"Olisin voinut olla itseni niin kauan."

Minulla diagnosoitiin ADD myöhässä elämässä. 34-vuotiaana diagnoosi tuli, kun lähestyin viimeistä tutkijavuoteni vuotta, työskentelin kokopäiväisesti peruskoulun opettajana ja kasvatin poikaani, joka oli tuolloin 7-vuotias. Neljä vuotta on kulunut tuosta elämää muuttavasta hetkestä - kohta, jolloin tunsin olevani menettämässä sitä ja en voinut tehdä sitä enää.

Ennen diagnoosi vietin koko elämäni luulen olevani yksinkertaisesti huono ihminen. En voinut ymmärtää, miksi ajanhallinta oli minulle niin vaikeasti ymmärrettävissä, miksi sekaisin niin helposti ja miksi en voinut pitää asioita kunnossa. Unohdukseni oli vuosien varrella myös maksanut minulle todellisia yhteyksiä. Ahdistus kaikki edellä mainitut vain pahensivat asioita - tein kovasti töitä päästäkseni normaaliksi, mutta pelkäsin jatkuvasti sitä kutsutaan joku, joka selvästi näkee minut sellaisena kuin luulin olevani: epäonnistuminen, joka kompasteli tiensä läpi elämä.

Häpeä sai minut kirjoittamaan oireeni moneksi vuodeksi. Mustan naisen todellisuus hidasti myös diagnoosi, samoin kuin kamppailu vahvasti

vakiintunut asenne lääkkeisiin ja mielenterveyteen. Vaikka voin edelleen olla kova itselleni, diagnoosi on viime kädessä johtanut minut vapautumisen ja itsensä hyväksymisen polulle.

Itsesi löytäminen: ADD-oireiden elinikä

Huomasin ensin, että minulla oli jotain erilaista lukiossa. Olin aina ”hyvä” koulussa, mutta halusin puhua tai auttaa luokkatovereitani sen sijaan, että tekisin omaa työtäni. Olin miellyttävä lapsi, joten opettajat eivät todellakaan häirinneet sitä. Kotitehtävät, kuten opiskelu ja suunnittelu, olivat myös aihe. Voisin laittaa jotain suunnittelijani, mutta en koskaan muista muistaa sitä.

Minua kutsuttiin usein kasvavaksi sosiaaliseksi perhoseksi, mutta se muuttui dramaattisesti, kun pääsin yliopistoon. Ensin tuli kulttuurisokki - kävin pääosin valkoisessa laitoksessa ihmisryhmien kanssa, joiden kanssa en ollut koskaan ennen ollut tekemisissä. Yhtäkkiä ilmaantui myös sosiaalinen epävarmuustekijäni ja ahdistukseni, mikä vaikeutti ystävyyttä. Hermostuisin ihmisten ympärille ja huolestun siitä, että jakaisin yli, tai en sano tarpeeksi, tai keskeytyisin. Epäilin kykyäni käydä keskustelua. Olin myös unohtanut tärkeitä ystäviä koskevia tietoja, kuten heidän syntymäpäiviään.

[Lue tämä: Emme voi enää sivuuttaa nurkassa olevia ADHD-tyttöjä]

Kuten useimmat opiskelijat, kamppailin myös ajanhallinnan kanssa. Ironista kyllä, yritin Adderall - lääke, jonka lääkäri määräsi minulle monta vuotta myöhemmin - kun minun täytyi laatia yksi tietty tehtävä. En ajatellut liikaa sen vaikutuksia minuun, vaikka oleskeluin kaksi päivää ja suoritin kolme viikkoa tehtäviä tehtäviä tuona aikana. Viimein projektini, mutta en saanut sitä esitellä ajoissa - kaatui ja nukuin määräajan kuluessa.

Oireeni seurasivat minua ensimmäiseen opettajatyöhön yliopiston ulkopuolella. Olin aina myöhässä töihin ja tunsin kurjuutta ja ahdistusta siitä loppupäivän ajan. Oppilaani' myös paperityöt kasaantuisivat pöydälläni, herättäen kollegoiden ja opiskelijoiden kiusallisia kommentteja siitä, kuinka paljon sotkua luokassani oli. Ahdistus siitä, että muut huomaavat puutteeni, vaikeutti myös ammatillisten suhteiden rakentamista tässä ympäristössä.

Silti, vaikka tunsin jatkuvasti epäonnistumista, näytti siltä, ​​ettei kukaan ympärilläni todella nähnyt minua siitä. "Mutta olet niin koottu!" Kuulisin. Jospa he vain tietäisivät sietämättömät ponnistelut, jotka minun tarvitsivat, jotta minusta tuntuisi normaalilta.

[Lue tämä: 7 naamaria, joissa käytämme Piilota ADHD-virheemme]

Löydä itsesi: ADHD tytöissä

Palasin kouluun saadakseen mestarin koulutukseen, missä sain myös joitain ensimmäisistä oppitunteistani tarkkaavaisuuden vajaatoiminnasta (ADHD tai ADD). Opetusurani siihen mennessä olin jo nähnyt monia ADHD: n poikia, mutta en koskaan tunnistanut oireita missään tytössä. Kysyin professoreiltamme eroista, mutta he vain totesivat, ettei siellä ollut paljon tutkimusta ADHD tytöillä. Tämä herätti minussa jotain - minun piti vain oppia lisää.

