Läheisyyden tekijä ja dissosiatiivinen identiteettihäiriö

Läheisyys voi olla tällainen tabuutti ja pelätty aihe, etenkin niille meistä, joilla on dissosiatiivinen identiteettihäiriö (DID), joille on tehty vuosien pitkäaikainen väärinkäyttö ja ei-toivottu kosketus. Aivan läheisyyden idea tarkoittaa jotain hyvin yksityistä, läheisesti henkilökohtaista eikä altis keskustelua. Jos kuitenkin halutaan saada tosi parantuminen, dissosiaatiivisen identiteetin häiriöiden on keskusteltava läheisyydestä, läheisyydestä ja haavoittuvuudesta paranemisen helpottamiseksi ja saadakseen hänet tarpeet, jotka täyttyvät heidän suhteissaan.

Tästä huolimatta läheisyyden estäminen dissosiaatiivisessa identiteettihäiriössä on vaikeaa ja monimutkaista. Tämän viestin puitteissa ei voida keskustella kaikista läheisyyden näkökohdista. Etsitään pätevän koulutusta mielenterveysammattilainen opastaa sinua paranemisprosessissasi on erittäin suositeltavaa.

Mikä on läheisyys?

sanakirja määrittelee läheisyyden osoituksena kiintymyksestä, rakastavasta henkilökohtaisesta suhteesta toiseen ja arouristisesti tutusta teoksesta, mukaan lukien, mutta rajoittumatta, seksuaalinen kanssakäyminen.

(Itse asiassa läheisyyttä on neljä tyyppiä. Katso vielä alla olevasta videostani saadaksesi entistä syvällisemmän kuvan siitä, mitä he ovat ja kuinka he voivat auttaa luomaan läheisyyttä sinun ja kumppanisi välillä.)

Suhteessa aviomieheni kanssa läheisyys liittyy syvään, henkilökohtaiseen yhteyteen, joka edistää mukavuuden, turvallisuuden ja turvallisuuden tunteita. Tuntematta turvaa ja turvallinen suhteessani, läheisyyttä ei voitu saavuttaa.

Ehkä olet samaa mieltä näistä läheisyyttä koskevista selityksistä tai ehkä sinulla on erilainen käsitys läheisyydestä. Henkilökohtaisista tulkinnoistamme huolimatta jäljellä oleva kysymys on, kuinka voimme edistää läheisyyttä, joka saa meidät tuntemaan yhteyttä toiseen ja olemaan samalla turvassa.

Mikä auttaa edistämään läheisyyttä?

Niille meistä, joilla on dissosiatiivinen identiteettihäiriö, useimmat ovat jo varhaisesta iästä oppineet, että kosketus oli vaarallista ja vaarallista, joten saattaa tuntua luonnollisemmalta, että tällä hetkellä pelkäämme ja välttäämme haavoittuvuuksiamme.

Ensinnäkin, ole lempeä itsesi kanssa ja odotuksesi. Aloita siitä, mikä on helppoa. Yksi tällainen tapa on kehittää luottamuksen ja viestinnän tasoa. Keskustelu suhteesta kumppanisi kanssa ja se, mitä te molemmat tarvitsette toisiltasi, on hieno ensimmäinen askel läheisyyden vaalimisessa. Aloittava vuoropuhelu auttaa sinua tuntemaan olonsa turvalliseksi, rakastetuksi ja hyväksytyksi ilmaistaksesi tunteitasi, tarpeitasi, toiveitasi ja toiveitasi. Ilman tätä viestinnän perustasoa on vaikea siirtyä eteenpäin intiimimmälle ja mahdollisesti seksuaaliselle tasolle suhteessasi.

Esimerkkejä läheisyydestä

Ensinnäkin, intiimeys on, kun tunnet ja luotat kumppanisiisi. Esimerkiksi intiimeys alkaa kehittyä, kun molemmat luottavat toisiinsa navigoida vaikeuksissa ja hyvissä ajoissa, kun olet reagoiva toistensa tarpeisiin ja kun sitoudut pysyvästi toisiinsa muut.

Minulle ja aviomiehelleni viestintä ja ymmärrys ovat aina olleet avainasemassa turvallisuustunteiden luomisessa ja ravinnossa haluani olla hänen kanssaan. Läheisyys meille voi olla jotain yhtä lempeää kuin mukavuus pitää toistensa käsiä, mukavasti käpertyä toistensa kanssa sohvalla tai jopa nauraa toistensa typerästä vitsistä.

Entä sinä ja kumppanisi? Milloin te kaksi viimeksi halasit, tanssit tai jopa leikkisit toisiaan? Nämä ovat vain muutama tapa edistää ja ilmaista läheisyyttä toisiaan kohtaan.

Kunnioita kumppanisi tunteita

Tämän sanottua, en ollut pitkään ollut mieluinen mieheni aloittaessa minkäänlaista läheisyyttä kanssani. Menneisyyteni väärinkäytön takia oli vaikea pitää käsiä tai halata häntä. Jos haluaisin kuitenkin ilmaista rakkauteni aviomiehelleni, minun piti avata tuo ovi. Ja vaikka hän tiesi ja ymmärsi syyt minun kyvyttömyydelleni olla rakastava ja hellä kohta vastineeksi, toisinaan hän ei voinut auttaa, mutta tunsi olevansa hylätty.

Kun aloin kirjoittaa tätä viestiä, kysyin mieheltäni miltä hänestä tuntui, kun en pystynyt vastaamaan läheisyyteen. Hän sanoo:

"Rakastan sinua ja ymmärrän miksi et voi aina olla kanssani, mutta joskus minä tuntuu hylätyltä. En koskaan satuttaisi sinua, ja se saa minut tuntemaan itsesi väärinkäyttäjänäsi, kun et voi olla yhteydessä minuun. Minulla on mielessäni miten haluan kohdella sinua ja saada sinut tuntemaan, mutta asiat eivät aina suju niin, ja olen pettynyt siihen, etten voi jakaa tiettyjä hetkiä kanssasi. "

Ymmärrän mieheni tyytymättömyyden tunteet. Vaikka meillä on dissosiatiivinen identiteettihäiriö, olemme niitä, jotka ovat kärsineet ja kärsineet vuosien ajan väärinkäytöt, kumppaniemme sallitaan edelleen reagoida, kun läheisyys ei ole meille tässä mahdollinen mahdollisuus hetki. Aivan kuten tein aviomieheni kanssa, saatat joutua muistuttamaan kumppaniasi olemaan ottamatta reaktiota henkilökohtaisesti ja vakuuttamaan parisi, että hän ei ole tehnyt mitään väärää.

Varoituksen sanat

Koska yhden kumppanin puuttuminen läheisyydestä voi aiheuttaa vahingollisia tunteita, olisi tarkoituksenmukaista asettaa suhteesi alussa odotuksia siitä, mitä sallit. Aseta turvalliset rajat jotta kumppanisi olisi tietoinen siitä, mitä voit ja mitä et voi tehdä.

Mutta ole varma tässä: läheisyydessä ei ole voimassaoloaikaa. Jos asiat eivät ole turvassa, ota askel taaksepäin ja työskentele alusta alkaen luottamuksen ja viestinnän palauttamiseksi. Jatka keskustelua tarpeistasi. Läheisyys on saavutettavissa ja mahdollista henkilöille, joilla on dissosiaatioidentiteettihäiriö. Toivotan teille pitkää, turvallista ja tyydyttävää läheistä suhdetta kumppaniinne.