Myrkylliset suhteet: Miten menneet traumat vaikuttavat ADHD-rakkauteen

Romanttiset suhteet ovat aina vaikuttaneet syvästi minuun ja näkemykseeni maailmasta, suurelta osin ADHD: ni ansiosta. Rakkaus on voimaannuttavaa, turvallista, rauhoittavaa, riippuvuutta aiheuttavaa, jännittävää – ja joskus myrkyllistä.

Kasvaessani olin outo, epäsuosittu lapsi. Todellisen rakkauden löytämisestä tuli elämäni perimmäinen tavoitteeni. Teini-ikäisenä ja nuorena aikuisena ryhdyin etsimään henkilöä, joka voisi ymmärtää minua ja joka voisi olla kumppanini kaikissa unelmoimissani, pähkinäisissä ja mahtavissa seikkailuissani.

Mutta tämä yksimielinen tavoite teki minusta haavoittuvan. Kaksi ensimmäistä vakavaa tyttöystävääni pettivät minua - ja molemmat kielsivät sen. Tämä ei ollut hyvä tapa rakentaa perustaa romanttiselle luottamukselle. Tietämättäni tuolloin juuri niin tapahtui; epäluottamuksesta tuli ydinuskomus, joka vaikuttaa minuun vielä tänäkin päivänä.

Myrkylliset suhteeni: alkuja ja loppuja

Seuraava tyttöystäväni "Jane" oli väkivaltainen, mutta syvästi epävarma. Meidän myrkyllinen suhde

kesti viisi vuotta (vaikka hän petti minua suhteemme alussa). Janesta voi tulla väkivaltainen, aggressiivinen, takertuva, omistushaluinen ja hallitseva. Hän nöyryytti minua usein ja seurasi jokaista liikettäni. Sitten Jane käytti keräämänsä "todisteena" minua vastaan. Kun yritin paeta häntä, hän syytti minua pettämisestä. Tämä jatkuva ylipuhuttujen tunneväitteiden ja draaman tulva tunkeutui vähitellen päähäni.

Jokaisesta myyrämäestä tuli vuori, jolle Jane pakotti minut nousemaan saadakseen anteeksi syntinsä, jotka hän oli keksinyt. Minulle annettiin tehtäväksi selittää ja ansaita takaisin hänen rakkautensa ja luottamuksensa. Tunsin jatkuvasti syyllisyyttä ja ujoutta, koska hän sai minut uskomaan, että olin petollinen - strategia, jota hän käytti kompensoidakseen heikkouksiaan ja uskottomuuttaan.

[Hanki tämä lataus: hallitse ADHD: n vaikutusta suhteeseesi]

Jane piti kaikkea hyvää, mitä tein, itsestäänselvyytenä. Hän odotti minulta aina enemmän, mutta antoi suhteellisen vähän vastineeksi. Vähitellen Jane otti haltuunsa kaikki elämäni osa-alueet. En voisi työskennellä ilman, että puhelimeni räjäyttivät hänen tekstitensä ja puhelunsa. En voinut edes katsoa jalankulkijoita aiheuttamatta hänen vihaansa.

En ole täydellinen, mutta yritin olla uskollinen ja hänen käytettävissään. Kasvoin vastuussa hänen tunteistaan, mikä vahvistui, kun hän vakuutti, että "Olin ainoa, joka ymmärsi häntä." minä totuin ajatukseen, että minun piti kantaa meitä molempia, koska niin hyvä, vahva mies tekee vastoinkäymisten edessä, oikein? Olet aina olemassa rakastamillesi ihmisille, ja minä todella rakastin häntä.

Mutta päädyin taistelemaan taisteluita, joita minun ei olisi koskaan pitänyt joutua taistelemaan, kantaen hänen loispainoaan, jotta hänellä olisi helppo elämä – minun elämäni.

Suhde päättyi, kun huomasin, että hän hakkeroi ja luki yksityisiä tilejäni vieraillessani kuolevan isoäitini luona sairaalassa ja isoäitini kuoltua. Se oli ainoa kerta, kun pyysin Janen tukea, mutta sen sijaan, että hän olisi pitänyt minusta kiinni, hän teki elämästäni helvetin. Huusin hänelle, kun sain tietää, mutta en ollut väkivaltainen. Hän soitti poliisille.

[ADHD-itseepäily, häpeä ja kaasuvalo: minun-kaikki-mutta-täydellinen-myrsky]

Myrkylliset suhteeni: jälkimainingit

Suhteeni Janen kanssa päättyi 12 vuotta sitten, mutta trauma on vaikuttanut jokaiseen suhteeseeni sen jälkeen. Innostuin jatkuvasti epävarmoista naisista, jotka tarvitsivat minun olevan vahva heille – koska tältä rakkaus näytti päässäni. Ylireagoin alaikäiseen parisuhteen ongelmia koska alitajuisesti opin odottamaan rangaistusta väärinkäsityksistä. Tulkitsin satunnaisen "Kuka se oli?" ikään kuin se olisi massiivinen uhka, jota minun piti kipeästi selittää liikaa. Tämä luonnollisesti synnytti epäilyksen, joka minunkin piti sitten selittää!

