Helppo tavoite sanalliselle väärinkäytökselle: Miksi minä?
Voisitko olla helppo kohde suullisiin väärinkäytöksiin? Tai oletko koskaan miettinyt, miksi sinua väärinkäytettiin suhteessa? Sillä, en tarkoita vain miksi kumppanisi oli väärinkäyttäjä, mutta tarkemmin miksi hän valitsi sinut tavoitteeksi. Yleinen yksimielisyys näyttää olevan se, että kuka tahansa voi joutua väärinkäyttäjän saaliin, mutta onko näin todella, vai ovatko jotkut ihmiset alttiimpia tunteelliselle hyväksikäytölle ja manipuloinnille kuin toiset? Ovatko jotkut meistä helposti suullisen väärinkäytön kohteita?
Olet ehkä kuullut "kielteisestä hoitamisesta" asiat, joita sanalliset väärinkäyttäjät sanovat ja tekevät luoda hallinta suhteessa. Tämä tapahtuu ajan myötä, heikentäen vähitellen itsetuntemme asti meistä tulee riippumattomia. Se voi auttaa selittämään, miksi pysymme liian kauan väärinkäyttävässä suhteessa, mutta et ensinnäkin siitä, kuinka me haarautumme sinne.
Siellä on sellainen asia kuin helppo tavoite sanalliselle väärinkäytölle
Kun katson taaksepäin nuorempaan itseeni, näen helpon kohteen sanalliselle hyväksikäytölle, ja miksi: *
- Olin juuri lopettanut kolmivuotisen suhteen, eikä minulla ollut mitään asumista.
- Minulla oli alhainen itsetunto ja olin turhauttavasti itsetietoinen.
- Minulla oli äskettäin lopetin masennuslääkkeiden käytön lääkärin neuvoja vastaan ja alkoi juoda liikaa.
- Kaveri (kutsutaan häntä Johniksi) oli työnantajani, kun parisuhteemme alkoi, joten hänellä oli jo ohjaus.
- Minulla oli tapa rakastua sopimattomat miehet.
Oliko haavoittuvuuteni tekijä? Todennäköisesti. Mutta en usko, että se oli niin yksinkertaista. Oli syy siihen, että houkuttelin Johnia enemmän kuin oman ikäiseni kaverit - kaverit, joihin olin varmasti enemmän yhteensopivia. Joo, hän oli tavallaan viehättävä ja sillä oli tapa voittaa ihmisiä yli, mutta se oli enemmän kuin se. Oli kuin aivoni ajaisivat minua kohti henkilöä, joka aiheuttaisi minulle eniten kipua.
Ja aiheuttaa minulle tuskaa. Sanallinen väärinkäyttö oli suhteemme kolmas pyörä alusta alkaen. Yksi ensimmäisistä öistä, jotka vietin hänen asunnossaan, päättyi siihen, että hän pakotti minut sängystä ja kutsui minua kauhistumattomiin nimiin ilman syytä. Jätin kyyneliin, raapimalla pimeydessä vaatteilleni, mietin, mitä oli tapahtunut viimeisen viiden minuutin aikana saadakseni hänet kääntymään niin. Mutta ainakin lähdin.
Sinä yönä tekstitin häntä sanoen, että se oli ohi, vaikka tiesin syvällä, ettei se ollut. Tottelin itkemään itseni nukkumaan pelkääessäni vieressä olevaa henkilöä, ja se pysyi sellaisena kaksi vuotta päälle ja siihen päivään asti, kun hän lopulta veti pistokkeen, jättäen minulle kuoren ihmistä, jonka olin kerran ollut.
Mikä houkuttelee meitä helposti kohtaamaan suullisesti loukkaavaa kumppania?
kirjailija Alain de Botton sanoo, että romanisoituneemme kulttuurimme on osittain syyllinen. Jos on yksi asia, jonka olemme oppineet satuista ja rakkaustarinoista, se on seurata sydäntämme pikemminkin kuin kuunnella aivojamme - luottaa vaistoihin järjen yli, riippumatta seurauksista. Tämän ongelmana on, että vaistomme eivät ole aina luotettavia.
Rakkauden suhteen opimme paljon mitä tiedämme vanhemmiltamme. Ja vaikka rakkaudesta ei ehkä ole pulaa noissa varhaisissa suhteissa, on myös erilaisia kärsimyksiä. Tässä tapauksessa "kärsimys" ei välttämättä tarkoita väärinkäyttöä tai julmuutta - se voi olla jotain yhtä yleistä kuin tunne, että vanhempi pääsee alas tai nöyryytetään.
Kuten Alain de Botton sanoo:
Luulemme löytävänsä kumppaneita, jotka tekevät meistä onnelliseksi, mutta emme ole. Pyrimme kärsimään tavoilla, jotka tuntevat olonsa tutuksi.
Tämä saattaa selittää miksi jotkut ihmiset siirtyä myrkyllisestä suhteesta toiseen, ei näytä olevan oppinut aikaisemmista virheistä. Joka kerta kun he tekevät, he vahvistavat jo olemassa olevaa uskoa, että rakkaus on "todellista" vain, jos se tuskaa heitä. Tämä puhuu myös kokemukselleni: isäni oli tuskin läsnä lapsuudessani, kadonnut hyväksi, kun olin kahdeksanvuotias. Minusta tuntui, että olin syy hänen jättämiseen - että en ollut tarpeeksi saadakseni hänet haluamaan jäädäkseen.
Eteenpäin aikuisuuteen ja löysin jonkun yhtä epäluotettavan rakastamaan. Joku, joka uhkasi kävellä ulos minuun, ellei muuta itseäni X, Y tai Z. Joku, joka vahvisti uskoa siihen, ettei minua kannattaisi seurata. Se voi kuulostaa kliseeltä, mutta se on kliši, joka on olemassa syystä.
* En usko, että mikään näistä asioista on syy siihen, että minua väärinkäytetään, ja ne eivät todellakaan ole tekosyitä hänen käyttäytymiselleen. Minulle on kuitenkin ollut hyödyllistä tunnistaa omat haavoittuvuuteni ja miten ne ovat voineet vaikuttaa tilanteeseeni, mutta huomaan, että muut saattavat löytää tämän laukaisevan.
