En voi käsitellä lapseni ADHD: tä

Koska kirjoitan blogin mielisairaiden lasten kasvattamisesta, luulisi olevani asiantuntija oman lapseni huomion puute / hyperaktiivisuushäiriön (ADHD) käsittely, mutta se ei todellakaan ole tapauksessa. Jotkut päivät tunnen olevani hukkua henkisestä, emotionaalisesta ja fyysisestä kuormituksesta, jonka tämä työ voi aiheuttaa. Olen myös varma, etten ole yksin. Kun tein avainsanatutkimusta tähän viestiin ja tutkin lauseen "kasvattaa ADHD-lasta", tulin tällaisiin tuloksiin: "Minulla ei ole kärsivällisyyttä ADHD-lapsi, "" En voi käsitellä ADHD-lasta "ja" täynnä ADHD-lasta ". Toisin sanoen, vanhemmat yrittävät selvittää, miten käsitellä lapsiaan ADHD. Olen yritän edelleen selvittää sen myös, mutta minulla on jonkinlainen käsitys siitä, miksi tunnen itseni joskus niin hukkua lapseni ADHD: stä ja miten voin käsitellä sitä hieman paremmin.

Siksi en voi käsitellä lapseni ADHD: tä

Kaikista tekemistäni tutkimuksista, kaikesta suorittamastani oppimisesta ja antamistani neuvoista huolimatta minulla on vielä päiviä, jolloin minusta tuntuu siltä, ​​että en yksinkertaisesti pysty käsittelemään lapseni ADHD: tä. Tämä johtuu rehellisesti sanottuna ADHD-potilaiden vanhempien hoitaminen on erittäin meluisa ammatti, ja olen aina ollut liian herkkä melulle. (Luvut, eikö?) Olipa hän vihainen, onnellinen tai surullinen, lapseni on taatusti äänekäs ja

aina on jotain sanottavaa. Päivän edetessä minua stimuloidaan liikaa ja väsyy, ja minusta tuntuu menettävän käsitykseni lapselleni ja hänen ADHD-hoitoonsa.

Joskus en pysty hoitamaan lapseni ADHD: tä, koska ideat loppuvat ja minusta tulee epätoivoinen. Ehkä en voi saada häntä kuuntelemaan tai lopettamaan kiukkujen heittämistä. Ehkä se on kaksi tuntia hänen nukkumaanmenonsa jälkeen, ja minun on oltava töissä viidessä tunnissa, mutta en voi saada häntä nukkumaan. Ehkä hän on vihdoin tajunnut, ettei hän saa Hotwheels-ruokakauppaa, ja minut tappaa jälleen yksi kosminen sulaminen. Yritettyään jokaisen idean, jonka voin ajatella saadakseni tilanteen hallintaan (ja epäonnistuneen), osuin lopulta tiesulkuun ja tunnen toivottomasti kykenemättömän käsittelemään lapseni ADHD: tä nanosekunnin ajan. Lyhyesti sanottuna en tiedä mitä tehdä seuraavaksi.

En voi käsitellä lapseni ADHD: tä, koska minusta tuntuu pahoillani itsestäni. Itse sääli on kaikkein pelottavin viholliseni, varsinkin kun kasvatan lastani. Sanon itselleni, että mielisairaasta lasta on aivan liian vaikea kasvattaa. Tunnen kurjuutta, kaatunutta ja yksin. Minusta alkaa tuntua melko varma, että elämä ei koskaan parane, en koskaan saa käsitystä lapseni ADHD: stä, eikä kenenkään muun tarvitse käydä läpi sitä, mitä käyn läpi. Kerron itselleni joukon valheita, jotka saavat minut tuntemaan itseni vieläkin valitettavammaksi.

Kaikki juuri keskustelemani ongelmat alkavat minusta: Olen kyllästynyt, Olen ideoita, Olen sääli sääli. En voi käsitellä lapseni ADHD: tä jotain sisällä minä. Onneksi siinäkin on kuitenkin ratkaisu: minä itse.

Lapseni ADHD: n käsitteleminen on vain perspektiiviä

Kun menetän lapseni ADHD-hoidon, se johtuu omasta ajattelustani. Sillä on enemmän tekemistä aivojeni kanssa kuin lapseni, joten ongelman ratkaisemiseksi minun on aloitettava. Yritän esimerkiksi välttää tuomitsemasta itseäni siitä, että en kykene käsittelemään jotain niin monimutkaista ja ylivoimaista kuin lapsen ADHD. ADHD: n kanssa tai ilman, kaikki vanhemmat kamppailevat voidakseen hoitaa lapsiaan täydellä armolla jokaisen päivän jokaisessa hetkessä. Kukaan ei voi hoitaa lapsiaan. Ei ole mitään tuomittavaa. Se on yksinkertaisesti vanhempi.

Sitten muistutan itselleni, että poikani ei ole pieni ikuisesti. Minua ei aina pommiteta korkealla huudolla ja vihaisilla, järjettömillä argumenteilla, jotka kulkevat piireissä niin nopeasti, että saavat minut huimaukseen. Jonain päivänä hän kasvaa, ja tämä luku elämässämme päättyy. Kun ajattelen niin, se tekee minut kiitolliseksi lapseni lapsuudesta ja tekee kaikista hänen ADHD: nsä kanssa mukana olevista vaikeuksista hieman helpompi käsitellä.

Kun perspektiivin muutos ei tee temppua, yritän muuttaa maisemaa. Menemme muualle kuin kotiin, jossa lapseni ADHD voi tuntua erityisen mahdottomalta käsitellä. Tai erotan meidät kuin pienet lapset, jotka eivät pääse toimeen - barrikoitun itseni huoneeseeni muutamaksi minuutiksi tai karkotan hänet takapihalle. Tai joskus annan television tehdä vähän kaivattua lastenhoitoa (vain vähän), kunnes saan itseni tarpeeksi yhteen, jotta kaikki selviävät päivästä.

Tuntuuko sinusta joskus, ettet pysty käsittelemään lapsesi ADHD: tä? Haluaisin puhua siitä mielelläni. Pudota minulle rivi alla oleviin kommentteihin.