Se toimii molempiin suuntiin. Olen kerran vakuuttunut itselleni, että tyttöystäväni oli kiinnostunut kollegasta vain siksi, että he menivät yhdessä kahville. Hän ihaili häntä ja hänen uraansa, mutta ei ollut kertonut hänelle, että hänellä oli poikaystävä. Se teki minusta epävarman, koska se oli samanlaista kuin mitä Jane teki minulle, kun hän petti minua. Olin kiihtynyt, eikä hän ymmärtänyt miksi, koska hän ei ollut tehnyt mitään väärää. En myöskään osannut selittää miksi, ja näytin epätavallisen kateelliselta.

Silti tunnen itseni kovan tulen alla, kun parisuhteessa nousee esiin pieni ongelma. Millään mitä teen, ei ole väliä. Olen epärakas, arvostamaton ja kiintymyksen arvoinen. Minusta tulee hyperpuolustuksellinen, sitten ylianalysoin ja tunnen oloni epävarmaksi - ilman perusteltua syytä. Minulla on vaikeuksia ymmärtää, että toinen toistani häiritsee "jotain pientä", koska "pieni" oli se, miten pahoinpitely alkoi Janen kanssa. Tämä johtaa raskaaseen masennukseen päivien ajan, mikä vaikuttaa kaikkeen muuhun elämässäni. Ylireagointini ja menneisyyden laukaisimien aiheuttama ylikuormituksen hämmennys lisää epäluottamusta nykyisyyteen ja asiat alkavat pyöriä. Kaikki tuntuu melko väistämättömältä.

Myrkylliset suhteeni: toipuminen

Kierteen katkaisemiseksi olen alkanut käyttää kognitiivinen käyttäytymisterapia (CBT), erityisesti ABC-tekniikka, joka auttaa muuttamaan negatiivisia ajattelumalleja. ABC-prosessi vaatii paljon henkistä energiaa ja työtä, kun opin tunnistamaan ja rationalisoimaan, mitä tapahtuu, kun minut laukaistaan. Opin ymmärtämään, että arjen kuopat eivät ole niitä massiivisia suhdekraattereita, joita vaistomaisesti ajattelen niiden olevan.

Ikävää, että minä ja monet ADHD-potilaat olemme alttiita myrkyllisille ihmissuhteille, mutta olemme intensiivistä ja herkkää porukkaa. Vaikein osa on astua taaksepäin arvostamaan sitä, mitä todella tapahtuu, emmekä anna menneisyytemme pilata nykyisyyttämme ja tulevaisuuttamme.

Viimeaikaisissa suhteissa kumppanini ja minä olemme käyttäneet aikaa puhuaksemme ja oppiaksemme tunteistamme ja reaktioistamme. Kannustan heitä tutkimaan, miksi ihmiset, joilla on ADHD on niin voimakkaita reaktioita. Selitän kuinka aivoni toimivat, mistä olen ymmärtänyt paremmin diagnoosin saamisen jälkeen, ja avaan menneisyydestäni. Kannustan heitä jakamaan matkatavaransa (jotka meillä kaikilla on mukana). Sitten perustelen kärsivällisesti, etten aina ole syyllinen, eikä kaikki ole merkittävää uhkaa, mutta se vaatii paljon työtä.

Joskus kumppani on turhautunut tai väsynyt, ja ongelma ratkeaa heti, kun sanon "anteeksi" tai nukahdamme. Sitten voimme jatkaa elämäämme ja rakastaa toisiamme niin kuin pitääkin.

Kumppanin tehtävä ei ole korjata minua. Mutta hyvä viestintä ja pyrkimyksemme ymmärtää toisiamme parhaalla mahdollisella tavalla voimme rakentaa vakautta ja luottamusta. Viime kädessä se vahvistaa kumppanuuttamme sen sijaan, että se jakaisi sen pikkuhiljaa.

Myrkylliset suhteet ja ADHD: seuraavat vaiheet

• Ilmainen lataus: 9 totuutta ADHD: stä ja voimakkaista tunteista
• Blogi: "Kuinka tunnistin väkivaltaisen suhteen sisältäpäin"
• Ymmärtää: 9 tapaa, jolla ADHD voi rasittaa ihmissuhteita

---

TUEN LISÄYS
Kiitos, että luit ADDituden. Tukeaksemme tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja tukea, harkitse tilaamista. Lukijakuntasi ja tukesi auttavat tekemään sisällöstämme ja tavoittavuuden mahdolliseksi. Kiitos.

• Facebook
• Viserrys
• Instagram
• Pinterest