Kilpailu: Voita 3 ADDitude -kirjaa

Kaikilla poikillani diagnosoitiin ADHD 6-vuotiaana. He tekivät myös IQ-testin varmistaakseen, että se oli ADHD tai onko heidän vain tylsistynyt siihen, mitä koulussa opetetaan. No, he molemmat päätyivät ADHD: hen, plus heillä oli erittäin korkeat IQ: t. He kutsuvat tätä kaksinkertaista lahjakkuutta sekä kaksinkertaista kaksinkertaista lahjaa, koska minulla on 2, lol. Takaisin ajatellessani olin niin huolissani heistä, etten koskaan ajatellut, että minulla voisi olla sekin.

Minun hetkeni todella tuli, kun poikani olivat noin 10-vuotiaita. Katsoin jatkuvasti aikuisten ADD-ilmoitusta ja mitä merkit olivat. Otin yhden testit yhdellä verkkosivustoilla, ja alhainen ja katso, tulokseni palasivat, että minulla oli LISÄÄ. Kävin pian lääkärini kanssa, ja vastasin kysymyksiin, jotka antoivat minulle diagnoosin ADD. Työskentelen edelleen asioiden parissa saadakseni elämäni ja poikani elävät hallinnassa, mutta tiedän, että se on päivä päivältä.

Vaimoni on diagnosoinut, hoitanut ja hoitanut ADD: tä viimeisen ~ 30 vuoden ajan, ja hän on kertonut minulle melkein vuosikymmenen ajan, että hän näki minussa klassisia oireita… joten muutaman vuoden kuluttua siitä, että en päässyt asiaan, huomasin vihdoin lääkärin, sitten psykiatrin, haastattelut, kognitiiviset paristot jne., ja kyllä, vahvisti mitä epäillään. :]

Työskentelemme kuitenkin edelleen hallintoon liittyvien näkökohtien parissa - rekisteröitymällä siis ADDitude-uutiskirjeisiin!

Entä kanadalaiset? Voimmeko pelata myös voittaaksemme?

Minun aha-hetkeni? Olen edelleen siinä. Järkyttynyt. Tulossa shokista, kun opin lisää. Surevat menetykset, kärsimyksissä vietetty aika, ikuisesti nauravat siitä, että ovat kömpelöitä, myöhäisiä, unohtuneita, koko kartalla ja niin edelleen. Mukava löytää tämä sivusto ja oppia lisää. Kiitos!! Tuin tämän käsityksen viimeisen 20 vuoden aikana useille ammattilaisille, jotka "lakkauttivat" sen. Sillä välin taistelin muiden elämäkysymysten kanssa: adoptio, seksuaalinen hyväksikäyttö perheessä, toimintahäiriöinen sotilasperhe, paljon väitteitä vanhempien veljien keskuudessa, masentunut äiti, muutimme ja muutimme, kun isäni jäi eläkkeelle Voimat. Lopetin lukion. 10, kamppailevat, toimimattomat perhekysymykset jatkuvat…. Autoskoin Kanadassa poikaystäväni kanssa, jonka kanssa olen myöhemmin naimisissa, eronnut… (je, vielä 2 huonoa suhdetta seurasi), kamppailiin yliopiston läpi, työskenteli 2 x kovemmin ympyröissä…. ugh Diagnoosittu 58-vuotiaana (viime kesänä) ADHD-taistelujen eliniän jälkeen. yliherkkä ketään? jätti tämän kommentin 2x... paljon käyttäytymisen muutosta / sovellusta ja hyväksyntää eteenpäin. Kiitos, että olette täällä !!

