Pakkopuhdasta päiväkirjaani: toukokuu 2001
Etsi vapautta!
~ Näkymä OCD ~ Pakko-oireinen häiriö
Rakas päiväkirja,
Mitä sanon tässä kuussa, ihmettelen? Mitkä sanat voisivat kaiken koota yhteen? - Sydämellinen, loukkaantunut, innoissaan, ylpeä, vihainen tai vain tainnutettu !!!
Nämä ovat kaikki tunteita, jotka minulla on ollut viimeisen kuukauden aikana, ja paras tapa kuvata minne menen elämässäni on sanoa, että olen menossa virtauksen mukana, minne tahansa sekin vie minut!
Yksi ovi, joka johti ALMOST 11-vuotiseen avioliittooni, näyttää olevan sulkeutuvan kasvoihin. Minulla ei ole hallintaa siitä, en ole valintaa, enkä voi pitää sitä auki riippumatta siitä, kuinka yritän. Olen siitä surullinen, loukkaantunut ja tuntematon; niin tunnoton, että peruun joskus itseäni ja tuijotan vain avaruuteen... joten äitini kertoo minulle!
Silti OCD nyt on kaksi ovea, toinen sanoo negatiivinen, toinen sanoo positiivinen. Negatiivinen ovi sulkeutuu yhä enemmän, kun taas positiivinen aukenee vähitellen. Teen enemmän kohdatakseni OCD-pelkoni Koko ajan ja samaan aikaan saan todella positiivista rohkaisua kaikista tekemistäni positiivisista OCD-tavaroista.
Muutama viikko sitten minua pyydettiin tekemään National Radio -haastattelu BBC Radio Scotlandin kanssa, vaikka minusta tuntui hermostuneelta, se oli vain normaali määrä hermoja sen sijaan, että vähentäisi pelkoa ja hätää, jotka olisivat ottaneet minut ennen ja todennäköisesti estäneet minua tekemässä. Nautin siitä ja haluaisin tehdä jotain sellaista uudestaan, mutta vuosi sitten en olisi koskaan uskonut, että voisin tehdä sen.
Kyberlandissa on todella erityisiä ihmisiä, joista on tullut erittäin hyviä ystäviä verkkosivuston ansiosta. He auttavat ja tukevat minua yhtä paljon kuin minä. Itse asiassa ollakseni todella rehellinen, luulen, että olisin luopunut kokonaan ilman heidän ystävällisiä hartiaansa nojata! Toivon, että he tietävät kuka he ovat. Kiitos.: O)
Kaikesta hyvää on tapahtunut; Vapaus, rakastava ystävyys ja enemmän toteutumista elämässäni. Tietenkin on paljon aikoja, jolloin tuntuu myös olevan valtava menetys ja osa minusta puuttuu aina, mutta toistaiseksi olen vain ryöstää ja jatkaa virtauksen mukana, yrittäen olla tukeva jokaiselle, joka sitä tarvitsee, ja sivutuotteena saada tukea ja onnea takaisin. En odota liian pitkälle eteenpäin tai suunnittele tulevaisuuttani. Otan vain joitain omia neuvojani ja otan joka päivä sellaisena kuin se tulee.
Koska asun lääkärini 3 mailin valuma-alueella. leikkaus, olen joutunut rekisteröimään uuden lähempänä. Muistan kuinka kauhistunut olin viimeisen kanssa! Nämä ihmiset eivät vain ymmärrä, kesti 10 vuotta, jotta sain tarpeeksi rohkeutta siirtyä toiseen! Odotin sitä, mutta tiesin, että se oli tehtävä, joten hiukkasin hampaani ja tein sen. Tietysti tulin ulos helpottuneena!
Kiitos, että olette siellä kaverit, ja kiitos kaikille, jotka ovat allekirjoittaneet OCD-ilmoitustauluni. Laajat sanat ja kohottavat viestit todella auttavat minua, etenkin nyt, kun niin paljon elämästäni on tuntematonta ja epävarmaa. Luulet, että te kaikki syytä jatkaa.
Hyvin! se on kaikki mitä voin ajatella sanoa tällä hetkellä. Älä menetä uskoa kykyihisi kaikille! Yritän kovasti olla menettämättä uskoa miinoihini!
Rakkaus ~ Sani ~
7. toukokuuta 2001 (mutta se ei ole virallisesti toukokuun merkintä)
Rakas päiväkirja,
Olen tuntenut oloni aivan hiljaisena parin viime päivän ajan ja vähän tunnottomana. Ajattelin käsitellä avioliittokriisiäni melko hyvin.
Olen jatkanut asioita ja yrittänyt todella kovasti estää sitä dominoimasta ajatuksiani. Ongelmana on, että jokin muu järkyttää minua ja sai sen tulvaksi mieleni. Tiedän, että minun piti tehdä mitä tein. Tiedän, että en mennyt hyvin missä olin, ja tiedän, että halusin mennä kotiin jo kauan sitten, mutta se on niin surullinen, että mieheni ei voinut tai ei nähnyt sitä.
Olen työskennellyt saadaksemme hallintamme OCD: stä molemmille, ja sen sijaan siinä on vain minä. Olen tottunut olemaan 2, ei 1; se on yksinäinen joskus. Kaipaan meitä, etenkin nyt, kun voin tehdä niin paljon. Muistit meistä, ennen kuin OCD saivat niin vahvan otteen minuun, tulevat jatkuvasti pääni ja tekevät minut surulliseksi, koska ne ovat poissa ja emme ehkä enää tee enää muistoja yhdessä.
Sairaus sai minut eristyneeksi kaikista ystävistäni. He ovat nyt siirtyneet elämäänsä, ja uusien luominen vie aikaa.
En ole varma, olenko täysin hyväksynyt avioliittoani... ensimmäistä kertaa olen kirjoittanut sen. :( Koska näin Philin viimeksi, en ole kuullut hänestä ollenkaan. Se todella sattuu. Tuntuu siltä, että minua on syrjäytetty hänen elämästään kokonaan, kuten "meitä" ei koskaan ollut eikä en oikeastaan ymmärrä miksi.
Asia on kuitenkin, etten voi ja en anna OCD: n ottaa uudelleen haltuunsa. En pidä, muuten se tarkoittaisi, että kaikki oli turhaa. Joskus on niin, että minun on oltava niin vahva ja hallittava ja yhdessä, mutta sydämeni on murtunut paloiksi. Luottamukseni on vaatinut lyömistä, ja on vaikeaa odottaa eteenpäin, koska näen vain minut... siinä kaikki, vain minä. :(
Poissa sängystä nyt... mielestäni tarvitsen nukkua, huolehtia ihmisistä, rakastaa ~ Sani ~ xx
Jos voisin kertoa maailmalle vain yhden asian
olisi niin, että olemme kaikki kunnossa,
Ja ei tarvitse huolehtia, koska huolestuminen on tuhlaa
ja hyödytöntä tällaisina aikoina.
Minusta ei tehdä hyödytöntä,
Et ole joutunut epätoivoon.
Kokoan itseni uskoni ympärille,
Se valaisee pimeyden, jota pelättiin.
"Kädet" ~ jalokivi
"Lopulta vain ystävällisyydellä on merkitystä."
Rakkaus ~ Sani ~
Seuraava: Pakkopuhdasta päiväkirjaani: heinäkuu 2001
~ ocd-kirjastoartikkelit
~ kaikki ocd-häiriöartikkelit
