Miksi lääkärit esittävät (tyhmä) kysymyksiä itsemurhasta?

Olen lukenut melko harvat tällaiset sivut ja jokainen teistä on sama. "Katso minua, olen paras, koska selvisin ja nyt aion istua täällä ja kertoa kaikille kuinka väärässä olet, koska tiedän paremmin". Luuletko kaikkien itsemurha-ihmisten sopivan pieniin luokkalaatikoihisi, tunnet taakan, tarkistat... ajattelee, että perhe olisi parempi ilman niitä... tarkistaa. Blah, blah, jokin muu rasti-ruutu... tarkistaa. No tässä on herätys, emme ole kaikki sellaisia.
Olen taiteilija ja elämä ei ole muuta kuin maalaus. Aloitat tyhjällä kankaalla ja asutessasi täytät tiedot. Mutta tässä, taiteilijan tapaan, et vain lisää maalia, koska kankaassa on valkoinen tila, lisäät maalia, kunnes kangas edustaa visioasi. Elämä on aivan samaa, et vain elää toista päivää vain siksi, että voit. Jos väännät toista päivää elämästä vain niin, että voit olla elossa, niin * sinä * olet taakka. Jos et voi objektiivisesti katsoa elämääsi ja sanoa "Tiedätkö mitä, olen tyytyväinen maalaukseen, se on valmis", niin olet tarpeellisempi henkilö kuin kukaan harkitsee itsemurhaa.

1. helmikuuta 2017 klo 10:21

Minulle diagnosoitiin juuri suuri masennus, maniakausi, bipolaarinen häiriö, posttraumaattinen stressihäiriö, yleistynyt ahdistuneisuushäiriö, paniikkihäiriö ja paniikkikohtaukset. Olin 16, kun äitini jätti minut isäni kanssa menemään juhliin. Isäni isäni molahti minua sinä yönä. Menin viikon ilman unta ja ruokaa. Asuin vedellä, rasvalla ja lihaksella, jotka olivat jäljellä ruumiistani. Se oli ensimmäinen kerta, kun olen leikannut itseäni. Laitoin myös köyden kurkun ympärille, nousin tuolille ja aikoin hypätä koirani kävellessä sisään. Hän katsoi minua koiranpennullaan. Irroitin köyden ja pääsin alas ja vain rikkoutunut hän halailee kanssani ja rakasti minua. Poliisit tulivat ja äitini syyttivät häntä koskettamaan minua. Kerroin poliisille, että se oli onnettomuus, ja he lähtivät. Viikkoa myöhemmin äitini oli toisessa huoneessa ja minusta tuntui, että minua olisi huumeistettu. Avasin silmäni ja näin hänen liikuttavan shortseini. Kuin hän näki olin hereillä ja hän lähti. Hän uhkasi minua useita kertoja lyödä minua kasvoihin, hän jopa kutsui minua B ****: ksi. Äitini syytti minua huumausaineiden varastamisesta, vaikka tiesin kuka teki sen, ja olen melko varma, että hän teki myös. Olen nyt 19 ja menin koko vuoden leikkaamattomasti. Palautui 2 päivää sitten. Viime yönä menin niin paljon kuin pistsin pillereitä suuhuni saadakseni muistot katoamaan ja saamaan äänet lopettaakseni puhumisen minulle. Päädyin vain saamaan itseni ahdistuskohtaukseen. Minulla oli lämpöä, pääni tuli sumeaksi, olin huimausta, käteni ja jalat värisivät hallitsemattomasti, en pystynyt liikkua, ja pystyin kovaa hengitystä, kun pystyin vihdoin taas liikkumaan, melkein oksentelin kaikkialla, tarvitsen vakavaa auta. Tein tämän kaiken äänten takia ja myös sen vuoksi, että isäni kertoi minulle, että teen kaiken tämän huomion vuoksi. Hän ei nähnyt leikkauksia tai arpia käsivarressani

13. joulukuuta 2016 klo 4:17

"Ihmiset eivät todellakaan halua kuolla. Ihmiset haluavat paeta tuskastaan. Ihmiset tarvitsevat apua siihen. "
Vältä tällaista yleistämistä.
Jotkut ihmiset haluavat kuolla tai pikemminkin "elää" emmekä mainitsemastasi syystä ilman lääketieteellisiä ongelmia, esimerkiksi filosofisista syistä.
Se on harvinaista, mutta sitä on olemassa.
Olen elävä todiste.

