Kärsivä ahdistus hiljaisuudessa

Olen kärsinyt ahdistuksesta lapsesta asti, vaikka sain diagnoosin vasta 30-vuotiaana. Ahdistuneisuuden usein viskeraalisia oireita on tarpeeksi vaikea kuvailla aikuiselle, lapsesta puhumattakaan. Lapsena kokemani jaksot olivat pelottavia, ja vaikka yritin selittää vanhemmilleni, mitä tapahtui, he eivät yksinkertaisesti tienneet tarpeeksi silloin auttaakseen minua. Ja niin, aloin kärsiä ahdistuksestani hiljaisuudessa.

Miltä ahdistus minusta näytti

Tammikuun 2001 puoliväliin mennessä olin sellaisessa myllerryksessä, että minulla oli käytännössä vika. Työ oli super stressaavaa. Olin sovellustukitiimin johtaja ja päivystin 24/7 viikkojen ajan.

Muistan, että olin kriisipuhelussa muiden johtajien kanssa yrittäessäni diagnosoida järjestelmäongelmaa. Pomoni, joka oli myös puhelussa, kertoi muille esimiehille, että tarvitsin tauon, koska olin käsitellyt asiaa taukoamatta 24 tuntia. Olin vihainen ja ajattelin:

"Kuinka hän kehtaa sanoa sen kaikille muille johtajille? Nyt he ajattelevat, että olen kyvytön ja epäluotettava ja tarvitsen erityiskohtelua!"

Toin hänet neuvotteluhuoneeseen seuraavana päivänä ja huusin hänelle siitä. Minä kirjaimellisesti huusin pomolleni. Hän olisi voinut irtisanoa minut paikan päällä, mutta sen sijaan hän yritti rauhoittaa ja tyynnyttää minua sanoen, että hänellä oli sydämellään vain minun etuni ja ettei kukaan ollut tai ajattelisi minusta sellaisia ​​asioita.

Jos diagnosoimaton, hoitamaton, yleinen ahdistukseni ei olisi ollut tekijä, asiat olisivat menneet varmasti toisin.

Viikon sisällä tapahtumasta jäin lomalle töistä, ja minulla diagnosoitiin yleinen ahdistuneisuus ja masennus.

Pidän ahdistukseni salassa

Termiä "mielensairaus" ei käytetty helposti tuolloin, eikä mielenterveyden sairaudesta todellakaan keskusteltu. Olin poissa töistä neljä kuukautta, jonka aikana yritin parantua – mitä se tarkoittaakaan – myös kietoa pääni diagnoosini ympärille.

"Mitä ahdistus edes tarkoittaa? Toki olen huolissani. Kuka ei? Mutta eihän huoli voi saada sinut sairaaksi, eihän?"

Noina alkuvuosina opin, että huoli ei ole sama asia kuin ahdistus. Huoli on ohimenevää ja väliaikaista, kun taas ahdistus on paljon enemmän. Se on epävakaa virta, joka kulkee elämäsi kaikilla osa-alueilla. Joskus virta on tyyni, melkein kuin myllylammikko. Muina aikoina virtaus on hullu, raivoava joki, joka työntää sinut päätä kohti edessä häämöttävää vesiputousta.

Noina alkuvuosina opin, ettei ahdistusta voi yksinkertaisesti hylätä. Sitä on hoidettava ja sitä on kunnioitettava sairautena, jota ei jätetä huomiotta. Ja vaikka ymmärsin, että ahdistus oli sairaus, pidin sen silti salassa. Pelkäsin kertoa perheelleni ja ystävilleni. Olen varma, että sokeri ei aikonut kertoa pomolleni tai kollegoilleni. Olisinko reagoinut samalla tavalla, jos minulla olisi diagnosoitu syöpä? Luultavasti ei. Minusta tuntui, että minut tuomittaisiin vähemmän kuin jos kertoisin ihmisille, että minulla on mielisairaus. Ja silloin luultavasti olisin ollut. Ihmisillä on tapana tuomita asioita, joita he eivät ymmärrä.

Vapautan itseni ahdistuksen salaisuudestani

Kesti yli vuosikymmenen avautua vihdoin ihmisille ahdistuksestani, ja se oli vaikeaa. Tietysti mieheni tiesi alusta asti, ja lapseni ymmärsivät, että äidillä oli ahdistus-niminen mielisairaus.

Kerroin hitaasti sisaruksilleni, jotka, kuten kävi ilmi, pitivät mielenterveyssairauksiensa salaisuuksia. On surullista, että olimme pitäneet tämän salaisuuden toisiltamme, koska olisimme voineet tukea toisiamme koko ajan, mitä yritämme nyt tehdä.

Kerroin kahdelle parhaalle ystävälleni, jotka eivät koskaan tuominneet minua ja osoittivat minulle rakastavaa tukea ja ystävällisyyttä.

Keskustelin kertomisesta vanhemmilleni, koska en halunnut heidän huolehtivan minusta. Rehellisyys voitti, mitä he niin arvostivat. He kertoivat minulle olevansa iloisia, että olin rehellinen heille, koska nyt he voivat rukoilla puolestani sairauteni yhteydessä ja selkeällä tarkoituksella.

Lopuksi päätin avautua työtoverille. Hän ja minä uskoimme toisillemme kahvitauolla. Keskustelumme kierteli sen ympärillä, mikä oli varmasti sama asia. Päätin luottaa häneen ja kerroin hänelle, että kärsin ahdistuksesta. Helpottuneena hän kertoi minulle, että hänelläkin oli ahdistusta. Olimme suuri tuki toisillemme noina aikoina.

Kuinka ahdistuksen avaaminen voi auttaa

Ahdistuneisuudesta kärsiminen on tarpeeksi vaikeaa ilman lisästressiä, joka aiheutuu sen salassa pitämisestä. Elämme aikaa, jolloin mielisairaudesta puhutaan yhä enemmän ja ne hyväksytään sairaudeksi, jota pitää hoitaa ja jota voidaan hoitaa. Vaikka töissä avaaminen voi olla liian pelottavaa, kehotan sinua kertomaan ystävillesi ja perheellesi. Ehkä löydät tukiryhmän alueeltasi. Tai kerro yhdelle läheiselle, luotettavalle ystävälle tai perheenjäsenelle, joka kuuntelee ja tukee sinua tuomitsematta.

Ahdistuneisuudesta kertominen voi olla pelottavaa, se on varma. Mutta kokemukseni mukaan tämän haavoittuvan palan jakaminen itsestäni niiden kanssa, joihin luotan, on vähentänyt ahdistukseni taakkaa yleisesti.