Antaa lapsille rakentavaa kritiikkiä

Lasten on tiedettävä oikeasta väärästä. Opi antamaan lapsellesi rakentavaa kritiikkiä.

esittely

Meillä on velvollisuus opettaa lapsillemme käyttäytymään oikein maailmassa. Osa tästä velvollisuudesta vaatii meitä korjaamaan heidän käyttäytymisvirheensä. Yksi tapa, jolla teemme tämän, on antaa lapsillemme rakentavaa kritiikkiä.

Ensinnäkin meidän on korostettava, että tämän kritiikin antaminen lapsillemme ei ole vaihtoehto, vaan velvollisuus. Vanhempina meillä on velvollisuus ohjata lapsiamme. Se ei ole lastemme etujen mukaista, emmekä myöskään suosittele heitä, jos emme opasta heitä oikein. Kun näemme päivittäisessä elämässään asioita, jotka tekevät väärin, meidän on korjattava tämä käyttäytyminen. Kuinka voimme vanhempina ohjata lastemme käyttäytymistä siten, että se ei haittaa tervettä vanhemman ja lapsen suhdetta?

Kuinka antaa kritiikkiä rakentavasti

On joitain asioita, jotka meidän tulisi muistaa suunnaamalla lapsiamme uudelleen, mikä tekee kritiikistämme entistä paremman ja tehokkaamman.

1- Lapsilla on tunteita

Tämä on luultavasti tärkein asia, joka muistetaan kritisoidessamme lapsiamme. Kaikille on selvää, että lapsilla on tunteita. Silti hyvin usein se on asia, jonka vanhemmat unohdamme.

Lapset, etenkin kun ovat pieniä, ovat täysin hallinnassamme. On helppo unohtaa, että he ovat pieniä ihmisiä. Heillä on tunteita, jotka voivat loukkaantua, ja itsetuntoa, joka voidaan rikkoa, jos kritisoimme heitä ei-rakentavalla loukkaavalla tavalla. Meidän on yritettävä suhtautua heihin kuten haluaisimme muiden suhtautuvan meihin.

2 - Pidä viestisi tyhjänä

Asianmukaisen kritiikin tavoitteena on välittää viestisi lapsellesi. Tämä tarkoittaa, että sinulla on oltava viesti. Jos sinulla ei ole ideaa, jonka yrität välittää, niin kaikki, jota kritisoit lapsesi kanssa, on oman vihasi ja turhautumisen tyhjentäminen. Et tee mitään positiivista lapsellesi, ja lapsesi ei muuta käyttäytymistään tulevaisuudessa. Muista, että kritiikkisi tavoitteena on kouluttaa, ei rangaista tai hämmentää tai kostaa lapselle. Kun kritisoit, sinulla on oltava jotain mitä yrität opettaa.

3 - Lähetä viesti oikein

Sinun täytyy antaa huomautus. Se on vanhempasi velvollisuus. Sinulla on velvollisuus kasvattaa lapsesi kunnolla. Asia on, että se olisi annettava myönteisellä tavalla. Tätä varten sinun on täytettävä joukko ehtoja.

a. Arvostele käyttäytymistäsi äläkä vain lapsesi

Tämä on kriittistä. Ohjaa kritiikkiäsi kohti lapsesi käyttäytymistä. Lapsellesi on oltava selvää, että käyttäytyminen häiritsee sinua, ei häntä.

b. Älä merkitse lapsesi

Lapset ymmärtävät kuka he ovat, mitä muut kertovat heille. Kun vanhempi antaa lapselle etiketin, tämä tarra lopulta kiinnittyy, ja sillä on tuhoisia seurauksia.

Kuulin hiljattain seuraavan tarinan:

Teini-ikäinen tuli neuvottelemaan tunnetun kouluttajan kanssa ongelmista, joita hänellä oli vanhempiensa kanssa. Näin keskustelu meni heidän ensimmäisen kokouksensa alussa.

"En ole mukana isäni kanssa. Emme ole mitään samanlaisia. Isäni - hänet ajaa. Hän nousee aikaisin aamulla. Hän työskentelee koko päivän. Vapaa-ajallaan hän on mukana joukossa hyväntekeväisyysjärjestöjä. Hän vie aina tunteja. Hän on koko ajan liikkeellä tekemässä asioita täällä ja siellä. Hän ei koskaan lopeta. Ja minä..."

"Joo?"

"Olen laiska hyvä, ei mitään pettää."

Joten mitä todella tapahtui? Tämän pojan isä kasvoi masennuksessa. Hän oli erittäin huono. Valtavan kovan työn kautta hän veti itsensä köyhyydestä ja on nyt melko varakas. Mutta koko elämänsä ajan hän säilytti saman työetiikan, joka pelasti hänet köyhyydestä.

Toisaalta poika kasvoi vauras. Hänellä on uusi auto, tasku täynnä luottokortteja ja mitä hän haluaa, hän voi ostaa. Mihin hänen täytyy työskennellä?

