BPD, PTSD ja ihmissuhteet: En kaipaa olla hulluna rakkauteen

Epätoimisten suhteiden sykloni BPD: n ja PTSD: n kanssa

Ihmisenä, joka asuu kanssa borderline persoonallisuushäiriö (BPD) ja monimutkainen PTSD (posttraumaattinen stressihäiriö), Olen mukana päivittäin kamppailussa säilyttääkseni järkeni. Järkeväisyyteeni vaikuttaa eniten usko, että olen sanonut tai tehnyt jotain häiritäkseni muiden ihmisten järkeä. Olen oppinut, että paras tapa häiritä toisten ihmisten järkeä on olla tekemisissä heidän kanssaan läheisissä suhteissa. Tällä tavalla voin tarjota heille eturivin istuimia todistamaan syklistä laskeutumista epävakauteen ja pyyhkäisivät siihen itse aina, kun he yrittävät tuoda järjestystä ajoittain kesyttämättömään sisäpiiriini kaaos. En tiedä kuinka pysyä terveenä, rakastunut tai erossa. Mitä tulee suhteisiin, näytän vain tuovan kumppanini keskipisteensä ja itsensä menettäneen naisen myrskyn silmiin.

Pelkään, etten koskaan pakene myrskyä

Minusta tuntuu usein, että olen kirous muiden ihmisten elämään: minun suhteet eivät näytä koskaan päättyvän hyvin

, ja ne harvoin kestävät pitkään. Tunnen myös usein, että mielenterveysongelmani on kirous minulle: huolimatta halustani olla lähellä ihmisiä, BPD: stä ja monimutkaisista PTSD-oireet näyttävät aina estävän. Minusta tuntuu usein, että olen kirottu olemaan yksin ikuisesti.

Jokapäiväisessä elämässäni näyttelen kuitenkin jonkun roolia, joka uskoo, että minulla on mahdollista saada a terve intiimi suhde joka voi kestää vuosia tai koko elämän. Toivon, että uskoisin tämän. Toivominen ja uskominen ovat kuitenkin kaksi eri asiaa.

Jos uskon olevani kirottu ja kirouksena muille, on vaikea uskoa, että tulevaisuuteni voisi koskaan poiketa merkittävästi menneisyydestäni.

Ehkä rakkauden ei tarvitse olla "hullua"

Ehkä BPD/PTSD-suhteiden ei tarvitse olla niin vaikeita. Entä jos kirouksia ei olekaan? Onko mahdollista, että se, mitä kutsun "kirottuksi", on väärintulkinta kamppailustani luoda elämisen arvoinen elämä sen jälkeen mennyt trauma?

Saattaa tuntua, etten pysty hallitsemaan elämääni ja olen rakkauden ansaitsematon, mutta ehkä nämä ovat asioita, jotka ihmiset opettivat minut uskomaan menneisyydessäni. Ehkä nuo ihmiset näkivät minut jonkinlaisena "kirouksena" heille. Ehkä se on heidän ongelmansa, eikä sillä ole mitään tekemistä sen kanssa, kuka olen ja mitä muut ihmiset elämässäni ajattelevat minusta.

Jos kirous on menneisyyden ihmisten ja tapahtumien negatiivinen vaikutus, luulen, että ainoa tapa edetä on vapauttaa voima, jonka annan niille ihmisille ja tapahtumille vaikuttaa minuun nyt. Kirottu tunteminen tarkoittaa voimattomuutta, mutta en ole voimaton. Ehkä jos uskon, että minulla on voima saada takaisin itseni ja elämäni, se auttaa vähentämään uskoani, että läsnäoloni on kirous muiden ihmisten elämään. Taivas varjelkoon uskon, että läsnäoloni voisi olla siunaus myös muiden ihmisten elämässä.

Mielisairaus ei ole kirous. Se ei myöskään ole synti. Se on sairaus. Olen hyvä ihminen kaikesta kokemastani tai luomastani kaaoksesta huolimatta. Mikään siinä, kuka olen tai mitä olen tehnyt elämässäni, ei estä minua antamasta ja vastaanottamasta rakkautta.