“ADHD organisaation roturadalla”

Taistelu on palannut, palanut loppuun. Olen jälleen kerran eturintamassa sen suhteen, jota jotkut saattavat kutsua rottakilpailuun, jakoivat muutaman loven. Poikaystävä ei tiedä tarkkaavaisuuden vajaatoimintahäiriöstäni (ADHD), mutta minusta tuntuu, että hän epäilee sitä. Minulla on kuudes aisti, mikä on yksi tämän häiriön positiivisista piirteistä. Hän tietää, että uusi työ saa minut tylsäksi ja että minä olen pyörivät pyörät suljettujen ovien takana.

Onneksi on se, että vietän suuren osan työviikosta satelliittipaikalla etäällä äitiympäristöstä, siunaus naamioituna, koska pomo ja kollegat ovat suojassa stressiä, pelkoa ja Everestin kokoista kasaa vastaan papereita. Kuinka asiat organisoida ja ymmärtää epävarmuuden aikoina?

Järjestäjien Pyhän Graalin etsintä jatkuu jälleen. Olen joutunut paperille, Excelille ja Outlookille tehtävän luettelon, kuukausittain ja viikoittain järjestettyjen päiväjuoksijoiden joukkoon. Olen jo kerännyt kasa muistikirjoja ja satunnaisia ​​muistiinpanoja lautasliinoihin ja Post-it-laitteisiin. Teknologian addiktiin ystävät yrittävät edelleen lyödä ajatusta iPhonesta tai iTouchista minussa, mutta ottaen huomioon, että minulla on vastenmielisyys ohjekirjoihin, pelkään hankkivanani laitteen ja sen lopulta a paperipaino.

Poikaystävä ja lukemattomat ystävät luulevat, että He-Boss on stressin syy. Pikku he tietävät, että hän on vain osa yhtälöä, että on jatkuvaa kamppailua pysyäkseen pakkauksen kanssa. Ei kulunut päivä, kun en syytä ADHD: n hikkaja ja kiinnityksiä.

Poikaystävä tuli käymään viime viikonloppuna. Lääkärinä hänen elämänsä on myös rottakilpailu. Soittaminen, puhelun poisto, kierros: Se on minulle uusi kieli, mutta mitä muuta voin tehdä, mutta imeä sen. Mielestäni jokapäiväinen elämä on tarpeeksi vaikeaa käsitellä, vähemmän todellisuus, jonka olen näennäisesti jälleen kerran kaatuneen upeaksi kaveriksi, joka ei asu samassa kaupungissa kuin minä. Enimmäkseen näemme toisiamme kerran viikossa. Kaikki päivittäiset kokeilut, ahdistukset ja ilot jaetaan tekstillä ja joskus puhelimella. Minulla on vaikea käsitellä sitä todellisuutta, että palaan pitkän päivän päätyttyä tyhjään huoneistoon, josta on näköala tähän suureen kaupunkiin, ja minua lohduttaa puoli tyhjä viinipullo.

Suhteen etäisyys ja epävarmuus saavat minut pitämään kiinni terässeinästä, johon tartun. Kieltäydy itsepintaisesti antamasta liian paljon itselleni. On salaisuuksia, jotka pysyvät juuri sellaisina. Laitan pienen kokoelman vitamiini- ja pilleripulloja laatikkoon, kun ystävät tulevat asuntoon. Myönnän, että teen sen tosissyyn, koska häpeän Adderallia, jonka mielestäni olen kulkenut sen kurssin. Paitsi, että olen jälleen alkanut haaveilla, myös epäilen, onko tämä ADHD-lääkitys juuri mieliala ja levottomuus.

Ainoa pelastuslinja, joka minulla on, on kynä ja paperi. Olen palannut keskustelemaan keskustelun osista muistikirjassa viittaamalla nimiin ja päivämääriin, jotta minua ei voida syyttää siitä, että en kuuntele. Ja uuden työpaikan vaatimukset huomioon ottaen arjen asuminen on vaihtunut sivuun, ja olen jälleen siirtynyt ulkoistamiseen. Ympäristöön sisältyy piika, 65 dollaria, pesula, 8 dollaria ja ruokapalvelu, joka tarjoaa ovelta ovelle -toimituksen, 56 dollaria.

Kadonneiden esineiden, kuten huulipuna, sateenvarjo tai kynät, korvaaminen maksaa myös. Istun, haudun ja päädyn lyömään itseni siitä, mikä on mielestäni typerä virhe. Nämä virheet ovat palautuvia tai korvattavia, mutta entä sähköpostiviestien menettäminen työssä tai unohtaminen yhdestä monista lähestyvistä määräajoista. Pelkään, että tulee päivä, jolloin pomo ja muut kollegat näkevät paalut ja sotkun, ja he ihmettelevät mitä tapahtui - ja sama kuin Poikaystävälle.

Toistaiseksi tunnen oloni turvalliseksi pseudo-nimettömyyden saarella, jossa voin taistella muistikirjojen ja järjestäjien kanssa, ja syyllisyyttä ja syyllisyyttä itsekin. Yksinäinen taistelu todellakin.

Päivitetty 11. lokakuuta 2017