän lääkkeiden sivuvaikutuksia.

Päivä tuli nimittämiselleni. Tyttäreni ajoi minut hänen toimistoonsa ja siellä olin. Tohtori Cohn halasi minua suuresti ja aloimme puhua. Olin päässyt hänen toimistoonsa. Minusta tuntui siltä, ​​että olin juuri juonut maratonin ja voitti. Tämä oli ensimmäinen askel takaisin elämääni.

---

Enkelini

Tapasin Sueen päivänä, joka oli kuin joka toinen päivä, täynnä yksinäisyyttä ja epätoivoa. Hän on Kaydeen (tyttäreni) ystävän Whitney äiti. Whitney tuli talomme leikkimään tyttäreni kanssa. Sue tuli hakemaan häntä. Aloimme puhua ja Sue alkoi kertoa kanssani kokemuksistaan ​​paniikkihäiriöstä. Kuunnellessani en voinut uskoa kuulevani, että hänkin olisi kärsinyt tästä häiriöstä. Olin vähintäänkin järkyttynyt kuullessani, että jollain muulla oli nämä oireet, joita minulla oli. En saanut tarpeeksi. Olin kuin sieni, imeen kaiken, mikä tuli hänen suustaan. En ollut enää yksin. Hän tiesi. Hän ymmärsi. Hän halusi auttaa.

Sue aloitti tekemisen "Käyttäytymisterapia" minun kanssani. Hän tuli taloon ja aloitimme pienillä askeleilla. Ensin hän käveli minun kadun nurkkaan kanssani ja sitten takaisin. Jalat tärisivät, mutta sain sen aikaan. Tunsin sinä yönä suurta luottamusta, jotain niin pientä, mutta silti niin tärkeää. Seuraavan kerran kävelimme puistoni taloni vieressä. Sue piti käsivarteni ja vakuutti minua, että minulla oli okei, sitten hän päästi irti käsivarrestani ja käveli edessäni ja sanoi sitten, kävele minun kanssani. Muistan kertovan hänelle, etten voinut. Hän sanoi "Toki voit." Tein ja kävelimme edelleen. Sitten tulimme kotiin.

Nämä olivat ensimmäiset pienet askeleet ja kuinka ihanaa tunsin ja kuinka turvallisena tunsin Suelle. Harjoittelin yksin ja huomasin paniikkitunteita, joita ei ollut siellä. Olin täysin hämmästynyt. Se oli Working !!

Sue oli suunnitellut kaiken. En tiennyt mihin tai mitä teemme seuraavaksi. Seuraavat asiat, joita teimme, olivat ratsastus Suen pakettiautossa. Hän vei minut lyhyen ajomatkan ensimmäistä kertaa ja se oli niin outoa, kuin olisin ollut koomassa jo kauan. Kuinka asiat olivat muuttuneet, kadut, kaupat. Jokaisella uudella matkalla valloitin uuden pelon ja rakensin luottamusta.

Muistan ensimmäisenä päivänä, kun Sue vei minut Kaydeen (tyttäreni) kouluun. Se sai minut niin onnelliseksi nähdä, missä Kaydee oli menossa kouluun. Ensimmäistä kertaa ruokakaupassa Sue tuli minuun. Seuraavan kerran kun menimme, hän pysäköi ja antoi minulle luettelon ja lähetti minut itselleni. GEESHOlin hermostunut. Tein sen, tein sen... JOO

Tässä vaiheessa Sue päätti, että minun on aika lähteä omin töin. Tämä oli todella vaikeaa. Hän oli tuki ja en tiennyt voinko tehdä sen ilman häntä. Pikku kerralla tein, mutta kaipasin häntä paljon.

Suen perhe ja tapasimme illallisen muutaman kerran. Oli todella mukavaa käydä tekemässä sellaisia ​​asioita. Tässä vaiheessa mieheni juo ja käytti paljon huumeita. Lopulta yhden yön aikana Clay meni raivoon. Hän sai selville, että menin terapeutin luo ilman häntä. Hän ajatteli, että olin kertonut terapeutilleni asioita hänestä ja hän todella suuttui. Sanoin hänelle, että meidän on mentävä matkalle, koska halusin päästä hänet pois lapsista.

Hän kadotti sen kokonaan ja löi päätäni kojelautaa vasten, kunnes olin tajuton ja heitti minut sitten autostaan ​​taloni edessä. Hän soitti matkapuhelimestaan ​​ja kertoi minulle olevansa takaisin isolla aseella. Soitin poliisille ja he antoivat pidätysmääräyksen. Minut vietiin sairaalaan, jolla oli murtunut leuka ja murtunut käsivarsi. Hän ilmestyi keskellä yötä kiväärin kanssa, ja poliisi pidätti hänet ja hän vietti yhden yön vankilassa. Uskon, että tämä oli alku uusille vahvuuskokeilleni. Minulla piti olla monia leuassa leikkauksia, pidikkeitä ja nastaa, paljon fysioterapiaa. Noin vuoden oikeudenkäynnin jälkeen hän vietti 3 kuukautta vankilassa ja on nyt viiden vuoden ISP-koeajassa. Avioeroomme oli lopullinen huhtikuussa 98.

Sue ja minä puhumme edelleen ja käyn, hän on aina minun Enkeli. Olen ikuisesti kiitollinen tuesta, ohjauksesta ja ystävyydestä.

Elämäni nyt

Nyt on kulunut melkein 3 vuotta hoidon aloittamisesta. Monet asiat ovat muuttuneet. Näen edelleen terapeuttini, mutta nyt vierailumme koostuvat erilaisista keskusteluista. Yhden istunnoni jälkeen tohtori Cohn kysyi minulta, olisiko valmis puhumaan muutaman hänen potilaan kanssa. Tein ja tuskin tiesin, että tämä olisi jälleen yksi matka. Nyt teen kognitiivista käyttäytymisterapiaa tohtori Cohnin potilaiden kanssa. Tämä on ollut minulle niin palkitseva kokemus. Oleminen osa heidän toipumistaan ​​inspiroi minua niin paljon. Nähdä heidän vahvuus ja päättäväisyys Tämän taistelun torjuminen tekee kaiken, mitä olen käynyt läpi, sen arvoisen. Tohtori Cohn kertoi minulle, että koska hän on hyväksynyt talon puhelun minulle, hän jatkaa nyt, jos joku kysyy.

Olen nyt uudelleen naimisissa uskomattoman miehen kanssa, joka on osoittanut minulle, mistä rakkaus, turvallisuus ja luottamus todella koskevat. Hän tukee minua kaikessa mitä teen. Minua on todella siunattu.

Tie toipumiseen oli pitkä, mutta ei melkein niin kauan kuin vuosien ajan en tehnyt mitään ja elin pelossa. Haastoi pelkoni. Minulla oli viikoittain tapaamisia terapeutin kanssa. Tein kognitiivista käyttäytymisterapiaa, rentoutumisharjoitteita, hengitysharjoituksia, meditaatiota ja pisin kaikesta päiväkirjaa. Toipuminen on re-oppiminen ja uudelleenkoulutus käsitellä asiaa. Meidän on opittava selviytymistekniikoita, jotta pystymme käsittelemään stressitilanteita eri tavalla kuin teimme. Joten aion selittää käyttämiäni menetelmiä ja jatkan niiden käyttöä. Toivon, että he auttavat myös sinua

Seuraava: Naisten ahdistus ja masennus
~ kaikki artikkelit Pattin paniikkipaikasta
~ ahdistus-paniikkikirjastot
~ kaikki ahdistuneisuushäiriöt