“ADHD: n tunteen tunteminen”

Sain yhdessä keski-ikäisen surullisen näköisen kaverin kanssa, jonka tapasin ADHD: n kautta käyttäytymisterapiaryhmä (aka marsut). Hän on haalistua, erittäin haalistua, ja hänestä on surua, johon minua vedetään.

Istuimme baarissa, juoden olutta ja vaihtamalla tarinoita siitä, kuinka ADHD on kuin kaksivuotias, joka tuhoaa elämäämme. Haluan treffata häntä, mutta tiedän, että minun ei pitäisi, koska etsin jokua helpottamaan reikää, jonka entinen poikaystävä on jättänyt sydämeeni.

Minusta on tullut miesten pakkomielle viime aikoina: mies, avioliitto ja vauva pakkomielle. Minulla oli muutama ilta sitten unelma, että olin yhdeksän kuukautta raskaana, iso kuin proomu ja synnytin kaikille kultakalan. Tiedän, että se on outoa ja outoa, mutta mitä se tarkoittaa tajuttomalle?

En ilmestynyt viime yönä kirjoitustunneille. Tunnen silti orvokki-pistosta luokkatoveriltani, joka katsoi minua, sanoessani pitäväni siitä tapa, jolla hän niputti kaikki hahmonsa keskeneräiseen romaaniinsa ja vastasi: ”Sinä olisi. Sinulla on LISÄÄ. ” Paskiainen nainen! Tunsin jälleen kerran äärimmäisen epäonnistuneena, että minun pitäisi olla nurkassa yllään untuvalakki ja VASTUAN anteeksi anteeksi, että olen vain minä.

Työ on tuskallinen paikka olla, yksinkertaisesti siksi, että uusi tyttö rokkaa. Hän on kirjoittanut kaksi elokuvateatteria, ja hän on niin lempeä, ystävällinen ja itsevarma. Hän on kuin tämä aasialainen naisversio entisestä työstäni, paitsi että hän on paskaa kirjoittajaa. Tiedän, koska piilotin hänen kirjoittaessaan tietokonejonossa ennen sen muokkaamista, ja huomasin kuinka raaka ja yksinkertainen se oli, kuinka siitä puuttui kipinä ja väri. Hymyilin. Tiedän, huono, huono, huono.

Tällä viikolla olen joutunut taas funkiin, kun en pysty käynnistämään moottoria. Tulin töihin ja olin kuin Hurrikaani, käteni lentävät ulos kuin mustekala-lonkeroita, toiset kädet ulottuvat tarkistamaan vastaajaviestin, toinen sähköposti, toinen aamiainen ja toinen sanomalehti (jota en koskaan oikein lukenut). Se kuulostaa kauhealta, mutta mieluummin vain luistan otsikot kuin luen artikkeleita. Lopulta sanomalehti menee pieneen pyöreään sylinteriin (alias roskakori).

Olin ottanut ADHD-lääkkeitä, mutta uskon, että ne epäonnistuvat. Tulin näytölle kutistehuoneessa väärällä päivänä. En tiennyt ennen kuin vilkaisin kelloa ja aloin koputtaa hänen oveen. Hän tuli ulos ja näytti hämmentyneeltä. "Kulta, olen pitänyt sinut huomisesta huomenna", hän sanoi. En voinut uskoa sitä. Kerran uudelleen, minulla oli se väärässä. Potkaisin itseäni henkisesti ja ajattelin: "Ruuvi takaisin." Lähdin, pääni roikkuivat kuin kypsä hedelmä, ja menin takaisin töihin. Tyhmä minä.

Sen sijaan, että keskityisin työhön, keskityin entisen poikaystävän seuraamiseen, rikkoen ÄLÄ soita -sääntöä. Mietin, miksi hän ei tule takaisin minuun, jos hänellä on sydän, luin jostain, että ADHD: n ihmiset ovat erittäin intohimoisia ja tuntevat hyvät ihmiset. Haluan sanoa hyvästit hänelle - sulkeminen, sulkeminen - ja palauttaa 500 dollarin kellon ja kuihtuneet kukkalehdet. Tiedän, että tämä ei ole minusta kovin kypsä, mutta vilpittömyys ja rehellisyys ottivat tietyllä tavalla osansa hänen kotonsa. Bastard, luulen lähinnä itselleni. Olen aivan liian naiivi.

Päivitetty 11. lokakuuta 2017