Elämän löytäminen uudelleen anorexian jälkeen
Lähes viisi vuotta olen taistellut ja taistellut vapautuaksesi anoreksiasta.
Se on ollut tuskallinen ja täynnä kyyneleitä.
Se ei ole ollut helppoa. Vuoden aliarviointi.
Näin on tapahtunut:
Paniikkimainen lento Rogers Memorial Hospital -sairaalaohjelmasta. Kahdeksan sairaalahoitoa alueen sairaalan psykiatrisessa yksikössä. Näkövamma kuuden viikon oleskelun aikana River Center -klinikalla. Syöminen alkoholin ja huumeiden väärinkäyttöön. Useita uusiutumisia.
Nyt voin vihdoin nähdä toisella puolella.
Aivan kuten anoreksia kaventaa elämää, toipuminen laajentaa sitä ja palauttaa sen terävään keskittymiseen.
Anoreksia oli katkeran harmauden elämää. Liikkuin ikään kuin sumussa, en oikeasti tuntenut tai nähnyt mitään. Yhteydet hävisivät; suhteet vaivaa.
Olen syvässä luolassa, tunteiden koskematon. Olen ihmisten tarpeiden ulkopuolella. Minun ei tarvitse syödä tai ottaa nesteitä. Olen sen ulkopuolella ja olen vahva.
En tietenkään ollut todella vahva. Heräsin joka päivä toivoen kuolevani, yksinkertaisesti siksi, että elämä oli liian kovaa kuin ruokahaluttomuus ja en tiennyt kuinka vapauttaa itseni.
Ja nyt minusta on tullut vapaa.
Se alkoi ruoasta. Aluksi tietysti halveksin ruokaa. Tai niin ajattelin.
Voin syödä, mutta en pidä ruoasta. Mitä tahansa ruokaa. Se on kaikki vain polttoainetta. Syö elää, älä elä syömään.
Kiellin mitään maistui hyvältä. Suklaa? Ei. Jogurtti? Meh. Maapähkinävoi? Haukotus.
Söin vain. Ja kielsi itseltäni nautinnon ruoasta. Se tuntui... niin väärin. Niin heikko.
Syömishäiriöistäni psykiatri yritti esitellä minulle käsitteen nautinnosta ruoasta, mutta nauroin vain hänelle.
Minä, nautin ruokaa? Kyllä, oikein.
Toipuminen on ollut hidasta. Masennus ja ahdistus voittivat minut usein. Rajoitin silti toisinaan. Kuitenkin oli enemmän päiviä, jotka söin kuin en, ja lopulta tunsin olevani parempi.
Valppaampi. Elävämpi. Avoimempi mahdollisuuksille.
Aloin lukea nautinnosta ja oppia uudestaan. Luin niin erilaisia kirjoja kuin Henrietta Lacksin kuolematon elämä ja Pitkä kävelymatka vapauteen: Nelson Mandelan omaelämäkerta. Olen kiinnostunut kaikesta hypestä, luin Hunger Games -trilogian.
Tajusin, että painoa, numeroita ja ruokaa lukuun ottamatta on koko maailma. Minusta tuli jälleen utelias lukemaan mitä tahansa ja kaikkea. Sain Facebook-keskusteluihin tulevista vaaleista, aborttioikeuksista ja ihmisten oikeudesta ilmaista mielipiteensä, vaikka en olisikaan heidän kanssaan samaa mieltä. Minusta tuli liikuttua, kun luin Kambodžan köyhimmistä ja yhden miehen työstä heidän auttamiseksi. Itkin, kun luin naisen rakkaudesta tyttövauvaansa, joka syntyi ilman silmiä ja kannet sulautuneena.
Löysin uudelleen ihmisyyteni.
Yhdistin uudelleen perheeni ja ystävieni ja Jumalani kanssa. Menin lounaalle ja söin jälkiruokaa (melkein) ilman ahdistusta. Pelasin siskoni rotveilereiden kanssa ja kävin pitkiä keskusteluja sisareni kanssa. Kiitin Jumalaa siitä, että hän oli kanssani kaikki nämä vuodet ja auttoi minua pääsemään paranemiseen.
Haistin vasta tuoretta kesärohua ihmetellen, että se saattaisi näyttää niin raikkaalta, vihreältä ja todelliselta, ja juoksin sormeni sen kasteisen kosteuden läpi ja tajusin olevani elossa. Kävelin naapurustoni läpi ja katsoin alas pudonneita punaisia ja keltaisia lehtiä tunteen yhteyden maahan, tietäen, että muutkin ennen minua olivat ylistäneet myös tämän maailman kauneudessa.
Kaikki tämä katosi minulle, kun olin anoreksiassa. Olin kylmä ja nälkäinen, vaikka kielsin sen, ja eloton. Elämäni yksinkertaisesti sanottuna nälkää.
Maslowin tarpeiden hierarkia kertoo, että ihmisten on ensin tyydytettävä ruuan ja veden perustarpeensa. Sitten pystymme keskittymään muihin tarpeisiin, kuten luovuus, saavutus, ystävyyssuhteet, perhe ja läheisyys. Kun perustarpeitamme ei tyydytetä tai toteuteta riittämättömästi, olemme jumissa selviytymistilasta. Mielestäni totta on totta, johtuuko resurssien puute tai syömishäiriö. Olemme kyvyttömiä paljon, koska meillä on niin vähän tunteita ja energiaa säästää.
Löydän nyt elämän uudelleen ruokahaluttomuuden jälkeen. Ja se on hyvä.