Ahh-hetkini tuli poikani ensimmäisen luokan vuoden aikana - ilmautin ystävälleni siitä, kuinka poikani pystyi suorittamaan 4. luokan matematiikan ja lukemaan / ymmärtämään / nauttimaan viidennestä luokkatason lukukirjat, kun hän tunsi siitä, mutta hän oli hajamielinen eikä voinut seurata yksinkertaisia ​​2-vaiheisia ohjeita (päästä koira ulos ja antaa hänelle hänen lounas). Hän ei usein edes saisi ensimmäistä askelta päätökseen ennen kuin häiriintyi MITÄÄN! Olin niin turhautunut ja järkeni lopussa.
Hän kysyi, olinko ajatellut saada hänet arvioimaan ADHD: n suhteen; hän selitti vanhimman, sitten keskiasteen oppilaana, oli 2E (kaksi kertaa poikkeuksellinen) ja oli sekä ADHD että lahjakas - tarinoideni muisti hänen esikäsittelypäiviä poikansa kanssa ja muistutti minua, että älykkyys oli täysin erillään aivojen osioista / kemikaaleista, joihin oli linkitetty ADHD.
Sanomattakin on selvää, että psykologian pääaineena minulla oli enemmän “duh” hetki kuin “ahhh” hetki, mutta minulla oli hänet olemaan arvioinut johtava ADHD-psykologi 3 viikon kuluessa (on rakastettava odottamassa vakuutusneuvotteluissa): vakava ADD ja poikkeuksellisen lahjakas. Doc kertoi minulle, että "olet tekeillä karkeasta, villistä, upeasta kyydistä tämän nuoren miehen kanssa. ”
Puolitoista vuotta, useita lääketieteellisiä muutoksia, terapiaa, ruokavalion muutoksia, Omega-3-lisäravinteita ja paljon lukemista itse, aviomies ja poika, asiat eivät vieläkään ole ihanteellisia, mutta hän menee uskomattoman hyvin. Hänellä on 504 ja lahjakas suunnitelma auttaa häntä keskittymään ja pitämään hänet kiinnostuneena koulussa. Meillä on kotona tekniikoita (ja ajastimia kaikkialla). Olemme tarkistaneet kurin taktiikat ja odotukset. Keskustelen säännöllisesti ystäväni kanssa ja poikani on ottanut pojalleen eräänlaisena mentorina.

AINA olin ollut järjestäytymätön (tai vietin jokaisen heräämishetken pakkomielle ylläpitäen täydellisesti tehokasta / moitteettomasti järjestettyä osaa elämäni), sosiaalisesti hankala, tunnepitoinen ja poissaolon näköinen: mutta olin aina pitänyt näitä "omituisia" sisäisenä inversioituneena ja ahdistuneena persoonallisuutena. Olin ollut uskomattoman ujo ja vetäytynyt lapsena ja ansainnut aina täydelliset arvosanat (akateemisesti ja käyttäytymiseen liittyviä) koulussa - melko päinvastoin kuin mitä minulle oli opetettu ADHD: n lapselle oli.

Kun saavutin aikuisuuden, se, että en voinut käydä keskustelua toisen henkilön kanssa ilman, että tarvitsin sitä pyytämään toistuvat asiat (jopa viestin tärkeimmät ja / tai tärkeimmät osat) alkoivat uudestaan ​​ja uudestaan ​​ottaa tietullensa suhteita. Tulevaisuussuunnitelmani olivat myös pirstoutuneita, koska muutin jatkuvasti kiinnostuksiani ja tavoitteitasi jokaisella ohimenevällä tunnetilalla kiinnittyminen ideaan tai terminaalinen polvi-reaktio siihen, mikä useimpien mielestä olisi vähäinen tai kohtalainen takaisku pitkin tapa.

Minun "A-ha!" hetki tuli sen seurauksena, että löysin työskenteleväni EBD: n opiskelijoiden kanssa ala-asteessa elantonsa vuoksi (tarpeeksi maksava keikka kolmen kerran suorittamasta korkeakoulun keskeyttämisestä yrittäen löytää tapa maksaa kaikki nämä opintolainat !!). Lähes jokaisella opiskelijalla, jonka kanssa työskentelen, on ADHD-diagnoosi ja tajusin nopeasti, että syy siihen yhteydenpito ja suhtautuminen näihin lapsiin niin helposti johtui siitä, että aivomme toimivat niin samalla tavalla-eri tavalla kuin suurin osa. Ymmärsin heti ja täysin heidän tarpeen oppia omalla tavallaan ja omassa tahdissa. Jännitys ja melun tekeminen, joka tekee heistä "häiritseviä" muille, vain vie heidät minuun edelleen - heidän käyttäytymisensä mukana oleva ahdistus on melkein tuntuu minulle, ja olen lohduttaja näille hankalille, tunnepitoisille ”väärinkäytöksille”, koska suhtaudun heidän turhautumiseensa ymmärtämättä, arvioidessani ja korostettu.