Pdocs-asiakirjojen on työskenneltävä kovemmin nähdäkseen asiat potilaan näkökulmasta ja rakennettava enemmän yhteistyöhön perustuvaa suhdetta, joka on, jos he ovat todella kiinnostuneita "auttamaan" heitä ollenkaan. Heidän on kuunneltava ja ymmärrettävä, miksi potilaat valehtelevat, ja työskenneltävä heidän kanssaan näiden esteiden voittamiseksi
En ole koskaan sanonut pdocille, että tunsin itsemurhaa jo ennen, kun olin, ei siksi, että en halunnut apua, vaan koska pelkäsin tarjottavaa apua. En halua, että minua pidetään tahtooni vastaan ​​tai lääkitystä uudelleen, kuten olen aiemmin ollut Haluaisin käyttää hyväkseen mahdollisuuden, että muistini poistuisivat ECT: n suorittaessa minua vastaan tahtoa. Olen ollut aikaisemmin tahdottomasti sitoutunut (ilmeisesti minulta puuttui käsitys) ja se oli erittäin stressaavaa. Jotkut lääkityksen sivuvaikutuksista olivat pahempaa kuin sairaus. Tunsin kuin villi eläin loukkuun häkkiin, joka tekisi mitä tahansa päästäkseen ulos. Jos minulla olisi erittäin hyvät suhteet maanläheiseen pdoc-asiakirjaan, jonka sain tuntea hyvin ja johon luotettiin (työskentelen sen parissa), harkitse avoimuutta, mutta minun pitäisi silti testata ensin vedet ennen kuin olisin täysin puhdas tämän tyyppisistä paljastus. Aikaisemmin pdocs oli liian aggressiivinen ja hyppäsi johtopäätöksiin, koska valitettavasti minulla on monia riskitekijöitä työskentelemässä minua vastaan ​​ennen kuin edes avasin suuani

Minun on oltava täällä Julien kanssa. Ei kuollut tammikuussa. vaikka yritin. Vieraantunut aikuinen tytärni on ollut minulle niin julma (yksi henkilö, jonka mielestäni sillä voisi olla merkitystä) .Lääkärini ovat täynnä. Suunnitelmani, jotka sanon pdocilleni, ovat enemmän pitkäaikaisia, saavat asiat ensin järjestykseen jne. Kuka tietää, ehkä jokin muuttuu, tai kenties sairasin jollain muulla.

Minulla on viime aikoina ollut muutamia ect-hoitoja, koska lääkinnät eivät näytä auttavan. Mutta viimeisimmässä ambulatorisessa hoidossani minulta kysyttiin useita kysymyksiä siitä, kuinka todennäköistä on, että yritän itsemurhaa seuraavalla viikolla. Vastasin "epävarma", mutta kun tiedän, että minulta kysytään sama kysymys seuraavan hoidoni jälkeen, kieltäydy vastaamasta tai en vastaa rehellisesti. Odotan tällä hetkellä kipua ja kärsimystä olevan eliniän loppua.

Voinko kysyä esitetyillä kysymyksillä, voidaanko tietyissä tapauksissa todella tehdä tosi arvio, olisiko loogista sanoa, että joku voi olla todella vakava ja heidän täytyy vain saada se pois mieltään sellaisen henkilön kanssa, joka ei ole heidän piirissään, mutta jos he sanoisivat haluavani sanoa hyvästi, ja he eivät voi, kun kysytään, katsotaanko tämä olevan henkilö, joka ei ole vakava tai he pelkäävät tullakseen ja eivät siksi pysty toimia.

