”Täydellisen maailman sisällä”

ADHD: tä ei voida parantaa itse, se on krooninen, mutta toisinaan humoristinen. Esimerkiksi tänään unohdin ottaa lääkitys. Sanon myös omituisimmat asiat. Tänä iltana keskustelu siskon kanssa kuulosti kuin ohitus Saturday Night Live. Kutsuin siskon seuraavaan ADHD-kokoukseen, mutta sanoin, että se olisi todella lyhyt. Miksi? Koska kukaan ei ilmesty, se on ADHD-kokous.

Jane teki hauskaa, hän säröi. Ihmisiä on mielestäni paljon, ne tulevat mielestäni kuin aarteet niiden monien rikkaruohojen joukossa, joiden kanssa minun myös täytyy elää. Jokaisena päivänä aion jatkaa seikkailu mielessäni, Mielestäni okei, ehkä minun pitäisi ottaa pianoa tai matkustaa Australian etsimään Tasmanian paholaisia, ehkä minun pitäisi ryhtyä kuorolaulu tai tulla Katolinen, ihmettelen jos löydän prinssini koskaan viehättävää tai elämäni rakkautta, ihmettelen, pitäisikö minun ehkä mennä enemmän, ehkä olen liikaa Koti-ihminen. Miljoona ajatusta ylittää mieleni ja lopulta se on herkullinen matka.

Todellisuus on maksaa laskuja

, se unohtaa verkkopankkisalasanan jo yhdeksännentoista kerran, se on nopeus kävely kosteisiin haiseviin metroihin ja tunne kuin tuhat silmää olisivat minua ja tuntevat alitajuntaan se, se istuu oman maailmani hiljaisuudessa töissä ja ei puhu sielulle, pelkää kävellä vesijäähdyttimeen, koska pelkään ihmisiä, saattavatko he nähdä, mikä minulla on vialla?

Ilman lääkkeitäni kaatuin tänään, noin neljä tänään iltapäivällä, tulin lähelle nyökkäämään ja nukahtamaan pöydälleni. Ilman lääkkeitä olen koko pöydällä, taitan ja aion jatkuvasti avata jalkojani, ostan asioita, jotka heitän laatikoihini työpöydän alle, olen herkkä, mutta lääkkeiden kanssa olen rauhoitettu, mutta surullinen.

Siellä on täydellinen maailma. Pimeässä on kirkasta valoa tai minun on ainakin muistutettava niistä itsestäni, myöhään tein rauhan äidin kanssa, hän on tilava ja itsekäs, mutta ei ilkeä, saanut tuttavia pienen puolisartan kanssa taistelin demonien kanssa ja otin harpion East Riveriin ja tein sen Manhattanista Brooklyniin, olin tullut niin lähelle vetäytymään tuosta rodusta, mutta minä ei.

Elämässä on monia hienoja asioita, jopa harmaiden karvojen saamisesta, koska se muistuttaa minua kuolevaisuudesta, mutta mitä en nälkää eniten, onnellisuus, ja rauha, mielenrauha, rauha itsensä kanssa. Toisinaan kuvittelen käveleväni korkealla taivaan yläpuolella ripustetulla ohuella palkilla, mistä ADHD tuntuu. On hetkiä, joissa olet varma, että se on kunnossa, ja toiset, kun menetät keskittymisen, ja sinusta tuntuu, että putoat ja kuolet.

Löytääkseni rauhan tänään pakotin itseni menemään uima-altaalle ja uimaan, tuntui niin hyvältä nähdä Patrick, niin mukava nähdä häntä, niin mukava nähdä vanha hyvä Kaarli kaistallani. Olin hieman loukkaantunut, että hän käski pysyä hitaalla kaistalla, mutta luulen, että hän voisi kertoa, että tarvitsin vain mukavan kevyen harjoituksen tänään, tarvitsin vain nauttia vedestä. Rakastan sitä. Kun voin liukastua veden viileyteen ja hiljaisuuteen, tunnen olevani rauhassa itseni kanssa.

Päivitetty 12. tammikuuta 2018