Kokemukseni masennuksesta: kuinka minusta tuli masentunut

Se oli noin kuukausi uuden työpaikkani aloittamisen jälkeen, kun aloin itkemään sopeutumissani ja tunsin olevani täysin epätyypillinen. Rinnassa oli tämä palava kipu, joka ei katoa. Vaikka työtehtäväni olivat kevyitä, kaikkea vaikutti mahdottomalta tehdä, ja pelkästään oven läpi käyminen pelotteli. Aloin luottaa pariin ystävään, että jotain oli todella vikaa, ja he vain kuuntelivat - mikä oli jonkin aikaa lohduttavaa, mutta se alkoi soi muutaman kuukauden sisällä.

Syyskuuhun mennessä olin masentunut melkein koko ajan, enkä halunnut puhua kenenkään kanssa mistä tahansa syystä - enimmäkseen siksi, että en halunnut surua heitä. Minut peruutettiin, jopa töissä. Jossain vaiheessa ajatus siitä, että olisin sellainen koko elämäni, tuli sietämätöntä. Tämän luonnollinen seuraus oli, että aloin miettiä itsemurhaa. Kuvittelin kaikenlaisia ​​siistejä ja siistejä tapoja tehdä itse. Viikon jaksottaisen itsemurha-ajatuksen jälkeen minulle vihdoin tapahtui, ettei tämä ollut oikein. Muistin merkkejä, joissa oli lueteltu masennuksen oireita, joita oli ennen yliopisto-asuntolan käytävällä, ja tiesin, että sopin melkein kaikkiin niistä.

Tähän mennessä tiesin, että tarvitsin apua. Silti lykkäsin sen. Häpeä kertoa lääkärilleni ja pelko siitä, että en parane, melkein halvasi minut. Mutta eräänä päivänä romahdin itkevässä kunnossa töissä ja sekaisin kirjaimellisesti puoli tuntia suoraan. Kukaan ei ollut ympärillä, onneksi, mutta mahdollisuus, että joku olisi voinut nähdä minut, riitti. Apua pyydettyä kiusallisuus ei voi olla pahempaa kuin se, että työtovereita on törmännyt minua kohtaan. Joten soitin ja näin lääkärini. (Osoittaakseni, kuinka vakavasti hän otti sen, kun pyysin tapaamista, hänen sihteerinsä asetti aluksi yhden noin 3 viikon matkalle. Hän kysyi, mikä oli vialla. Kun kerroin hänelle, että ajattelin masentuneena, hän sai sen seuraavalle päivälle.) Lääkäri aloitti minut Prozacilla.

Vain tämä riitti piristämään minua vähän. Lääkärini oli ollut avulias ja tukeva ja vakuutti minulle, että minusta tulee hyvin. Vaikka hän ehdotti terapiaa vaihtoehtona, en kuitenkaan harjoittanut sitä. En halunnut joutua selittämään menneisyyttäni muukalaiselle. Lisäksi olin yrittänyt unohtaa sen menneisyydestäni 20 vuoden ajan. Viimeinen asia, jonka halusin, oli kaivaa se kaikki uudestaan!

Huomasin kovan tavan, että tämä ei toimi. Prozac auttoi vähän aikaa, mutta pahenin jälleen. Tällä kertaa olin varma, että mikään ei auta. Jos masentuin lääkityksen aikana, niin... No, siinä se oli. Parannusta ei ollut toivoa. Joten jatkoin alamäkeä, lopulta vielä pahempaa kuin ennen.

Tammikuun alussa 1997 otin vapaapäivän töistä. Olin aivan liian masentunut menemään. Päivä huononi, kunnes iltapäivällä koonnin itsemurhasuunnitelman. Ennen kuin voin seurata läpi, vaimoni tuli kotiin töistään pari tuntia aikaisemmin ja löysi minut itkiessä sängyssä. Hän soitti lääkärilleni, joka pyysi puhumaan kanssani. Ja sitten tuli kultainen kysymys: "Oletko ajatellut vahingoittaa itseäsi?"

Se oli mielestäni ratkaiseva hetki. Voisin kiistää, että olisin suunnitellut itsemurhaa, mutta se ei saisi minua mihinkään (paitsi kuollut). Joten hajotin ja myönsin, että olin laatinut suunnitelman ja olin muutaman minuutin päässä siitä, ennen kuin sain " "Lääkärini lähetti minut ensiapuun ja minut päästi sairaalan psykiatriseen osastoon yö.

Olin sairaalassa reilusti yli viikon. Oli ryhmähoitoistuntoja, ja sairaanhoitajat ja neuvonantajat käyttivät kaikki aikaa kanssani yrittäessään löytää masennukseni syyn (syyt). Kesti useita päiviä, mutta aloin lopulta puhua asioista, jotka olivat tapahtuneet 20-30 vuotta sitten. Muistin tapahtuneet asiat, jotka olin unohtanut kauan. Kuten aika, jolloin jotkut lapset heittivät minut alas portaita kouluun, opettajan silmissä, joka vain nauroi. Oli monia muita asioita, joita en aio tutkia täällä. Riittää, kun sanon, että saavuin sairaalaan kauhistuneessa kunnossa, ja tosiasiallisesti pahenin, kun nämä asiat paljastuivat. Noin viikon kuluttua maahantulosta aloin kuitenkin nähdä, että mikään syy ei ollut minun syytäni ja että en enää ollut niin kiusallinen pieni polvivapuri, jonka kanssa kukaan ei halunnut käsitellä. Todellisuus ei ollut sitä mitä uskoisin sen olevan.

Siitä lähtien on ollut pitkä, pitkä kiipeily ylämäkeen. Ensimmäisestä sairaalahoitosta lähtien olen ollut siellä kolme kertaa. Nämä takaiskuja syrjään, olen hitaasti parantunut. Mutta minulla on vielä pitkä tie kuljettavana ja luultavasti vielä muutama erittely.

Seuraava:Kokemukseni terapiasta
~ takaisin Living with Depression -sivulle
~ masennuksen kirjastoartikkeleita
~ kaikki masennusta koskevat artikkelit