Miksi ppl ajattelee kertoa jollekin henkisestä kivusta, että he eivät ole yksin... tai miljoonat kärsivät samasta masennuksesta... ajattelevatko sen, että henkilö tuntuu paremmalta? Olen pahoillani, mutta siinä vaiheessa, kun tuntuu toivottomalta, miksi minua kiinnostaisi kuka tai kuinka monet tuntevat saman? Jos sairasin syöpää, voisiko minun tuntea oloni paremmaksi tietää, että miljoonalla ppl: llä on syöpä? Ei niin paljon.
Kun minua kiusaa sisäinen kipu, itsemurha tai vain huono päivä, se ei anna minulle mitään mukavuutta tietäessäsi, että muut tuntevat samoin... se vain häiritsee minua, että maailma on niin vahingollista. Olen varma, että kuulostan hyvin itsekkäältä, mutta todellisuus on, kun olen niin toivoton ja avuton, niin täysin sisäisen myllerryksen kuluttama, tarvitsen jonkun tunnustamaan tuskani... en sanomalla kuinka monta ppl kärsii sama. Anteeksi, jos tämä ei ole järkevää... mutta irrationaalisessa mielessä on vaikea kuulostaa järkevältä.

Kiitos, että käsittelit itsemurhakysymystä / keskustelet itsemurha-ajatuksista. Vastoin yleistä käsitystä itsemurhasta puhuminen ei tee ketään todennäköisemmin itsemurhaan; se todella tekee niistä vähemmän todennäköisiä. Mutta tiedät jo tämän.
Standardikysymyksillä, joita esitetään, on kaksi tehtävää: ne on suunniteltu arvioimaan riskin astetta (ja jos joku ajattelee itsemurhaa, riski on tietysti aina olemassa, joten tämä arviointi ei ole tuomitseva tai syrjäyttävä - siinä vain tarkastellaan sitä, kuinka lähellä henkilön on tarkoitus seurata suunnitelmaa tällä hetkellä), ja kysymykset on suunniteltu myös avaamaan toivottavasti jatkokeskusteluja. Terapeutit ja potilaat voivat mieluiten keskustella suojaavista tekijöistä ja kehittää kysymysten perusteella erityisesti potilaalle räätälöityn turvallisuussuunnitelman. Tiedän kokemuksesta, että joskus on todella vaikea vastata näihin kysymyksiin rehellisesti, mutta jopa avaamalla a hiukan aloittaa paranemisprosessin, jotta lopulta joku haluaa elää sen sijaan, että haluaisi kuolla.

Kymmeniä tuhansia ihmisiä ei koskaan puututa masennuksensa syihin, koska he kieltäytyvät kertomasta terapeuteilleen / psykiareilleen / lääkäreilleen itsemurha-ajatuksiaan. Miksi? Koska he pelkäävät (oikeutetusti) sitoutua vastoin tahtoaan.
"Lääketieteellisen yhteisön" on aika asettaa potilaiden edut väärinkäytöksestä vastuulle. Ja kyllä, joskus nämä edut auttavat itsemurhaajaa ymmärtämään ajatuksiaan, eivät estä häntä tekemästä itsemurhaa.
Miksi avustetut itsemurhat ovat oikein, mutta "terveiden" ihmisten itsemurhat (ikään kuin masennus ei olisi hirvittävän tuskallinen sairaus) ovat lannistuneita? Minusta näyttää siltä, ​​että sinun pitäisi joko olla kaikenlaista itsemurhaa vastaan ​​tai olla valmis antamaan ihmisille epäilyn hyöty.

