”Niin kauan, uudenvuoden päätöslauselmat”

Uuden vuoden päätöslauselmat ovat jo puolittain murtuneita huolimatta siitä, että kaikki vuoden 2015 puheet ja lupaukset ovat erilaisia. Päätöslauselma oli puhua vähemmän ja tehdä enemmän. Viime vuosina olen puhunut paljon “hartioista” ja “vakoista” (minun pitäisi kirjoittaa kirja, minun pitäisi löytää uusi harrastus), enkä ole tosiasiallisesti toteuttanut tai “sulkenut silmukkaa”, kuten sisko sanoisi.

"Tiedät, että olet joskus Nato", hän sanoi laatiessaan söpö ja koominen lause, joka kuvaa valitettavasti paljon elämästäni. Ei toimintaa, puhu vain. Mutta kuinka suuri osa siitä tulee olemisesta ADHD?

Lisäksi olen jonkin verran luopunut päätöslauselmista ja tehnyt niistä viime vuosina vain siksi, että normaalit ihmiset tekevät (siis pakattu kuntosali 1. tammikuuta). He eivät voineet kaikki olla viikonlopun sotureita ja kuntosalirottia, eikö?). Minun olisi syödä vähemmän, ostaa vähemmän, mutta parempia vaatteita, ja biggie on oltava keskittyneempi. Päätöslauselmat tuntuivat enemmän putkiesistä, koska ne eivät koskaan nähneet päivänvaloa.

Mutta vuosi 2015 on jo alkuvaiheessa, kun puhun enemmän ja olen juuttunut ruttiin. Se alkaa ampuma-aseeni avioliiton purkamisesta miehen kanssa. Olen jakanut tarinan toistuvasti rakkaansa kanssa toivoen löytävänsä ratkaisun ja vastauksen. Tarina kuulostaa nyt vanhentuneelta, ja minulta on loppunut höyry.

"Joskus elämässä ei ole vastauksia ja ratkaisuja, mutta yksi asia on selvä... kuulostat siltä kuin vanha papukaija", sisko sanoo.

Tässä on tarina.

Kihlaukset ja häät ovat itsessään ihania, romanttisia ja kauniita, mutta minuni oli enemmän kuin yritysehdotus, ilman kolmen martinilounasta.

Viime syksynä, yhdellä epätoivoisimmista hetkistäni, jolloin olen pannut paniikkiin ja ajattelevan, että olen melkein neljäkymmentä ja olen edelleen sinkku, ja kuka haluaa minut, koska olen ADHD ja tuleko mukana niin paljon matkalaukkuja? ” Kysyin silloin poikaystävältäni, menisikö hän naimisiin minua. Elimme erillistä elämää, hänen työnsä länsirannikolla ja opiskeluani itärannikolla. Emme koskaan asuneet samassa kaupungissa.

Logiikka? Ainakin minulla olisi ollut jonkin verran vakautta elämässä, ja ainakin elämän näkymättömän tarkistusluettelon grandiossa voisin sanoa, että olin naimisissa. Tärkeää on, että olimme ystäviä jo kymmenen vuotta, ja hän näytti hyväksyvän ja rakastavan minua siitä, kuka olen.

Häät olivat myös hieman työntö, koska aviomies heitti olosuhteet kuten: "Teen vain X, Y, Z". Hän sanoi, että hän oli liian rikki varaakseen häämatka. Mutta kuten ystävät myöhemmin huomauttivat: "Sinä olet se, joka ehdotti."

Nyt puoli vuotta avioliittoon taistelut ovat kärjistyneet, kun olen yhä enemmän toivonut, toivonut ja rukoili, että aviomies siirtyy lähemmäksi minua tai tunteisi jollain tavalla välittömyyden etsiä jotain lähemmäksi minulle. Mutta hän ei tule pistämään ja on pysynyt yhtä vakaana kuin sfinksi.

"Jos et pidä elämästäsi siellä, siirry sitten minne olen", aviomies sanoo huolimatta tosiasiasta, että ura ja ammattilainen näkymiä on vähän, kun otetaan huomioon, että hän asuu ruosteisella vyöhykkeellä sijaitsevassa kaupungissa, jossa työttömyysaste on huomattavasti korkeampi kuin valtakunnallinen keskiverto. Minulla on visioita itsestäni työskentelystä jonkin Big Box -kauppiaan kassalla tai odotuspöydissä. Molemmissa tapauksissa olen melko varma, että saan purkiksen viikon sisällä. Matematiikka? Ha. Olen yksi niistä harvinaisista aasialaisista, jotka eivät ole koskaan ylittäneet matematiikkaa. Enkä ole koskaan ollut tapana hyvinkin hyppäämään lukuisiin tehtäviin, mikä tässä tapauksessa tarkoittaisi tilauksia ja ruokia.

Ilman pitkän matkan loppua yhteys näköpiirissä eikä ratkaisua elämälle urallakaan, myös jaan samat tarinat taas kuka kuuntelee - kollegat, ohjelmani ylläpitäjät, jopa lääkäri, joka teki vuosikertomukseni fyysinen.

"Ehkä sinun pitäisi saada papukaija", sisko ehdotti äskettäin. Jälleen ihmettelen, kuinka suuri osa tästä on ADHD-piirteen toistamista itselleni, kysymysten esittämistä vastauksillani, ja kuten ystäväni kertoi minulle äskettäin, “juoksee ympäri kuin kana, jonka pää on katkaistu”.

Toinen ystävä, joka kuuli viimeisimmästä kriisistäni, kutsui minua “outoon”. ”Minun on oltava rehellinen. Tiesit, että etäisyyden tilanne oli jo vaarallinen, miksi hyppäsi siihen? Ikäsi sinun tulisi miettiä tarkemmin isojen päätösten kanssa. ” Palaute oli ankaraa, ja kun ajattelin huolellisesti, se oli tuskallisen totta.

Monet päätöksistä, jotka olen tehnyt elämässä, isoisat mukaan lukien, olivat ihottuma, ja ne johtuivat pikemminkin tunteistani kuin järkevältä. Kuinka paljon tästä oli ADHD? Jälleen tuhoava elämäni.

"Yritän muuttaa itseäni", sanon sisarelleni, josta on tullut minun kutistuva ja äänilauta.

"Kyllä, kukaan ei sano, ettet yritä, mutta se ei toimi", hän sanoi. "Sinun on löydettävä jokin muu tapa." Ja ollessani niin tottunut ADHD-itseni mukana tuleviin hylkääjiin, tuntui valitettavasti ennustettavalta, ellei ole mukavaa, että pölytän itseni ja nousen hevoselle. Iloista 2015 todellakin.

Päivitetty 29. syyskuuta 2017