Kilpa -ajatukset... ei, ajatusten pyörre.

Tällä hetkellä minun on oltava töissä kuuden tunnin kuluttua. Minun pitäisi nukkua juuri nyt, mutta en voi. Aiempien kokemusten perusteella lääkkeiden ottaminen tällä hetkellä ja muutaman tunnin nukkuminen ennen töihin lähtöä vastaa nukkumista. Se näyttää paremmalta kuin mennä töihin ahdistuneena ja unettomana tai, mikä vielä pahempaa, nukahtaa myöhään ja nukkua työvuoroni läpi. Mutta tämä on mielestäni reaktio aiemmin tänään tapahtuneisiin tapahtumiin, mikä saa minut kyseenalaistamaan todellisuuteni. Tapahtumat itsessään eivät ole riittävän tärkeitä mainitakseni yksityiskohtaisesti, ainakin mielessäni (pun intent), verrattuna reaktioihini ja siihen, miten se johti siihen, että kirjoitin tämän blogimerkinnän kello 1. Päivä alkoi siitä, että menin julkiselle klinikalle hoito- ja psykiatriakäynneille, hengailin kahden ystäväni kanssa en ole vähään aikaan nähnyt (joista yksi oli aikaisemmin riidellä), vanhempieni auttamista ja valmistautumista työ. Psykiatrinen tapaaminen oli ajanhukkaa. Vaikka pidän siitä, että psykiatrini on suoraselkäinen rehellisyydestään, näytti tänään siltä, ​​että minun oli sanottava enemmän haittaa kuin mitään kaukaa merkittävää. Tapasin molempien ystävieni jälkeen, jota odotin todella innolla. Ystäväni, jonka kanssa putosin, näytti yhtä varjoiselta kuin ennenkin, ja vaikka halusin luottaa häneen ystävänä, hän vain alensi mielialaani. Ajaessani vanhempieni luo analysoin toistuvasti (yli) hänen käyttäytymistään ja hänen sanomiaan asioita... hitaasti paranoiani kasvoi. Vanhempieni luona olin levoton ja pahantuulinen. En ryöstellyt heitä, mutta epäilin heidän perustelujaan puhdistuksen takana ja mainitsin sen heille. Ongelma tässä kaikessa, mikä turhauttaa minua niin paljon, on se, että kaikki tapahtunut ei ollut iso juttu, olettaen että ei ollut vainoharhainen mistään edellä mainitsemastani, lukuun ottamatta psykiatriani (se on eri aihe itse). Niinpä niin kutsuttu ystäväni halusi sotkea mieleni. Joten vanhempani kokivat, että heidän oli pakko keksiä syy siivoukseen, kun totuus olisi riittänyt. Mutta vainoharhaisuuteni vaikuttaa mielipiteeni ihmisistä erittäin kielteisesti. Koska olen aluksi yksinkertainen ihminen, vivahteet eivät ole vahvuuteni. Paljon hienovaraisia ​​vihjeitä, lähinnä keskustelussa, jotka näyttävät uskomattoman ilmeisiltä 99,9%: lle ihmisistä lentää suoraan pääni yli. Joskus alitajuntani kyllästyy tietoiseen mieleeni, joka ei ota sitä vastaan, työntää sen tietoisuuteeni voimakkaiden negatiivisten tunteiden kanssa. Tunne siitä, että en pysty hallitsemaan niin suurta haavoittuvuutta ja/tai hyväksymään omat ongelmani ja turvattomuuteni, pelottaa minua pelon sopeutumiseen asti. Se tuo ketjut ketjujen päälle, jotka heikentävät ja puristavat hitaasti elämäni. Tässä merkinnässä on luultavasti aukkoja olennaisista yksityiskohdista, jotka voivat vaikeuttaa tämän seuraamista, mutta olen liian väsynyt muokkaamaan tätä. Tärkeintä on, että olen eksynyt ongelmiini. Haluan/tarvitse hallita päätäni ja ottaa elämäni takaisin riippumatta lääkkeistä ja hoidosta. En vain tiedä miten.

Päivitetty viimeksi: 14. tammikuuta 2014