Ympäristössä, jossa välttämättä rakenne, keskittyminen ja organisaatio hallitsevat korkeinta, opettajat, jotka melkein aina nämä luonnolliset kyvyt kamppailevat usein ymmärtämään, kuinka saada ”tehtävän ulkopuolinen” opiskelija saavuttamaan onnistua. Mitä enemmän olen tutkinut ADHD: tä ja ADHD: n aivojen heikentyneitä toimeenpanotoimintoja, sitä enemmän ymmärsin elämäni taisteluita. Monet itsetestit ja pari lääkärin tapaamista myöhemmin, pyrin tasaisesti parantamaan omaa elämääni ja niiden lasten elämää, joille minun kunnia on auttaa opettamaan. Olen kiitollinen joka päivä, että olen voinut vihdoin hyväksyä ja omaksua "omituisen luonteeni" ja pyrkiä joka päivä juurruttamaan sen itseluottamus muihin, jotta toivottavasti heidän ei tarvitse viettää vuosikymmeniä taistelua omilla aivoillaan, jota he eivät voi koskaan toivoa voittaa. ”Tämä on sinulle vaikeaa, ja se on kunnossa. Se on vaikea myös minulle. Me löydämme tavan tehdä se toimivaksi. Erilaisten tapojen löytäminen ongelman ratkaisemiseksi on se, mistä aivomme kaltaiset aivot ovat loppujen lopuksi hyviä! ”

31-vuotiaana tein vihdoin kaiken oikein. Vietin 20-vuotiaani, jotta heidät erotettiin ontuvasta työstä tavallisista syistä. Se oli shokki joka kerta. Olin epäterveellinen, masentunut ja epäonnistunut.

Korjasin elämäni lopettamalla tupakoinnin, ryhtymällä keittämään omia aterioita, juoksemalla (sohva 5K: iin), sitten vaellukselle. Menetin 80 kiloa prosessissa ja ajattelin selkeämmin kuin minulla on vuosina. Aloin tuntea itseni olevani paras itseni. Asetin mahdotonta kunnianhimoa löytää teknisen työn, joka maksaa minulle muuton parempaan kaupunkiin. Löysin yhden web-hosting-yritys, haki, sain työpaikan. Viimeinkin voin johtaa aikuiselämää! (Ja saat palkkaa kuin yksi!).

Lenin kaupunkiin, löysin paikan, sain auton, aloitin työn ja aloin heti pudota tasaisesti kasvoilleni ikätovereideni keskuudessa. Kiertueeni, jotka olivat enimmäkseen lähtötasoa, palkkaavat kuin minä, paitsi, että he olivat enimmäkseen vuosikymmentä nuorempia kuin minä, paljon vähemmän pyöreitä ja kykeneviä ja hyvin usein vähemmän älykkäitä! En voinut ymmärtää, kuinka opetin heille jatkuvasti työtä tekemistä ja täytän heitä asiakkaan näkökulmasta, ja silti he pystyivät saavuttamaan lippukiintiönsä helposti ja minä ponnistelin. Ratkaisin kaikki ongelmat, joiden parissa työskentelin asiakkaiden hyväksi. En vain pystynyt ratkaisemaan 6-8 ongelmaa tunnissa, koska keskityin, välitin ja kieltäydyin laskemasta itseäni lähettämällä asiakkaalle ontuvia vastauksia, jotta ne torjutaan paskalla, ratkaisematta tai edes ymmärtämättä asiaa ongelma. Joten, jotka olivat olleet kehittäjä ja sysadmin ja joilla oli omia projektejani oheisen freelance-työn lisäksi, minulla oli paljon enemmän tietoa asiakas ja asiakkaan sovellus kuin nämä lapset, jotka olivat pohjimmiltaan Linux-virrankäyttäjiä, eivät luojaita, eivätkä olleet vastuussa mistään muusta kuin heidän kotijalkaväki. Olin vastuussa muiden ihmisten yrityksistä ja toimeentulosta!

Tulin ahdistuneeksi ja aloin lukea mitä tahansa ja kaikkea, ja ADK: ta lukeneessaan Larkissa tunnistin itseni! Tajusin, että ADHD ei ole jotain vain lapsille, jotka hyppivät sokeriin, ja että tarvitsin kipeästi apua.