Joten isä jopa lomapäivinä nousee aikaisin ja tekee aina jotain. Poika, tyypillinen teini-ikäinen, haluaa nukkua myöhään. Joten isä tarkkailee poikaa nukkumassa, klo 9, 10 ja 11, ja hän on turhautunut. Hän ei voi saada poikaansa tekemään mitään.

Lopulta hän menee poikansa luo ja yrittää nostaa hänet sängystä.

"Nouse ylös! Nouse jo! Nouse laiskasi hyvään, ei mitään pelle! "

Tämä jatkui vuoden tai kahden ajan.

Isä yritti välittää poikalleen viestin. "Älä istu ympäri ja tuhlaa elämääsi. Nouse ylös ja tee jotain itsestäsi. "

Tämä on loistava viesti, mutta se katosi. Viesti, joka meni sisään, oli "olet laiska hyvä ei mitään niskaa". Tämä etiketti meni niin syvälle, että ensimmäisessä tapaamisessa täydellisen muukalaisen kanssa tämä pojat esittelivät itsensä.

Tärkeintä ei ole merkitä lapsesi. Sillä on varmasti kielteisiä tuloksia.

C. Anna nuhteesi yksityisesti

Lapsesi tarpeeksi vaikea joutua kantamaan kritiikkiäsi. Sinun tulisi tehdä kaikkensa säästääksesi häpeä siitä, että olet nuhtellut häntä muiden edessä.

d. Älä astu menneisyyteen

Ainoa pätevä kritiikki on tulevaisuutta varten. Se mitä lapsi teki, on ohi. Sinun olisi tunnustettava virhe, mutta tehtävä selväksi, että puhut lapsellesi syystä, jotta hän voi parantaa tulevaisuudessa.

4- Tarjoa mahdollisuus väärin korjaamiseen

Lapsesi täytyy tietää, mitä hän teki, oli väärin. Hänelle olisi myös annettava mahdollisuus lunastaa itsensä korjaamalla virheensä. Sinulla tulisi olla ehdotuksia siitä, kuinka lapsi voi korjata väärän. Tämä antaa lapsellesi viestin, että hän ei voi satuttaa muita ja vain kävellä pois. Hänen on sanottava, että hän on pahoillani tai antaa uhrille armon. Se antaa hänelle mahdollisuuden ottaa vastuun toiminnastaan. Sen avulla hän voi myös laittaa virheen takanaan ja jatkaa.

5- Suorita kritiikki rakkaudella

Tämä on elintärkeää. Kriittisyys on lahja. Se on tiedon lahja, se on arvojen lahja. Mutta se on ei-toivottu lahja. Silti se on kuitenkin lahja. Kukaan ei halua kuulla kritiikkiä. Kritiikkiä esittäessämme tavoitteemme on tehdä se mahdollisimman kivuttomasti, jotta se vastaanotetaan kunnolla.

Viestin lähettäessäsi on oltava selvää, että teet sen lapsesi tähden. Jos lapsesi tietää, että sanot johtuu siitä, että rakastat häntä, viesti otetaan paremmin vastaan.

Jos olet vihainen, kaikki lapset kuulevat sen olevan viha. Mitä lapsi kuulee, on "et pidä minusta". Mitään muuta ei kuulla. Sinun on tehtävä lapsellesi selväksi, että kritisoit, koska välität hänestä. Et voi antaa viestin hämärtyä tunteiden staattisella tavalla.

Tämä ei ole helppoa. Siitä on helppo kirjoittaa ja lukea, kun ketään ei ole ympärillä ja asiat ovat rauhallisia. Tätä ajatusta on paljon vaikeampaa soveltaa, kun tapahtuu melua ja jännitteet ovat suuret. Silti meidän on tunnustettava ainakin oikea tapa tehdä asioita. Tai muuten emme koskaan menesty.

6- Yritä nähdä lapsesi näkökulma

Meillä vanhempina ei ole edessään samoja haasteita kuin lapsillamme. Tämä johtaa erittäin kohtuulliseen vastaukseen ainakin lapsen mielessä ajatellen: "Kenen sinä kritisoit minua? Kuinka tiedät, mitä menen läpi? Et ymmärrä minua. "

Tämä on laillinen vastaus. Lapsesi ei näe sinua entisenä lapsena. Lapsesi näkee sinut vakaana aikuisena. Nyt saatat ymmärtää lapsesi täydellisesti, mutta lapsesi ei tiedä sitä. Se auttaa, kun annat kritiikkiä visualisoida asioita lapsesi näkökulmasta ja sovittaa sanasi niin, että lapsesi tietää selvästi ymmärräksesi hänet.

7- Joskus on parempi viivyttää kritiikkiä

Meillä on polvi-äärellinen reaktio reagoida välittömästi, kun näemme lastemme tekevän jotain mitä emme pidä. Tämä on normaali reaktio. Sinun tulisi kuitenkin aina yrittää miettiä, onko tämä paras aika ja paikka nuhtele lapsesi.

Kun lapsesi tekee jotain väärin, hän odottaa kritiikkiä heti. Kun lapsi odottaa reaktiota, hänen vartijansa on ylöspäin, hän reagoi puolustamalla itseään ja taistelemalla takaisin. Hän ei kuule, mitä sanot, ja puolustaa itseään.

