En kaipaa olla hulluna rakastumiseen

Epätoimisten suhteiden sykloni

Henkilönä, joka kärsii rajallisesta persoonallisuushäiriöstä (BPD) ja monimutkaisesta PTSD: stä (posttraumaattinen stressihäiriö), käyn päivittäin kamppailua mielenterveyden ylläpitämiseksi. Järkeväisyyteeni vaikuttaa eniten usko, että olen sanonut tai tehnyt jotain häiritäkseni muiden ihmisten järkeä. Olen oppinut, että paras tapa häiritä toisten ihmisten järkeä on olla tekemisissä heidän kanssaan läheisissä suhteissa. Tällä tavalla voin tarjota heille eturivin istuimia todistamaan syklistä laskeutumista epävakauteen ja pyyhkäisivät siihen itse aina, kun he yrittävät tuoda järjestystä ajoittain kesyttämättömään sisäpiiriini kaaos. En tiedä kuinka pysyä terveenä, rakastunut tai erossa. Mitä tulee suhteisiin, näytän vain tuovan kumppanini keskipisteensä ja itsensä menettäneen naisen myrskyn silmiin.

Pelkään, etten koskaan pakene myrskyä

Minusta tuntuu usein, että olen kirous muiden ihmisten elämään: suhteeni ei näytä koskaan päättyvän hyvin, ja ne kestävät harvoin kauan. Tunnen myös usein, että mielisairauteni on kirous minulle: huolimatta halustani olla lähellä ihmisiä, BPD ja monimutkaiset PTSD-oireet näyttävät aina estävän tiellä. Minusta tuntuu usein, että olen kirottu olemaan yksin ikuisesti.

Kuitenkin jokapäiväisessä elämässäni näytän jonkun, joka uskoo, että minulla on mahdollista saada terve intiimi suhde, joka voi kestää vuosia tai koko elämän. Toivon, että uskoisin tämän. Toivominen ja uskominen ovat kuitenkin kaksi eri asiaa.

Jos uskon olevani kirottu ja kirouksena muille, on vaikea uskoa, että tulevaisuuteni voisi koskaan poiketa merkittävästi menneisyydestäni.

Ehkä rakkauden ei tarvitse olla "hullua"

Entä jos kirouksia ei olekaan? Onko mahdollista, että se, mitä kutsun "kirottuksi", on väärintulkinta taistelustani luoda elämisen arvoinen elämä menneiden traumojen jälkimainingeissa?

Saattaa tuntua, etten hallitse elämääni enkä ansaitse rakkautta, mutta ehkä nämä ovat asioita, joita ihmiset ovat opettaneet minut uskomaan menneisyydessäni. Ehkä nuo ihmiset näkivät minut jonkinlaisena "kirouksena" heille. Ehkä se on heidän ongelmansa, eikä sillä ole mitään tekemistä sen kanssa, kuka olen ja mitä muut ihmiset elämässäni ajattelevat minusta.

Jos kirous on menneisyyden ihmisten ja tapahtumien negatiivinen vaikutus, luulen, että ainoa tapa edetä on vapauttaa voima, jonka annan niille ihmisille ja tapahtumille vaikuttaa minuun nyt. Kirottu tunteminen tarkoittaa voimattomuutta, mutta en ole voimaton. Ehkä jos uskon, että minulla on voima saada takaisin itseni ja elämäni, se auttaa vähentämään uskoani, että läsnäoloni on kirous muiden ihmisten elämään. Taivas varjelkoon uskon, että läsnäoloni voisi olla siunaus myös muiden ihmisten elämässä.

Mielisairaus ei ole kirous. Se ei myöskään ole synti. Se on sairaus. Olen hyvä ihminen kaikesta kokemastani tai luomastani kaaoksesta huolimatta. Mikään siinä, kuka olen tai mitä olen tehnyt elämässäni, ei estä minua antamasta ja vastaanottamasta rakkautta.