Vakuutusyhtiöni lähetti minut neuvonantajan luo, joka halusi puhua lapsuudessa tapahtuvasta hyväksikäytöstäni. Olin kuin "kuka antaa kirotun ?!" Olen jo käsitellyt nämä jutut! On kulunut 22 vuotta! Yritän saada huomiota ja johtotehtävääni NYT! Aion erottaa ensimmäisestä oikeasta työstäni, koska en pysty työskentelemään niin nopeasti kuin juniorit, vaikka tiedän, että olen enemmän kuin tarpeeksi hyvä ja fiksu, ja et unohda nykyhetkeni ja tulevaisuuteni vetääksesi minut tylsään kiertueelleni lapsuus. Etkä voi määrätä mitään, etkä voi antaa minulle oivalluksia, koska vietät suurimman osan ajasta masennuksen, ahdistuksen, bulimian, suhteiden, kleptomanian ja kaiken muun hoidossa auringon alla. Olet yleiskuva vasara, ja olen erittäin tarkka ruuvi. Olet HMO: n portinvartija, yrittäen estää minua, koska he käyttävät mieluummin 60 dollaria lähettämällä minut tapaamaan sinua (josta maksan puolet yhteispalkasta) kuin maksamaan psykiatrille. Mutta et edes koskaan etene auttamaan minua sotkuisen taloni ja elämäni, vuosikymmenen ammusten ja rikkoutuneiden suhteiden ja pysähtyneen uran kanssa. Haluat minun puhuvan siitä, miltä minusta tuntui, kun isäni lyö minua.

Lopetin menemisen toisen vierailuni jälkeen ja löysin ADHD-asiantuntijan, joka näki vain aikuiset ADHD-potilaat. Hän oli ollut lastenlääkäri aivan kuten ADHD: n alkaminen diagnosoida, ja hän huomasi potilaidensa ikääntyivät pois järjestelmästä, ja järjestelmä kertoi heille: "sinun on täytynyt kasvaa siitä, aikuisilla ei ole ADHD”. Hän tajunnut, että lapset ovat jo peitetty. Joku pitäisi todella olla siellä heidän kasvaessaan, se ei mene spontaanisti remissioon, ja tukirakenne vanhemmat / opettajat / arvosanat katoavat, ja he ovat vain aikuisia, jotka eivät voi menestyä ja jäädä jälkeensä ja hankkia päihteiden väärinkäytöksiä ja jälkeä kyyneleet ja hylyt. Hän päätti erikoistua aikuisiin.

Maksin 240 dollaria - 300 dollaria taskusta käyntiä kohti puhuaksesi oikean henkilön kanssa. Joku viettää paitsi koko työpäivänsä puhumalla ongelmani ihmisille - myös jonkun, joka on tehnyt tästä koko uransa *. Minulla ei todellakaan ollut varaa siihen, mutta näin hänet joka kuukausi, koska minulla ei ollut varaa olla varaa siihen. Olin niin nälkäinen tiedon suhteen, että vastustin nopeaa suippoa 15 minuutin resepti-kirjoitusistunnoihin. Olin aivan uusi koko asiaan ja halusin hänen aikaa. Hän työskenteli kanssani lääkkeiden, neuvojen ja näkemysten parissa, kunnes pystyin vihdoin tuntemaan, että voisin jälleen kävellä ihmisten keskuudessa. Ja ollessani utelias tiedon syöjä, aloin kertoa hänelle työkaluista ja ideoista, joita tapasin ja kokeilin, ja hän alkoi sitten kertoa muille potilailleen, kun he puhuivat hänen kanssaan samanlaisista ongelmista Kaivos. Se oli niin upeaa! Hän on edelleen paras kutistuma mitä olen koskaan ollut. En ole koskaan lopettanut sairausvakuutukseni huomiotta jättämistä ja maksamista parhaimmasta neuvostani, jonka löysin. Koska seuraavan kerran muutin uuteen osavaltioon, kokeilin sitä uudestaan ​​uuden vakuutusyhtiöni kanssa ja kyllä. He olivat enemmän huolissaan mielialahäiriöistä ja päihteiden väärinkäytöstä ja altistumisen minimoimisesta näille outoille aikuisille ADHD-ihmisille. Varmasti, kun muutan uuteen osavaltioon, haluan tuhlata ensimmäiset kuusi kuukautta siellä nähdäkseen portinvartijan ennen kuin lopulta saan luvan nähdä joku, joka auttaa minua. Miksi haluaisin koko elämäni hajoavan? heille on halvempaa kuin hoitaa minua, ja ehkä jos he ystävällisesti auttavat minua tuhoamaan elämäni, voin hankkia mukavan päihteiden väärinkäyttö selviytyäkseen, ja he voivat hoitaa sen vain alkoholijuomia ja sormea ​​koskevilla esitteillä heiluu.