Joskus on parempi odottaa, kunnes asiat hiljaa. Sitten voit keskustella lapsen kanssa rationaalisesti ja lapsi kuulee sen. Tulet myös olemaan rauhallisempi ja pystyt toimittamaan paremman viestin lapsellesi.

8- Joskus mikään kritiikki ei ole parasta

Kritiikin tarkoituksena on oikaista tulevaisuuden käyttäytyminen. Jos lapselle on selvää, että hän on tehnyt jotain väärin ja jos lapsi tuntee huonosti tekemästään eikä hän todennäköisesti toista sitä, mitään ei lisätä tunnustamalla väärinkäytöksensä.

Virheitä kritiikissä

Parhaimmissa olosuhteissa on erittäin vaikeaa antaa kritiikkiä kunnolla. On kuitenkin olemassa useita tekijöitä, jotka tekevät siitä, että lapsen väärän käyttäytymisen rakentava käsitteleminen on paljon vaikeampaa. Yleensä et voi hallita näitä tekijöitä. Kuitenkin, jos tiedät niistä, se asettaa sinut vartijaasi olemaan erityisen varovainen kun teini lapsesi.

1- Jos olet lähellä tilannetta

Minun on erittäin helppo pysyä kiinnittämättä, kun jonkun toisen lapsi käyttäytyy huonosti. Kun jonkun toisen lapsi avaa laatikot värikynät ja alkaa piirtää tavaratalon seinille, minun on tunnustettava, että se ei todellakaan häiritse minua. Saataisin jopa pitää siitä hauskaa. Olen kuitenkin varma, että lapsen vanhemmat eivät näe tilannetta samalla tavalla kuin minä.

Vanhempana olet automaattisesti mukana tilanteessa. Tämän vuoksi on vaikea ajatella selkeästi ja loogisesti. Se tekee myös paljon todennäköisemmäksi, että vastauksesi on väärä.

2- Jos ongelma vaikuttaa suoraan sinuun

Usein yksi lapsistani tekee jotain sisarukselleen. Ei ole vaikea pysyä erillään ja reagoida asianmukaisesti, kun niin tapahtuu. Kuitenkin kun olen väärinkäytön uhri, on paljon vaikeampaa nähdä toiminta objektiivisesti ja vastata oikein.

3 - Jos sinun on reagoitava heti

On aina parempi, jos sinulla on aikaa miettiä ja suunnitella vastauksesi. Meillä ei kuitenkaan ole usein niin ylellisyyttä. Yleensä lapsemme käyttäytymiseen on puututtava heti. Sinun pitäisi tietää, kun tämä tapahtuu, on todennäköisempää, että teet virheitä.

4- Jos lapsi teki jotain sinulle julkisesti

Olemme kaikki erittäin huolissamme julkisesta kuvastamme. Kun lapsemme hämmentävät meitä julkisesti joko sopimattoman käytöksen tai suoran hyökkäyksen kautta, on erittäin vaikea antaa puutteellista ja asianmukaista vastausta.

Ainoa tapa, jolla tiedän, että voit aina olla menestyvä näissä neljässä skenaariossa, on, jos ennakoit sitä etukäteen ja suunnittelet vastauksesi. Tätä ei ole helppo tehdä. Tiedän henkilökohtaisesta kokemuksesta, että lapseni ovat paljon luovempia kuin minä, enkä yleensä voi arvata, mitä uusia asioita he tekevät. Silti aina satunnaisesti saan sen oikein, ja kun en pysty estämään heidän väärinkäytöksiä, voin ainakin vastata siihen asianmukaisesti.

johtopäätös

Haluan huomauttaa, että periaatteista, joista olemme keskustelleet, sovelletaan, kun joudut nuhtelemaan ketään. Ero on siinä, että kenelle tahansa muulle me yleensä voimme valita osallistuako vai ei. Vanhempana meillä ei ole tätä vaihtoehtoa. Olemme mukana automaattisesti.

Meillä on velvollisuus korjata lastemme käyttäytyminen. Lapsemme tarvitsevat ohjaustamme. Se on kauhea esimerkki, kun vanhemmat antavat lapsilleen tehdä mitä haluavat ilman ohjausta. Lapset saattavat toimia kuin he pitävät vapaudesta, mutta nämä ovat lapsia, jotka kasvavat tietämättä oikein väärin ja ymmärtämättä, että pahoilla toimilla on seurauksia. Lopulta nämä lapset kokevat, että heidän vanhempansa eivät todellakaan välitä heistä. Usein he ovat oikeassa.

On vaikea olla vanhempi. Mutta mitä enemmän vaivaa kohdistat lapsesi oikealle tielle aikuisuuteen, sitä enemmän onnea sinulla on, kun jaat lapsesi menestyksiin hänen elämänsä aikana.

Anthony Kane, MD, on lääkäri, kansainvälinen luennoitsija ja erityisopetuksen johtaja. Hän on kirjoittanut kirjan, useita artikkeleita ja useita verkkokursseja, jotka käsittelevät ADHD: tä, ODD: tä, vanhemmuuteen liittyviä kysymyksiä ja koulutusta.