Entä jos en ole mitään ilman Ritalinia?

Nousin käteni temppeleihini.

Kun lääkäri sanoi, että Ritalin aikoo potkaista noin viiden minuutin kuluttua, en odottanut sen todella potkua. Laskein päätäni, kun se järjesti itsensä ensimmäistä kertaa - tuulen alla lentävät tietopaketit räpyttivät yhtäkkiä takaisin arkistokaappeihin, joita en tiennyt omistavani. Tuuli pysähtyi. Sain nähdä miltä järjestys näytti; ja näin tajusin täysin, että asun jatkuvassa mielenterveyden tilassa.

Tuntui siltä, ​​että sohva tunne paahtavasta iltapäivän auringonvalosta, vinoon suoraan silmiin. Se oli potkuosa; se todella satuttaa. Se alkoi hitaasti tajua, että lääkittämättömänä olin ajoinut sateen myrskyssä ilman tuulilasinpyyhkimiä. Olin istunut ikkunan takana ja läpinäkyvä verho sitä peittämässä. Kutsuin sitä verhon huomiovajehäiriötä (ADHD tai ADD), ja stimulantti oli verhon avaaja. Avasin laboratorion muistikirjan, kiinnittäen enemmän huomiota taskulamppuun kuin diskopalloon, ja kirjoitin koko laboratorioraportin yhdessä istunnossa. Siirtymät ja kaikki.

Kun olen valmis, muutin keskittymisen saumattomasti englanninkieliseen lukemiseen. Rakastan kirjojen meille antamia kuvia ja tarinoita, mutta kamppailen siinä paikassa, jossa yhden rivin lopussa pyydetään sinua siirtymään seuraavan alkuun. Minulle sanottiin, ettei silmäni ole riittävän vahvoja lukemaan toisen luokan hienoja kirjoituksia, mutta leikattu köysitunnus viipyi myös silmäni parantuessa. Opiskelijana lukiossa en voinut enää käyttää erityistä lukemisen-korostamisen-linjan löytämistyökaluani. Lääkkeen kanssa minusta tuntui, että minulla oli lukutyökalu takaisin - ja tätä työkalua voitiin käyttää kaikkeen.

ADHD: ni tervehti minua kolmen tunnin kuluttua nopeasti - mikä oli ironista, koska minun ADHD saa minut aina myöhässä. Suljin silmäni ja uppoutin alueiden hiljaiseen tilaan, jossa mitään ei ole mielessäni. Todellisuus tuli korviini muutaman minuutin kuluttua, ja tajusin, että se oli ollut kolme tuntia, Ritalin oli poissa, ja olin uupunut. Yritin nukkua, mutta en pystynyt. Luulin, että se oli vain jännitystä.

[Suorita tämä testi: ADHD-oireet naisilla ja tytöillä]

Se järkyttyi, kun hyvät arvosanat alkoivat liikkua, täynnä uusia akateemisia odotuksia. Oli pelottavaa, kun SAT-ohjaajani käski minun lopettaa harjoitteluosastojen tekeminen lääkityksen ulkopuolella, koska se oli ongelmien tuhlausta.

Tutkijat kertoivat, että käyttäytymiseen liittyviä parannuksia vuodesta 2004 lähtien MPH (Ritalinin kemiallinen termi) ADHD-lasten lääkityshoitoa ei pidä sekoittaa valikoiviin ja erityisiin akateemisiin parannuksiin, jotka tutkijat ja tutkijat ovat kirjaaneet.¹ Heidän artikkelissaan erotettiin MPH: n vaikutuksesta lisääntyneeseen akateemiseen tuottavuuteen verrattuna lisääntyneeseen akateemiseen tarkkuuteen ja todettiin, että vaikka kaksi tuottavuuden ja tarkkuus ovat toisiinsa liittyviä, pitkällä aikavälillä MPH: llä ei ehkä ole niin voimakasta vaikutusta akateemiseen tarkkuuteen kuin ADHD: n käyttäytymisoireiden lievittämiseen lyhyellä aikavälillä termi. Kortekaas-Rijlaarsdam ym. Varoittivat MPH: n määräämisestä liian innokkaasti.