Kokemukseni mukaan - kun vastaat tähän kysymykseen totuudenmukaisesti kuten kyllä ​​haluan kuolla -, mitään ei tapahdu. Vastasin kyllä ​​psykiatrin esittämään kysymykseen - hän ohjasi minut terapeutin puoleen 6 kuukauden pituisella odotuslistalla. Sanoin kyllä ​​terapeutin arvioijalle, kun hän kysyi minulta 6 viikkoa myöhemmin - pyysin häntä soittamaan minulle seuraavana päivänä, koska pelkäsin toimivan näiden ajatusten perusteella - hän ei koskaan soinut. Jätin hänelle viisi viestiä - hän ei koskaan ottanut minuun yhteyttä. Otin yliannostuksen. Vastasin kyllä ​​terapeudille, kun hän kysyi tämän kysymyksen, kun sain vihdoin tapaamaan häntä 6 kuukauden kuluttua (ilman tukea keskimääräinen aika ja yrittäessään pitää itseni hengissä koko ajan näiden ajatusten kanssa) Hän sanoi - OK, näen, hyvä nyt, nähdään 2 viikkoa. Huomasin, että hän ei aio auttaa minua, otin toisen yliannostuksen. Periaatteessa kun he kysyvät sinulta itsemurhaa ja sanot kyllä ​​- he eivät tee mitään. joten en tiedä miksi he vaivautuvat kysymään sinulta ensin. Kun minulta kysytään tätä kysymystä uudelleen, aion vain sanoa ei, koska ei ole mitään syytä kertoa totuutta.

Hiro,
Olen niin pahoillani kaikesta, jonka olet käynyt läpi. Tunnen olevani jonkinlainen kuin sinä. Minulla ei ole taitoa puhua itsemurha-ajatuksistani, koska ne ovat melkein aina kanssani. Olen kuitenkin VAHVAN samaa mieltä siitä, että tarvitsen ensin lääkärin / terapeutin apua. Jokainen terapiani, joka minulla on ollut, on alkanut menneisyydessäni, päädyin poistumaan muutaman kuukauden kuluttua. Vaikka se olisi joka viikko. Minusta tuntuu kuin sinulta: mitä hyvää on minulle tänään puhua monta vuotta sitten? Kuinka se auttaa minua tänään? Ymmärrän, että menneisyys on tärkeä ja tiedän, että sillä on todellakin olennainen osa terapiaa, samoin kuin elämässäni. Haluan kuitenkin auttaa selviytymään tänään ja huomenna, ensi viikonloppuna, ensi viikolla. Mielestäni olemme samaa mieltä: aloita tänään ja työskentele taaksepäin. Menestynein terapiani teki juuri sen: auttoi minua käsittelemään tässä ja nyt ja aloitti sitten osien ottamisen ja auttoi minua näkemään, kuinka se kaikki integroituu, ja opettaminen minua tarvitsi kipeästi selviytymiseen taitoja. Regressiohoito oli minulle ehdoton painajainen. Se jätti minut pahemmaksi kuin kävelin sisään. Se sivuutti kaiken elämässäni tällä hetkellä.
En sano, että kaikki tarvitsevat sellaista terapiaa, jonka haluaisin saada. Se on hyvin individualistinen; Jokaisen ihmisen tulisi kuitenkin tietää, että hänen on ehkä tapahduttava muutama (tai useita) erilaisia ​​terapeutteja tai lääkäreitä ennen kuin he löytävät oikean. Älä anna periksi. En myöskään usko, että siitä on puhuttu tarpeeksi. Loppujen lopuksi se on yksi henkilökohtaisimmista suhteista, joita sinulla on. Sen on oltava oikein sopiva.

