Tarinasani sängystä
Minulla on ollut jonkin verran liiallinen syömishäiriö viimeisen 2-3 vuoden ajan.
Ennen sitä minulla oli rajoittava syömishäiriö, lähinnä anoreksiaa, noin viiden vuoden ajan. Söin erittäin terveellisesti ja harrastelin paljon. Sain erinomaisessa kunnossa ja menetin jonkin verran painoa, mutta en pysähtynyt siihen, ja lopulta syöessään vähemmän ja käyttäessään enemmän, minusta tuli hyvin alipainoinen ja sairas. Kun vihdoin tajusin, etten pystynyt voittamaan häiriötä yksin, sain apua, menin terapiaan, sain masennuslääkkeitä. Saavuin jonkin verran merkittävää edistystä, mutta kun tuli painoa ja syödä enemmän sen sijaan, että astuin kovan työn ja oppisin maltillisesti, aloin ahmiminen.
Syöisin melkein joka ilta 2 puoli litraa jäädytettyä jogurttia. Juoksin myös huoneeni ympäri ympyröinä 3+ tuntia päivässä ja syöisin melkein mitään päivällä, joten pysyin melko pienellä painolla. Perheeni todella rohkaisi rohkean syömisen, koska he olivat vain iloisia nähdessäni minun syövän.
Syöminen ulkona
Kun lähdin yliopistoon, asiat menivät hallitsematta. En voinut liikkua niin usein, ja aloin myös syödä enemmän. Laajensin luomuruokavalikoimaani sisällyttämään siihen muita asioita, koska en pystynyt säilyttämään suuria jäätelöastioita jääkaapissani. Aloin kuluttaa 20 dollaria päivässä ruokaa kohti. Tuon vuoden aikana olen saanut yli 50 kiloa. Ja liika syöminen jatkui vielä vuoden ajan sen jälkeen.
Kesti kauan, ennen kuin hyväksyin sen olevan ongelma. Halusin epätoivoisesti olla syömishäiriöistä, ja minusta oli erityisen nolo ajatella, että minulla on nyt ongelma syödä liikaa eikä liian vähän. Sanoin itselleni, että se oli vain luonnollinen reaktio edellisiin nälkävuosiin. Mutta kun binging ei koskaan vähentynyt, minun piti myöntää, että olin vaihtanut vain yhden syömishäiriön toiseen.
Opiskelin enemmän liika syömistä, verkossa ja kirjoista. Tunnustan nyt monet ruuansyömisen syyt - todella häiriintynyt käyttäytyminen. Syön ensisijaisesti tapa peittää tunteet. Olen saanut siitä niin hyvää, että jopa nyt minulla on joskus vaikeuksia tunnistaa tarkalleen mitä tunnen, koska kaikki tunteet ovat taipuvaisia tuntuu "haluan syödä". Olen hierova, koska se on tapa paeta kaikista muista huolenaiheista, joita minulla on elämässä, vyöhyke, kun syöt ja sitten jopa myöhemmin tiedän, että minulla on ainakin yksi iso ongelma, jonka avulla voin selittää kaiken muun, mikä on väärässä minun elämään. Ja minä huulen, koska se on niin mukavaa: se tuo takaisin tunteet siitä, että minun on pidettävä huolta, kun olin sairas anoreksia, ja se on nyt niin vanha tapa, että ilman sitä kadon tietämättä mitä tehdä vietetyn lisäajan kanssa binging.
Valitettavasti humalassa syömishäiriössä
Joinakin päivinä se ei ole kovin paha. Terveyteni ei ole välittömässä vaarassa (liiallisen syömishäiriön vaikutukset). Asun edelleen melko normaalia elämää. Mutta totuus on, että BED aiheuttaa suuria ongelmia joka päivä. Häpeä, jonka tunnen voittani niin paljon painoa, jopa kaikilla kehon hyväksymisyrityksilläni, on vasta alku. BED saa minut kaipaamaan sosiaalisia toimintoja ja siten minulla ei ole kovin paljon ystäviä. Se on rahani pahinta tuhlausta. Vietän tunteja syömällä, että minun pitäisi viettää koulutöiden tekemisessä, mikä tarkoittaa, että en tee luokissani niin hyvin kuin pystyisin. Ja pettymyksen ja toivottomuuden tunne, jonka saan jokaisen pakotuksen jälkeen, on vain sielua tuhoava. Tiedän todella, ettei mikään ole normaalia tässä; se ei ole vain anoreksittisen mieleni ajattelevani syövän liikaa. Voin syödä enemmän laatikoita vilja- ja useampia jäätelöastioita ja enemmän pusseja siruja ja enemmän hedelmäpalasia yhdessä illassa kuin useimmat ihmiset syövät kuukaudessa.
En halua muuta kuin olla vapaa tästä syömishäiriöstä. Olen edistynyt huomattavasti muutaman kuukauden kuluessa siitä, kun olen lopulta hyväksynyt sen olevan häiriö ja pyrkinyt aktiivisesti paranemiseen. Voin mennä paljon pidemmäksi aikaa syömättä syömistä, ja monet jaksot pelkistetään pakonomaiseen ylensyöntiin pienemmässä mittakaavassa. Olen varma, että täydellinen toipuminen on mahdollista. Mutta samaan aikaan tiedän, että minulla on paljon enemmän tehtävää, opiskelen selviytymään tunneistani ja rakastamaan itseäni. Toivon tarinasi olevan informatiivinen ja lohduttava samanlaisesta ongelmasta kärsiville ihmisille, ja tulevaisuudessa se voi olla tarina todellisen toipumisen toivosta.
(Tutustu miten liiallinen syömishäiriö tarinoita ylensyöntiä voittamisesta auta muita juomarehuja)
artikkeliviitteet