Minun ei tarvinnut purra kolmeen kertaan lopettaaksesi hyvinvointini antamista leppäkerttujen käsiin.

Harva myöhemmin pienenee muissa kaupungeissa voisi mitata ensimmäisen kutistumiseni standardiin, joten olen nyt hyvin kapenevat lyhyisiin 15 minuutin vierailuihin kirjoittaaksesi minulle kolmen kuukauden reseptejä aina, kun muutan ja saan uuden kutistua. Olen oikeilla lääkkeillä jo vuosia, uneni on hallinnassa, seuraan ruokahaluani ja mielialaani, enkä tarvitse enää ylimääräistä huomiota. Mietin vielä, olisinko koskaan saanut asianmukaisen kohtelun, jos noudataisin jatkuvasti ensimmäistä vakuutusyhtiötä.

Asemani korjata elämäni, tein kaiken oikein, ja se ei riittänyt korjaamaan minua. Syöin terveellistä ruokaa, liikun, en juonut, tupakoinut, nukkui hyvin, huolehtii kehosta ja mielestäni ja tunteistani, ottaen kalaöljyä, D-vitamiinia ja nootropiinisia lisäyksiä, ja töykeä totuus on, se ei vain riittänyt saamaan minut yli maaliin linja. Luin kirjoja aikuisten ADHD: stä ja selviytymismekanismeista ja kokeilin kaikkea. Kokeilin viikonloppulääkärlomia uusilla taitoillani. Olen nopeasti oppinut, että viikonloppuloma oli minulle aina hävinnyt viikonloppu, enkä tuntenut lomaltani ollenkaan. Tuntui palaavan neliönegatiiviseen. Se asetti minut yleensä enemmän kuin viikonlopun arvoinen aika palauttaa elämäni keskimääräiseen. Koska maanantaina minun on alettava korjata sotkua, jonka loin lääkkeistäni viikonloppuna, mutta minun on myös palattava töihin ja pysyttävä tahdissa, ja se on liikaa!

En halunnut takertua elinikäiseen riippuvuuteen kontrolloidusta aineesta ja elinikäiseen tapaan harjoittaa kalliita psykiatrikäyntejä. Jopa ne 15 minuutin reseptiä kirjoittavat muodollisuuksien tapaamiset joka kolmas kuukausi lisäävät jopa 360 dollaria vuodessa taskusta nykyisen psykiatri kanssa. Itkin, kun ensimmäinen kutistani antoi diagnoosini ensimmäisellä vierailullani. Toivoin todella väärästäni. Tunsin kuin hän olisi diagnosoinut minulle syövän. Nyt? En välitä. Se on sen arvoista, että pystyt vain * tekemään * asioita kärsimättä. Kuten tarkistaen rengaspaineeni, tai puhdistan vain taloa, kun huomaan, että siitä tulee sotkuinen, tai se toimii vain kuin ihminen, jota susit eivät nostaneet. Minun ei tarvitse pakottaa itseni tekemään asioita, teen vain niitä. Toivon, että he selvittivät tämän, kun olin paljon nuorempi ja minun ei tarvinnut tuhlata kaksi vuosikymmentä elämästäni kamppaillessaan. En koskaan palaa takaisin!

Sain tietää, että yhdellä luokkatoveristani oli ADHD; hän ei lainkaan sopinut ennakkoluulooni, joka sai minut kouluttamaan itseäni. Aloitin tohtori Hallowellin ohjaamasta häiriötekijöihin, ja kun aloin lukemisen, tajusin, että molemmilla poikillani ja minulla oli ADHD. Tunsin samanaikaisesti helpotusta saada vihdoin vastaus ja epätoivo saada selville niin myöhään. Minun täytyi oppia antamaan anteeksi itselleni, mutta kaiken kaikkiaan on ollut vapauttavaa ymmärtää paremmin itseäni, pystyä ennakoimaan sudenkuoppia ja jopa nauttimaan etuisuuksista, kuten koskaan ei ikävä kyllästy.