Tunnen rehellisesti, että "laitetaan paikalleen" joka kerta, kun terveydenhuollon ammattilainen kysyy: "Oletko koskaan yrittänyt tehdä itsemurhaa?" tai "Ajattelitko koskaan tappaen itsesi? "Varsinkin kun se on muutaman ensimmäisen istunnon aikana, mikä tekee minusta erittäin epämiellyttävän ja todennäköisemmin joko valehtelee menneisyydestänne tai saa sen "ei iso juttu." Kun he aloittavat tällaisilla kysymyksillä, varsinkin jos emme ole tyytyväisiä toisiinsa, minusta tuntuu, että se katkaisee a viestintälinja.
Kyllä, kun teet tällaisen maailmanlaajuisen lausunnon... Joo. Olen halunnut tappaa itseni ennen. Olen toivonut, että olisin kuollut tai että kadonneelle olisi helppo tapa. Mutta eikö me kaikki? Toki, olen yrittänyt tappaa itseni.
Mutta olen täällä puhuakseni teille nykyhetkestä, kuinka minun pitäisi olla tekemisissä sen kanssa, mikä minä olen tällä hetkellä eikä en itsemurhapyynnöt, jotka minulla oli 10 vuotta tai 2 vuotta sitten tai ehkä muutama kuukausi sitten, kun tilanteet olivat täysin eri. Sairaudeni ja mentaliteettini muuttuvat niin nopeasti, että haluan todella keskustella siitä, mitä tapahtuu NYT - ei mitä päässäni tapahtui ennen (yksi niistä viruksista, joilla on "bipolaarisia taipumuksia", minä olettaa...).
Haluan tukea sille, miten yritän elää elämääni nyt; en miten yritin lopettaa sen kymmenen vuotta sitten.
Tietenkin, kun meistä tulee läheisiä, ja se tulee esiin yhdessä istunnoissa vuoden, kahden jälkeen tai aina kun voimme luoda mukavan luottamuksellisen suhdetta, en halua palata siihen ja puhua siitä - niin kauan kuin lääkäri tietää kuka olen nyt ja mitä puhumme on menneisyyttä, ja että olen muuttunut, ja mitkä tahansa ongelmat, jotka minulla sitten olivat, eivät ole niitä ongelmia, joita minulla on nyt (jos olen itsemurha hetki).
Esimerkiksi kun olin lukiossa, olin itsemurha. Olin erittäin masentunut, hämmentynyt elämästä (olen siis ensimmäisen sukupolven maahanmuuttaja kaikki "Amerikassa kasvamisesta" oli uutta koko perheelleni, ja vanhempani eivät pystyneet tue minua). Minua kiusattiin, en voinut saada ystäviä ja vaikka sain hyviä arvosanoja, minusta ei tuntunut mitään. Halusin kuolla - kadota.
Viime vuonna halusin kuolla ja katoa. Mutta se johtui siitä, että minulla oli diagnosoitu arteriovenous epämuodostumat, minulla oli useita kohtauksia ja elin päivittäin väsymyksessä, huimaus, uupumus, stressi, ahdistus ja masennus, joka voi tänään olla aivohalvauksen päivä, aiheuttaen minulle aivovaurioita tai kuole.
Molemmat ovat "haluaisin, että olisin kuollut" -käyttäytymistä, mutta aivan erilaisista syistä. Viimeisten teini-ikäisten surkeiden vuosien kaivaminen ja yrittäminen puhua minulle siitä ei olisi auttanut viime vuoden tilannetta. Tai tämän vuoden aikana, jossa käsittelen erilaisia ​​ongelmia, mutta yritän pitää elämäni a etenemissuunta (vaikkakin odotetaan päästämättä sinne), monet terapeutit eivät ymmärrä sitä, jompikumpi... Se, että käyn läpi päiväni kuin asun vanhaan asti, mutta odotan olevan kuollut muutamassa vuodessa - mikä henkilökohtaisesti mielestäni antaa minulle mahdollisuuden arvostaa elämää paljon enemmän).
Uskon rehellisesti, ainakin minulle, tämä on kysymys, joka vaatii PALJON luottamusta. En aio myöntää satunnaiselle lääkärille, että "halusin tappaa itseni", jotta he voisivat tehdä välittömän tuomion minusta yläpuolella ja "kuinka käsitellä minua" tuon lausunnon perusteella. Kun he tuntevat minut paremmin, tuntisin oloni mukavammaksi puhua siitä.

