Ylläpidän vaikeasti toipuvaa käsitystäni anoreksiasta

"Meidän on oltava valmiita luopumaan elämästämme, jonka olemme suunnitelleet, jotta meillä olisi elämä, joka odottaa meitä." ~ Joseph Campbell

Olen kamppaillut ahdistuksen ja masennuksen kanssa viikkoja. Useita aamuja makaan sängyssä peiton alla, missä se tuntuu turvalliselta, viimeiseen mahdolliseen hetkeen asti. Ajattelen elämääni ennen kuin sairastuin anoreksiaan. Mieheni ja minä olimme edelleen yhdessä, jaoimme elämän ja rakkauden, nautimme toistemme seurasta ja vietimme aikaa perheen ja ystävien kanssa.

Olin pikkukaupungissani tunnettu toimittaja ja nautin työstäni valtavasti. Kirjoitustani arvostettiin ja otettiin hyvin vastaan ​​monet ihmiset, ja sain kirjoittamistani artikkeleista useita valtion ja kansallisia palkintoja. Minulle oli kunnia saada Michiganin kansalliskaarti Distinguished Civilian Medal -mitali sotilaallisesta toiminnasta.

Tein säännöllisesti vapaaehtoistyötä paikallisessa peruskoulussa viettäen joka viikko aikaa nuoren opiskelijan kanssa, joka tarvitsi jonkun kuuntelemaan häntä; kuulla hänen toiveitaan ja unelmiaan, jakaa lounasta ja kirjoja. Muistan, että kaksi päätämme kumartuivat kirjan päälle, kun yksi pieni tyttö kuljetti hitaasti sormellaan jokaisen sanan poikki päättäen näyttää minulle taitonsa.

Kaikki tämä on nyt poissa. Elämäni keskipiste ei kestänyt, ja olen nähnyt elämäni romahtavan, kun minulle kehittyi anoreksia. Tuntuu kuin olisin ollut vapaassa pudotuksessa siitä lähtien. Aloin ajatella elämääni ennen anoreksiaa, kun elämä kirjaimellisesti iski minuun perjantai-iltapäivänä. Ajoin syömishäiriöpsykiatrilleni – hänen toimistonsa on melkein kahden tunnin päässä kotoani – milloin pienen autoni perässä rekka, joka kulki noin 70 mailia tunnissa ja ajoi noin kahden tuuman päässä minusta. takaosa. Moottoritie, jonka kuljen viikoittain lääkärilleni, on kiireinen, täynnä erilaisia ​​rakennusvyöhykkeitä ja ihmisiä, jotka matkustavat sekä pohjoiseen että etelään osavaltion eri osiin.

Olen ajanut tätä reittiä elokuusta 2008 lähtien, ja ED-psykiatrini on yksi parhaista tässä osavaltiossa. Otin häneen yhteyttä välittömästi ja haluan korostaa, että hän on tehnyt parhaansa vakuuttaakseen minut siitä, että ansaitsen toipumisen ja on työskennellyt. erittäin vaikeaa minulle sekä avohoidossa että useiden sairaalahoitojen aikana, jotka minulla on ollut anoreksiaan liittyvän ahdistuneisuuden ja masennukset.

Joten miksi otteeni toipumisesta näyttää toisinaan niin hauraalta? Enkö halua parantua? Onko jokin osa minusta, joka haluaa pysyä sairaana?

Koska olen kiertänyt toipumista nyt viikkoja. Olen rajoittanut syömistäni, mutta noin kahden tai kolmen yön välein tulen yhtäkkiä vihaiseksi ja syön erilaisia ​​välipaloja, kunnes olen kylläinen. Se ei ole humalahaku. Se korvaa sen tosiasian, että en ole syönyt täyttä ateriaa päivän aikana, ja yhtäkkiä tuntuu, että kehoni kapinoi ja pakottaa minut saamaan puuttuvaa ravintoa.

Sitten seuraavat muutamat päivät ovat äärimmäisen rajoittavia, ja minulla on ohikiitävä ylpeys siitä, että olin tarpeeksi vahva syömään niin vähän.

Tänä iltana on yksi niistä öistä, jolloin kehoni kapinoi, ja huomasin syöväni ensin yhden astian jogurttia, hummusta ja pitaleipää, ja päätti tämän juhlan raejuustolla ja salsalla (mielenkiintoinen makuyhdistelmä I löydetty.)

Mikään näistä ruoista ei ole erityisen paljon kaloreita, mutta tunnen silti syyllisyyttä syödessäni näin paljon. Sitten muistan, etten syönyt täyttä ateriaa koko päivänä, ja aloin tuntea oloni hämmentyneeksi. Haluanko syödä? Vai enkö halua syödä?

Kuka - tai mikä - todella hallitsee täällä juuri nyt? Joskus mielessäni tuntuu kirjaimellisesta taistelusta kahden voiman välillä.

Terve minäni haluaa siirtyä eteenpäin ja suorittaa tutkinnon, elää onnellista ja täyttä elämää, johon kuuluu rakastava ja iloinen suhde ja merkityksellinen ura. Yritän uskoa, että tämä on totta ja että täydellinen toipuminen on mahdollista, enkä joudu kahlitsemaan anoreksiaan tai anoreksia-ajatuksiin loppuelämääni.

Syömishäiriöääni kuiskaa minulle jatkuvasti, että minun täytyy syödä vähemmän ja laihduttaa, ja vasta sitten olen onnellinen. Tämä osa itsestäni saa minut tekemään sellaisia ​​naurettavia asioita, kuten punnitsemaan itseni joka aamu ja laskemaan jokaista suuhuni menevää kaloria. Tunnen syyllisyyttä, jos syön enemmän kuin tietyn määrän kaloreita joka päivä tai kun annan periksi ja syön, kunnes saan itse asiassa täynnä, sen sijaan, että sinulla olisi nälän, huimauksen ja kaikenkattava kyvyttömyys edes ajatella selvästi.

Eräänä aamuna heräsin ja, kuten viime aikoina tyypillistä, käpertyin peiton alle peläten nousta sängystä. Sitten tulin vihaiseksi. Ajattelin, että voin joko antaa tämän voittaa itseni tai taistella vastaan ​​ja saada elämän, joka odottaa minua.

Se tarkoittaa monien elämäni haaveiden luopumista. Mutta pelkillä unelmilla ei voi elää, varsinkaan jos nämä ovat sellaisia ​​unelmia, jotka eivät voi toteutua. Jossain vaiheessa minun täytyy tarttua toipumiseen molemmin käsin, pitää kiinni enkä koskaan päästä irti.