6 päivää raittiutta... melkein poissa

Tänään menetin sen. Minun piti pysähtyä koulussani hakemaan kirjojani lukukaudeksi. Kolmesta luokasta maksoin 752 dollaria! Nousin takaisin autooni, koska tulin tänään kirkkoon toimistolle. Koko ratsastus täällä (kestää noin 30 minuuttia päästäkseen kirkkoon) olin kaikki hämmentynyt ja tuntui siltä, ​​että olin pian puhkeamassa auki. Ainoa asia, jonka voisin edes ajatella tekeväni, oli asia, jota vihaan eniten... En halunnut antaa periksi ja loukata itseäni. Työkaluni oli saavuttamattomassa paikassa, joten en voinut vetää sitä ulos ja käyttää ajon aikana, enkä tietenkään aio tehdä mitään kirkon sisällä ollessani. Vaihtoehtoni ovat aika rajalliset... Vihaan sitä, että olen jo ylittänyt rajat, joita en olisi uskonut ylittäväni. Valehtelen peittääkseni riippuvuuteni ja minusta on tulossa suuri valehtelija. Ihmiset, jotka aiemmin pystyivät lukemaan minua, eivät enää pysty kertomaan, valehtelenko vai en. Olen muuttanut SI -muotoani niin, että jos minulta kysytään, olenko leikannut, voin sanoa ei ja tuntea vähemmän syyllisyyttä siitä. Ymmärrän, että vahingoitan vain itseäni. Kyllä, tiedän, että on muitakin, jotka huolehtivat minusta ja toivovat minulle parasta, mutta en voi elää heille enää. Olen tehnyt sen KOKO elämäni ja tulee kohta, jossa haluan nostaa käteni ylös ja antautua. En kestä enää paineen alla. Minusta tuntuu, että olen jatkuvasti reunalla, polttamassa valtavaksi palavaksi palloksi ja joskus mietin, olisiko se parempi. Hieno uutinen, olen selvinnyt 6 päivää nyt ilman vammoja! Ja halu on jonkin verran laantunut sen jälkeen, kun olin täällä kirkossa. Tunnen edelleen olevani erittäin ahdistunut ja minulla on kaikki tämä energia, joka minun on vapautettava, mutta en tiedä miten. Olen kyllästynyt taistelemaan. Olen kyllästynyt pettymään ihmisiin. Olen kyllästynyt epäonnistumaan. Olen vain niin väsynyt. Koulu on alkamassa ja ihmettelen... mitä tapahtuu, kun aikatauluni on yhtäkkiä täynnä toimintaa tai koulua tai työtä tai lapsia? Miten pysyn järkevänä? Kuinka voin pysyä paikallaan ja muistuttaa itseäni siitä, että asiat järjestyvät? En tiedä näitä vastauksia. Olen kauhuissani siitä, että kun ensi viikko tulee, mieleni tulee olemaan tuhon pyörteessä, jota en voi hallita. Mutta taidan keskittyä tähän päivään... hetki kerrallaan.

Päivitetty viimeksi: 14. tammikuuta 2014