Minulla on myös muutama epäonnistunut itsemurhayritys. Olin erittäin onnekas, että ystävä pysähtyi satunnaisesti tai en olisi täällä. Minulla on kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala masennuksella. Minulla on paljon asioita meneillään... asioita, joita olen taistellut 24 vuotta, 14-vuotiaasta lähtien. Anoreksia, raiskaus, krooninen kipu, autoimmuunisairaudet, nopea pyöräily, ahdistus, agorafobia, henkinen hyväksikäyttö, taloudellinen pila ja olen nyt sokea harvinaisesta geneettisestä taudista, Stargardt-taudista, joka diagnosoitiin vuoden 2008 lopulla.. kun olin täydellisesti korjattu näkemys. Olen nyt ohi laillisesta sokeudesta. Menetin urani, hammashygienian vuoksi. Kesti 3 vuotta voittaakseni vammaisuustani. Tuossa oikeussalissa, yllättäen, liittovaltion tuomari kysyi minulta, kuinka usein ajattelen itsemurhaa. Tämä oli viime joulukuussa. Minulle vannottiin totuus, joten vastasin totuudenmukaisesti, kyynelväisesti: jokaisen elämäni päivän. Menen nukkumaan rukoilemalla en herätä. Minä itken jos teen. Menetin parhaan ystäväni itsemurhaan viime marraskuussa. Rakastin häntä, olin keskustellut kaikesta tietävyydestän masennuksesta, kehotin häntä näkemään terapeutin... kaiken. Olen onnekas siinä, että hän sattui vastaamaan puhelimeen, jotta hän kertoi rakastavansa minua ja minä häntä..2 päivää ennen. Minulla ei ollut aavistustakaan hänen suunnitelmastaan. Tunnen nyt kokemuksen jälkeen jättäneen voimakkaan surun, joka estää minua toimimasta omien tunteideni mukaan. Minulla on ollut jokainen terapia maailmassa, ottanut uuden lääkityksen, vietin useita vierailuja mielellään yksityisissä psykiatrisissa sairaaloissa. Mietin, tuleeko jotain sellaista päivää, jota en ajattele itsemurhasta. Sokeuden sopeutumisen pelko ei varmasti auta. Ja masennukseni on pakottanut minut lykkäämään Medicaid-lääkityksen saamista, joten minulla ei ole sairausvakuutusta eikä rahaa. Oikeastaan, jätän konkurssiin, paljon kauhistuttavani.
Minulla ei ole vastauksia. Toivon joka päivä paranevan. Olen uskonnollinen lääkkeideni suhteen. Tiedän, että olisin kuollut ilman heitä. Teen parhaani välttääkseni laukaisujani. Minun itsemurhapuhelinnumerosi on tallennettu puhelimeen. Olen jatkuvasti huolissani kaikille, jotka rakastavat minua, mikä tekee ironista, että on mahdotonta mennä heidän luokseen vain puhua. Totuuden mukaan tunnen olevani jo kuollut... vain fyysisesti elossa, kuten rangaistus. Haluan epätoivoisesti parantua. Olen kokeillut myös kaikkia vaihtoehtoja. Ainoa asia, jota en ole tehnyt, on iskut. Valmistellaan sitä, että joudun kokeilemaan.
Aion nähdä psykiatrin, terapeutin, kipuklinikan, neurologin ja urologin heti, kun saan vakuutuksen. Minulla on tuskin varaa kuukausittaisiin lääkkeihini. Minulla on tavoitteita. Luulen, että ne auttavat minua toivoa. Toivo pitää meidät hengissä. Jos pystymme keksimään jopa yhden maalin... on toivoa. En ole itsemurha, mutta kuten joku edellä mainittiin, jos löysin itseni elämän tai kuoleman tilanteeseen, en taistelisi sen kanssa. Luulen, että PALJON ihmisiä tuntee tällä tavalla, mutta leima estää heitä tulemasta eteenpäin. Kiitos, että kirjoitit siitä vapaasti. Jos autat vain yhtä henkilöä... se on hieno saavutus.

