K: Eikö poikani ole vain laiska?

Olen aikuinen, jolla on ollut ADHD: n klassisia oireita niin kauan kuin muistan. Muistan, että olin luennoinut, huusiin ja maadoitin ja minulle kerrottiin, että “en työskentele tarpeeksi kovasti” tai että minä oli vain ”itsekkyyttä ja laiskaa”. Kun lopulta todettiin diagnoosiksi, olin 22-vuotias ja siihen mennessä häpeä ja matala itsetunto oli asetettu syvä. Se aiheutti merkittäviä syömishäiriöitä ja huumeiden kuntoutusta 25-vuotiaana. Muistan, että pomo kertoi minulle, että olin joskus niin unohtava, etten ollut vain yhdessä ja hän ajatteli, että silloin tein huumeita. En halunnut kertoa hänelle niitä päiviä, joita en ollut. Minulle vihaaminen lapsellesi hänen adhd-oireidensa takia on kuin suuttua joku kohtaan, jolla on allergioita aina aivastaen. Se ei motivoi allergioitaan poistumaan. Se ei estä heitä aivastamasta. Se saa heidät tuntemaan vain kauhistuttavan itsensä suhteen joka kerta kun aivastaa. Se.. minulle on vain melko julma. Vanhempani ajattelevat edelleen, että kyvyttömyyteni pysyä järjestäytyneenä on tarkoituksellinen tapa torjua heidät. Surullinen? vanhemmat

Upea video ja artikkeli.

"En ole täällä, yritän virittää sinua" on lause, jota olen käyttänyt usein pomojen ja vanhempieni kanssa. Suuri konfliktien eskalaattori, koska se on * juuri sitä mitä he ajattelevat - haastan heitä tarkoituksella.

Opettajat pitivät minua usein työskentelevän potentiaalin alapuolella, ts. Laiskoina, eivätkä motivoituneina. Jos oppisin haastavaa matematiikkaa (eli itseopiskelua, kaksi vuotta eteenpäin) tai luonnontiedettä, viettäisin tunteja tekemällä sitä helposti, koska se oli hauskaa ja minulla oli energiaa. Murtolukujen tekeminen, kun tiesin kuinka se tapahtui, oli vain kestävyystapahtumaa ja pääsin tylsäksi, koska minulla ei ollut energiaa vaivautua tekemään sitä hyvin. Jos opettaja olisi lisännyt sekoitukseen joitain algebrallisia fraktioita, se olisi saattanut herättää kiinnostukseni ja terävöittää keskittymistäni stimuloivalla energialla.

Lapsena huoneen siivoaminen lauantaiaamuna oli helvetti. Kestävyystapahtuma. Sen lisäksi, että sairas tunne, että voin mahdollisesti kuolla, jos jatkan sen tekemistä, olisin harhautunut, kun löysin aikaisemman suosikkilelun tai -kirjan ja imeytyisin siihen. En myöskään pystynyt selvittämään, mikä oli paikka alkaa olla optimaalinen, koska minun piti yleensä tehdä jotain muuta ennen minkään askeleen tekemistä. Katso ensisijainen haaste alla.

Aikuisena minulla on sama tilanne yritettäessä koota yhteen järjestämätön veroilmoitusmateriaali tai suorittamalla tylsä ​​Uni-opiskelu. Häiriintyminen * paljon * tärkeämpien asioiden kanssa, ja sitten tunne, että voisin vain kuolla tylsyydestä.

Tiedän, että se on hölynpölyä, mutta olen erittäin herkkä näille tunteille, kuten olen erittäin myötätuntoinen ystäville työssä, jotka joutuvat vaikeuksiin esimiesten kanssa. Omapuheeni ei ole tehokasta. Liiketoiminnan valmentaja on pyytänyt minua muistuttamaan itselleni nykyisen toiminnan tulevaisuuden seurauksista - ikään kuin keskustelisin tulevaisuuden itseni kanssa viivyttelystä. Osaan tehdä sen ja ymmärtää seuraukset ja riskit. Suoritan usean miljardin dollarin järjestelmien riskinarvioinnin osana työtäni. Se ei vain liity emotionaalisesti liikuttaa minua. Minua motivoi usein enemmän viivästymisteni seuraus muille ihmisille.

Johtotehtäväni haaste on yleensä enemmän tärkeysjärjestyksen asettaminen monien asioiden välillä, jotka näen kaikilta yhtä tärkeinä eri tavoin. Jos aloitan jotain, joku muu kutsuu minua olemaan tekemättä ja tärkeä. Siksi minulla on paljon puolivalmiita kursseja, projekteja, täyttämättä olevia lupauksia jne.

Aikasokeus on mielestäni enemmän kuin liian optimistinen siitä, kuinka paljon voin sopeutua (ja sitten juoksenn myöhään), ja määräajan sokeuteen. Määräaika ei siirrä minua, ennen kuin olen oikeassa siinä. (Viime hetki on erittäin tuottava, koska siitä on tullut pelottavaa, ja adrenaliini stimuloi ja tunnen energiaa hoitaa tehtävän. Olen paras itseni kriisissä tai kun jokin menee pieleen.

Voin laittaa itseni muiden kenkiin monissa tilanteissa, olen hyvin empatiaa, joten minulla on syvä ja joustava näkökulma. Voin ottaa haltuun, kun puhun ihmisten kanssa, ja minun on muistutettava itselleni varmistaakseni, että en pyöri yhdestä tarinasta kytkettyyn kerrallaan ilman hengittämistä. Tämä on osa aikuisten ADHD: n hyperaktiivisuutta. Se ei ole, koska olen ylimielinen, haluan vain jakaa ”mielenkiintoisia” tarinoita yhdistääkseni. Minulla on paljon heitä.. On vain, että he jatkavat vähän liian kauan, jos en ole varovainen. Kuten edellä olevat lauseeni.

Kiitos taas. Pidän lähestymistavastasi, mutta mielestäni on joitain pieniä hienoja yksityiskohtia, joista voisi olla apua mekanismeissa ja mikä on tehokasta ongelmien hallinnassa. En usko, että johtotehtäväni ja itsevalvontani ovat paljon parempia, kun osuin 30: een. jotkut epäonnistumisen seuraukset olivat kauheampia ja innostavampia, ja 50-vuotiaana kumppanini huomautti ADHD-kyselystä ja yhtäkkiä sain vastauksen "miksi teen niin" -hetkeihini.