Kun luin huomaamattomuudesta, unohduksesta, sosiaalisten taitojen ja ystävyyssuhteiden ongelmista ja muusta tyttöjen ADHD-ominaisuudet, Itkin. Tämä olen minä, ajattelin. Tämä on koko kokemukseni. Huolimatta kuinka ikimuistoinen tämä hetki oli, en silti antanut itselleni tehdä mitään asialle. Itse ajattelin tehdä tekosyitä itselleni. Jos viivyttäisin vain vähemmän, saisin yli laiskuuteni, järjestäisin itseni ja välittäisin enemmän, voisin vetää sen yhteen, ajattelin.

Ja silti, uusi tietämykseni ADD: stä jäi minuun, kunnes menin lääkärilleni vuosia myöhemmin, silmissäni oli kyyneleitä kaikesta, joka näennäisesti murenee ympärilläni ja kyvystäni selviytyä.

Löydä itsesi: käännekohta

"Miehelläni on ADHD, ja kuulostat hyvin samanlaiselta kuin hän", lääkärini kertoi minulle. "Todella älykäs, toimiva ja erittäin kova itsellesi." Halusin uskoa häneen, mutta tunsin silti olevani vain epäpätevä - ongelmani sattuivat vastaamaan ehtoa. Hän nosti lääkkeitä. En tarvitse sitä. Se ei auta.

Osittain leikissä oli jotain, mikä oli porautunut minussa keskustelujen ja muiden vihjeiden kautta lapsesta lähtien - että lääke on tarkoitettu pääasiassa valkoisille. Kaikki fyysiset tai henkiset lääketieteelliset ongelmat ratkaistaan ​​yksilön toimesta. Jos et pystyisi korjaamaan sitä, ota se Herran luo.

En myöskään halunnut ajatella, että minulla voisi olla ADHD, koska olkaamme varovaisia, et voi olla musta Amerikassa ja sinulla voi olla jotain muuta vialla. minulla on jo niin monia esteitä holviin kilpailun takia. Mitä sitten tapahtuisi, jos minulla olisi ADHD? Eivätkö muut usko, että en ole enää kelvollinen uraani tai mihinkään muuhun?

Niin epävarmoina kuin minäkin, luotin lääkäriini ja suostuin kokeilemaan ADHD-lääkitys vain yhden kuukauden ajan.

Samana iltana huomasin itkeväni taas. Vain muutaman tunnin kuluttua lääkityksestä tajusin tuntevani itseni ensimmäistä kertaa elämässäni.

Olin uusi henkilö seuraavina päivinä. Voisin keskittyä. Voisin puhua äkkimättämättä. Sain helposti läpi puhelut työssä. En huoli siitä, että jouduin kiinni unohtamaan jotain tai sotkeutumaan muiden edessä. Voisin kaataa kupin kahvia, enkä vuoda sitä. Voisin viedä poikani bussipysäkille kiirehtimättä ja stressatamatta häntä. Voisin keskustella ilman, että mieleni kilpaisin, pelata skenaarioita siitä, mitä he sanoisivat ja mitä sanoisin. Voisin tarkistaa kukkaroani iltana ja tietää, että kaikki mitä tarvitsin, olisi siellä.

Löydä itsesi: toinen mahdollisuus

Lääkitys vapautti minut, ja mitä enemmän sain tietää ADD: stä, sitä normaalimpi tunsin. Mutta niin innoissani kuin minä olin, minulla oli myös hetkiä, joissa olin ehdottomasti vihainen. Vau, ajattelin. Olisin voinut olla itse niin kauan.

Ajattelin kaikkia mahdollisuuksia, joita olin menettänyt - kaikkea sekaamastani ystävyyssuhteista ja jopa siitä, kuinka hyvin olisin voinut tehdä SAT-ohjelmissani vuosikymmeniä sitten. Nykyään, kun nämä hetket nousevat, ajattelen: Voit joko juuttua siihen, mitä olisit voinut olla, tai voit keskittyä siihen, kuinka paljon olet saavuttanut kaikesta huolimatta.

Diagnoosini on antanut minulle luvan olla tyydyttävämpi itselleni. Joka päivä työskentelen "ehdoitta" itsestäni kaikesta, mitä luulin olevani, ja kaikesta, mitä minulle opetettiin mielenterveydestä. Kuinka tiedän, että se toimii? Koska pystyin kertomaan, milloin oma poikani tarvitsi apua. Hänellä todettiin ADHD kaksi vuotta sitten, kun hänellä oli vaikeuksia koulussa ja sosiaalisten taitojen kanssa. Klo 11, hän on menestyvä positiivisesti, enkä voi odottaa näkevästä henkilöä, jonka hän kukoistaa.

Löydä itsesi: Seuraavat vaiheet

• Itsetestaus: ADHD-oireet naisilla
• ladata: Totuus ADHD: stä naisilla
• Lukea: ADHD näyttää erilaiselta naisilla. Tässä on miten - ja miksi.

Päivitetty 20. elokuuta 2020