Rajojen asettaminen perheen kanssa: lomat, sukulaiset ja ADHD

Perheen joulujuhlissa serkkujensa kanssa Noah*, 11, työskenteli lujasti säädelläkseen tunteitaan – haasteena oli toisinaan hänen tarkkaavaisuushäiriönsä (ADHD), autisminsa ja ahdistuneisuuden vuoksi. Kun lapset asettuivat jonoon vastaanottamaan lahjoja, Nooan isoisä lähetti hänet jonon takapuolelle, minkä jälkeen hän pidätti lahjan rangaistuksena hänen käytöksestään. "Silloin päätin puhua vanhempieni kanssa rajoista", kertoo hänen äitinsä Ashley kertoen, kuinka monta kertaa Noa kohdeltiin huonosti hänen perheensä toimesta.

Tällaiset skenaariot ovat aivan liian yleisiä lapsiperheissä, joilla on ADHD ja rinnakkaisia ​​sairauksia. Valtava 89 % Instagram- ja Facebook-käyttäjistä, joihin on vastattu ADDitude sanoi, että he tuntevat olevansa heidän sukulaiset ymmärtävät lapsiaan väärin ja kohtelevat heitä epäoikeudenmukaisesti.

Perhetapaamiset syttyvät nopeasti, kun sukulaiset eivät ymmärrä tai eivät ole kiinnostuneita oppimaan ADHD: sta. Sen sijaan, että he antaisivat myötätuntoa ja tukea, he esittävät usein loukkaavia tai tuomitsevia huomautuksia. Näissä tapauksissa

rajojen asettaminen – ja niistä pitäytyminen – on välttämätöntä lapsesi ja itsesi suojelemiseksi.

Rajojen asettaminen perheen kanssa: Keskustelu

Sharon Saline, Psy. D., kliininen psykologi Massachusettsissa, korostaa rajojen viestimisen tärkeyttä keskustelua edeltävässä keskustelussa tärkeimpien sukulaisten kanssa. Hän jopa suosittelee sähköpostin kirjoittamista, jotta siihen voidaan tarvittaessa viitata myöhemmin, ja ehdottaa seuraavaa muotoa:

• Haluan pitää hauskaa. Tässä on mikä auttaisi minua sinulta…
• ADHD: n kanssa eläminen perheessämme tarkoittaa…
• Juhlat korostavat normaalia arkeamme.
• Jos olet huolissasi, ota minut sivuun ja puhu minulle ennemmin kuin lapselleni.

[Hanki tämä ilmainen opas: Ilmainen Holiday Survival Kit -pakettisi]

Tämä viimeinen kohta on tärkeä. "Haluamme, että kitka pysyy aikuisilla, emmekä muutu aikuisesta lapseksi", Saline sanoo.

Noahin ja hänen isovanhempiensa välisen joulutapahtuman jälkeen Ashley esitti seuraavat asiat sähköpostissa ja keskustelussa vanhempiensa kanssa:

• Hän ja hänen miehensä hoitavat kurin.
• Isovanhempien tehtävänä on leikkiä Noan kanssa ja rakastaa sitä.
• Jatkossa hän ja hänen miehensä ovat varovaisempia sen suhteen, mihin tapahtumiin he haluavat osallistua.

Rajoja ei ole tarkoitettu rankaisemaan tai tarkoituksellisesti erottamaan. "Sanoin vanhemmilleni, että asetan nämä rajat, koska haluan niiden olevan lähellä", Ashley sanoo.

[Lue: Kuinka varjella ja suojata lomahenkeäsi]

Rajojen asettaminen perheen kanssa: Tapaamisen aikana

Keskity siihen, mitä voit hallita

Et voi hallita muiden ihmisten tekoja, ajatuksia tai mielipiteitä, mutta voit hallita reaktioitasi ja asennettasi. Kuvittele, kuka haluat olla ja miltä haluat tuntea perhejuhlissa, ehdottaa Suzanne Allen, Psy. D., kliininen psykologi. "Mitä sinä haluat tuntea lapsestasi? Miltä haluat tuntea olosi vanhempana riippumatta siitä, mitä ihmiset sanovat tai ajattelevat?”

Lisäksi kannattaa keskittyä siihen, kuinka paljon rakastat lastasi. Jenny King, Illinoisissa asuva äiti, jolla on ADHD-poika, on kiitollinen tukevasta perheestään. "Olemme tyytyväisiä siihen, kuka hän on, ja se antaa sävyn kaikille muille", King sanoi.

Tunnista liittolaiset

Vaikka et voi hallita perheenjäseniäsi, voit tunnistaa ne, jotka voivat tukea sinua tapaamisen aikana, etenkin stressaavina hetkinä, Allen sanoo. Ihannetapauksessa keskustele näiden henkilöiden kanssa etukäteen.

Älä pelkää kertoa liittolaisellesi, mitä saatat tarvita. Esimerkiksi Allen sanoo, että neutraali henkilö voi auttaa normalisoimaan lapsesi käyttäytymistä. Jos lapsesi on äänekäs ruokapöydässä ja aikuiset suuttuivat, liittolainen voi sanoa: "Se on niin jännittävää lapsille, kun olemme kaikki yhdessä!" Se, että se tulee joltain muulta kuin sinä, rekisteröidyt eri tavalla perheenjäsenten kanssa ja auttavat purkamaan jännitteitä, samalla kun saat aikaa auttaa lastasi rauhoittumaan.