Hei Julie,
Haluan olla rehellinen kanssasi - kommenttisi saa minut itkemään. Ei siksi, että minusta tuntuu pahasti sinulle (vaikka minustakin), vaan koska tiedän tarkalleen mitä tunnet. Tiedän sen kivun. Tiedän sen kaipauksen. Tiedän nuo suunnitelmat. Tiedän avuttomuuden. Tiedän missä olet hoidossa. Olen ollut siellä aivan vieressäsi kivussa ja saan sen todella.
Jos minulla olisi edes vähän sanoja, jotka auttaisivat, antaisin ne mielelläni sinulle, mutta voin kertoa sinulle vain, että et ole yksin. En voi korjata hoitoasi enkä saa ajatuksia menemään pois, mutta voin sanoa, että seison vieressäsi.
Ja voin kertoa tämän sinulle - olet täysin oikeassa, että terveillä ihmisillä ei ole aavistustakaan siitä, mikä kivun hallinta on mielenterveyspotilaille. Mutta uskon, että kivun torjunta on monumentaalista ja kannattavaa. Jätä kommentti täältä on ollut erittäin arvokasta. Taistelussasi on valianssi, jota et ehkä pysty näkemään, mutta voin. En tiedä, tarkoittaako tämä sinulle jotain, mutta tiedän, että se tarkoittaa jotain ympärilläsi oleville. Olet vahva ja voimakas ja todistat sen joka päivä jatkamalla eteenpäin.
Kiitos, että valitsit aikaa kommentoida tätä. Tiedän, että olet julkaissut sanat, jotka ilmaisevat sen, mitä niin monet ihmiset tuntevat, mutta et vain osaa sanoa.
- Natasha Tracy

Joo, valitettavasti, kun olin jo varhain alkanut (5-vuotias) kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa ja pelästyessään epäonnistuneesta itsemurhayrityksestä, olen tutkinut korkeita kuolemaan johtavia menetelmiä. Joten "onko sinulla suunnitelmaa" - vastauksen, joka minun on aina annettava, on seuraava: "40 vuoden mielenterveyden sairauden ja insinöörityön ja tutkimuksen tyyppisen mielen jälkeen minulla on useita, tarpeettomat, erityiset, erittäin tappavat suunnitelmat, jotka ovat riippumattomia niiden resurssien saatavuudesta tai puuttumisesta, jotka voivat olla tai joita minulla ei aina ole aika. Um... anteeksi? Se oli yksi niistä oudolta lohduttavista harrastuksista jonkin aikaa. Se on vähän kuin auton avainten taskussa pitäminen, jos sinut unohdetaan osallistumaan todella surkeaan juhliin. "
Haluaisin, että puolue lopettaa imemisen. Ei todellakaan ole, että haluaisin, että minua puhutaan jäämään juhliin - vaikka minulla ei ole masennusta, minulla on hauskaa täällä. Ei ole niin, että kun olen todella masentunut, en todellakaan halua päästä hekkiä pois juhlasta - teen todella. En halua "auttavani" minun itseni vuoksi.
Tarkoitan, että "haluan auttavan" siinä mielessä, että haluan jonkun saavan kipun lopettamaan. Mutta jos he eivät voi saada kipua pysähtymään ja kaikki mitä he tekevät, huutaa minua ja syyttää minua, koska en voi työskennellä ja saada työpaikka, ja muiden ihmisten on tuettava minua, niin kun itket ääneen, vain ampu minua jo. Tai ainakin päästä pois tieltä ja päästää minut - tai korvata minkä tahansa lukuisista samanlaisista tappavuuksista, suhteellisen nopeista ja suhteellisen pain-Lite -menetelmistä.
Pysyn yleensä kiinni siitä, että on olemassa erittäin harvat välittömät perheet, jotka ovat nimenomaisesti henkilökohtaisesti kiinni minuun ja jotka loukkaanisivat tarpeettomasti, jos tarkistuisin aikaisin. Kuitenkin, jos olisin sairas tai loukkaantunut tai jäädytetty kuolemaan tai muuten olisin tilanteessa, jossa minulla oli kätevä, hienotunteinen, "luonnolliset syyt" poistua pahasta puolueesta, sanoisin, että hasta ja jakautui.
Ei ole niin, etten rakastaisi kansaani, vaan vain, että pdoc-tiedostoni ei ole onnistunut saamaan masennustani nostettavaksi eutymiaan viimeisen vuoden ajan siitä huolimatta, että saan nykyiset lääkitykseni täyteen, joten "seuraava asia kokeilla" tulee olemaan, no, jotain eri.
Se on tuskallinen, se imee. Se on todella vastenmielinen juhla juuri nyt. Ja tietysti en aio ennakoida itsemurha-asiaa. Mutta jos minulla olisi mukava, kätevä "luonnollisten syiden" tekosyy ja minun ei vain toiminut? Joo, ottaisin tämän hienotunteisen pois.
Haluanko "auttaa minua" siinä mielessä, että haluan, että pdoc yrittää jotain erilaista ja saada kipu lopettamaan? Toki, ehdottomasti. Haluaisinko "auttaa minua" siinä mielessä, että "Voi jumala, elämä hinnalla millä hyvänsä, pysyä kirotussa juhlissa kaikkien kautta erilaisia ​​kipuja riippumatta siitä, kuinka paljon se sattuu, kipu on niin pieni hinta maksaa, koska elämä on sooooo kallisarvoinen"? Puh-vuokrasopimus. Armahda minua. Ei helvetissä.
Mielestäni "terveet ihmiset" (parempien termien vuoksi) aliarvioivat tuskallisen hoidon masennettuihin ihmisiin nähden.

Jopa itsemurhasta on tullut suuri keksintö itsemurhan etiopatogeneesissä, on edelleen tuntemattomampia faktoja tästä kohtalokkaasta inhimillisestä paheesta. Tämä akuutti auto-tuhoava käyttäytyminen on herättänyt monien tutkijoiden mielenkiinnon jokaiselle inhimilliselle tieteelle, kuten lääketiede, sosiologia, psykologia, filosofia, antropologia, teologia jne. Vaikka kaikki edellä mainitut tieteet antavat tärkeätä tietoa tästä sosiaalisesta tuhoisasta ilmiöstä, lääketiedestä, psykiatrian tarkoitus on kohdata suoraan itsemurhan tekeviä ihmisiä. Siksi he kantavat vastuun näistä onnettomista henkilöistä. Haaste on valtava. Tähän päivään mennessä psykiatriassa on kuitenkin paljon tietoa itsemurhista ja itsemurhaennustajista ehkäisevinä toimenpiteinä tätä tuhoavaa tekoa vastaan. Sama saadaan ottamalla sairaushistoria, mikä tarkoittaa sitä, että kysytään potilaalta paljon epätoivottuja kysymyksiä. Siksi se voi pelastaa kuolemasta monet masennuspotilaat, jotka ovat enimmäkseen alttiita itsemurhalle. Lisäksi, kun tiedetään, että masennuksen häiriöt 90%: lla tapauksista ovat parannettavia.

Hei Dan, toistaiseksi todella hyvä.
Yksi niistä asioista, joihin artikkelini mainitsin, on "aineettomat hyödykkeet". Pohjimmiltaan lääkärin tunne siitä, oletko akuutti itsemurha vai et. Ja joskus tähän sisältyy kysymysten esittäminen ja valheiden arviointi.
Ja kyllä, olen samaa mieltä, tiedämme itsemme. Ja toivottavasti sinun ja lääkärisi kanssa suhteesi, voit tietää, milloin tarvitset parempaa hoitoa.
- Nataša

Olen samaa mieltä siitä, että näitä kysymyksiä esittävät lääkärit ovat tarpeellisia ja hyödyllisiä. Toisinaan en kuitenkaan vastaa niihin totuudenmukaisesti johtuen siitä, kuinka itsemurha-ajatukseni ovat pysyviä, enkä halua lääkärin ylenmääräisesti tilanteeseen. Ehkä se tarkoittaa, että he eivät ole tarpeeksi vakavia. Minä en tiedä... Tiedän, että itsemurha-ajatukseni ovat erittäin säännöllisiä. Se on kulunut hieman yli vuosi viimeisestä yrityksestäni ja pyrin edelleen pitämään nuo ajatukset ottamatta uudestaan. Toistaiseksi niin hyvä.