Voit myös pyytää liittolaistasi pelaamaan peliä lapsesi kanssa tai halaa häntä, jos hänellä on vaikeuksia hallita tunteita. "Muista, että kun lapset itkevät tai huutavat tai säätelemätön, se on merkki siitä, että heillä ei ole tällä hetkellä tarvitsemiaan työkaluja tai sisäisiä resursseja, eivätkä he välttämättä pysty käyttämään kieltä”, Saline sanoo.

Tai ehkä arvostaisit sitä, että liittolaisesi vetää sinut toisinaan sivuun kertoakseen, että he huomaavat, kuinka hyvin pidät sen yhdessä.

Ajattele etukäteen: Suunnitelma ja vastaukset ovat valmiina

Pidä mielessä suunnitelma, joka ennakoi lapsesi tarpeita. King ja hänen miehensä tietävät, että heidän pojallaan on vaikeuksia istua pöydässä, joten he sallivat hänen pitää liiketaukoja. "Kun hän on valmis, hän voi pyytää poistumaan, puhdistaa lautasensa ja mennä", King sanoo. "Ei ole mitään painetta sen suhteen, että on oltava tietyllä tavalla."

Ennalta suunnitellut vastaukset voivat auttaa sinua pysymään rauhallisena, kun olet vanhemmuudessa yleisön kanssa ja tunnet painetta. "Ehkä se on hauska lausunto, jossa naurat sille", Allen sanoo. "Tai ehkä se on jotain lapsellesi kohdistettua, kuten "Nouskaamme sinä ja minä hetkeksi pöydästä.""

Hallitse odotuksiasi

Ole realistinen. Älä odota täydellisyyttä. Sukulaiset eivät ala yhdessä yössä kunnioittaa rajojasi moitteettomasti. "Odota, että jossain vaiheessa asiat ovat perseestä", Saline sanoo. "Et tiedä, miltä se tulee näyttämään, mutta ole valmis siihen, ettei se näytä Hollywood-elokuvalta."

Mitä tehdä, kun perheenjäsenet ylittävät rajojasi

Joskus, vaikka kuinka paljon ponnistelet, perheenjäsenet eivät kunnioita rajojasi. Vaikka tämä on pettymys, muista, että sinulla on edelleen vaihtoehtoja varmistaa lapsesi ja perheesi suoja.

1. Puhu

Älä jätä huomiotta sukulaisen loukkaavia kommentteja lapsellesi. "Se jättää lapset todella haavoittuvaiksi, jos joku sanoo heille jotain ja heidän vanhempansa ei puutu asiaan", Allen sanoo. "Voit muuttaa tehon epätasapainoa puhumalla."

Hyödyllinen lause sanoa aikuiselle tällä hetkellä: "He ovat hieno lapsi; heillä on vain vaikeaa."

Yksityisesti voit selittää lapsellesi, että sukulainen oli väärässä ja aiot tehdä asialle jotain. Allen ehdottaa sanovan jotain: "Näyttää siltä, ​​että Bob-sedällä oli vaikeaa, ja hän sanoi asioita, jotka eivät ole totta ja ystävällisiä. Olen eri mieltä hänen kanssaan, ja aion puhua hänelle siitä."

2. Harkitse osallistumistasi uudelleen

Jos tietyt sukulaiset luovat edelleen negatiivisen ympäristön perheellesi, saatat joutua miettimään uudelleen, kuinka ja jos tulet paikalle.

• Pitäisikö mennä edes tapahtumiin, jos ongelmallisia perheenjäseniä kutsutaan?
• Pitäisikö sinun jäädä lyhyemmäksi aikaa?
• Pitäisikö sinun käydä sukulaisten luona ilman lasta toisella kertaa?

3. Älä syytä itseäsi

Yhteistyön puute sukulaisilta on yrityksistäsi huolimatta kohtuuton taakka kantaa. Älä lyö itseäsi, jos se ei mene odotetusti. "Muista, että et voi ennustaa ja suunnitella jokaista skenaariota", Allen sanoo.

Ashley oppii tämän läksyn. "Sinun täytyy vain ottaa oppia omista kokemuksistaan ​​ja jatkaa rajojen asettamista", hän sanoo. Avain tähän lähestymistapaan on uskoa, että sinulla on oikeus tehdä niin. "Opettelen tunnustamaan, että olen tarpeeksi tärkeä, jotta minulla on rajat."

4. Pidä itsestäsi huolta

Olipa kyseessä kävely, kylpyhuoneeseen astuminen, tekstiviestin lähettäminen ystävälle tai kahville meno, Saline ehdottaa, että valmistaudut yhteen itsehoitotoimintaan, jotta pysyt keskittyneenä stressin aikana tai sen jälkeen kokoontua yhteen.

"Paine olla päällä tarkoittaa, että voit olla taistelu-, lento- tai jäätymistilassa koko ajan", Saline sanoo. "Kun olet siinä tilassa, olet niin aktivoitunut, että olet raaoissa tunteissasi. Joten haluat yhden asian, joka auttaa sinua selviämään."

*Nimi muutettu yksityisyyden suojaamiseksi

Rajojen asettaminen perheen kanssa: seuraavat vaiheet

• Lukea: Kun sukulaiset eivät hyväksy ADHD: ta
• Lukea: Kun perhekokoukset kohtaavat ADHD: n – pelisuunnitelma
• Lukea: Lopeta perheen ei-toivotut neuvot

---

TUEN LISÄYS
Kiitos, että luit ADDituden. Tukeaksemme tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja tukea, harkitse tilaamista. Lukijakuntasi ja tukesi auttavat tekemään sisällöstämme ja tavoittavuuden mahdolliseksi. Kiitos.

• Facebook
• Viserrys
• Instagram
• Pinterest