Versio minusta, joka sai diagnoosin kaksi kuukautta sitten, olisi puhunut siitä raportista. Olisin huusi, että MPH ansaitsee, että hänelle ansaitaan arvosanan parannuksia enemmän kuin Kortekaas-Rijlaarsdam ym. Ilmoittivat. Mielestäni Ritalin oli ainoa ero vanhojen arvosanojen ja uusien arvosanojen välillä. Akateemiset saavutukseni olivat teknisesti minun, mutta minulle nämä tunnustukset kuuluivat todella reseptiin.

Se on hämmentävää, mutta kun Ritalin voitti ADHD: n, jota en ollut koskaan pystynyt valloittamaan, se vapautti minut oireistani ja tuhoi täysin itseluottamukseni. Lääkkeillä minulla oli kyky toimia. Mutta minua piti panttivankina tunne, jonka mukaan kykyni toimia ja myöhemmin menestyä ei ollut minun oman kovan työni takana; se johtui lääkemääräyksestä. En ollut vielä tajunnut, että ADHD: n kauhistus oli todella tapa itsensä kiusata. Ja en ollut vielä löytänyt tapaa antaa itseni tuntea olevansa ansioitunut saavutuksilleni. Olin liian innokas lääkityksen suhteen ja innostunut itsestäni.

[Napsauta lataamaan: ADHD-lääkityksen lopullinen opas]

Jonkin ajan kuluttua tajusin, ettei minua vapautettu millään ulkoisella sorttajalla, vaan osalla itseäni. Että ADHD on tehty minusta pikemminkin kuin virus. Unohdin diagnoosia edeltävän tyydytykseni ja kuinka olla ystäväni sen osan kanssa, joka kamppaili ADHD: n kanssa, joten lääkkeiden väliset hetket tulivat surullisemmiksi. Juokseva luettelo sotkuista seurasi minua kuin pala wc-paperia kenkälläni. Minua nöyryytti kyvyttömyyteni perusteella, altistaen itselleni sen valossa, millainen "normaali toiminta" voisi tuntua. Mutta nyt ainoa henkilö, joka pilkkaa sekaannuksiani, olin minä.

Lääkkeiden ulkopuolella hetkessä kelluisin lääkäriltäni unelmoitetuissa puheluissa, jotka kertoivat minulle, että olin osa jotakin lumelääkevaikutuksen kokeilua. Että koko ajan tulokset toiminnassani olivat luottamuksesta eikä lääkityksestä. Että olen ollut minä eikä MPH koko ajan.

Olen kamppaillut tämän esseen kirjoittamisessa niin kauan, koska loppujen lopuksi en voi muistaa henkistä vaivaa sen jälkeen, kun olen itse määrännyt lääkityksen. Se on totta tosi ihme huumeita minulle ja monille muille. Sen akateeminen apu oli vakava avustaja unelmaopiskelijoiden hyväksymisessä. Se on edelleen vakava työkalu, joka pitää minut toimimassa yliopiston turbulenssissa. Tarvitsen sitä. Ja nyt voin hyväksyä, että tarvitsen sitä, koska voin hyväksyä, miksi sen tarvitseminen on hyvä asia ja huono asia, joka on vieritetty yhdeksi.

Tarvitsen lääkitystä, koska yksityiskohdat tarttuvat minuun kuin keittämättömät pastanuudelit kiinni kattoon. Tarvitsen sitä, koska joskus ihmiset puhuvat minulle, mutta istun ripustettuna ilmassa olevaan tilaan, jossa mielikuvitus tarttuu mieleni eikä koskaan anna minun mennä. Tarvitsen sitä, koska törmäsin ihmisiin ilman sitä, kävelen oviin ilman sitä, olen kävellyt kaduille ilman sitä. Koska olen tuijottanut kahdeksantoistapyöräisen eteen ja jäätynyt, ajattelen ehkä, että tämä on miltä hirviltä tuntuu ollessaan ajovaloissa, ilman sitä. Koska vakuutuslaskuni ovat liian korkeat kaavoittamatta pyörän taakse ilman sitä. Koska en aina tiedä, milloin mielikuvituksen hiljainen tila hiipii minuun ilman sitä, ja koska minun on kyettävä tunnistamaan se silloin, kun se tapahtuu.

Mutta se osa minusta, joka saa mielikuvituksen paikan valloittamaan minua sopimattomilla hetkillä, saa sen myös esiin sopivina hetkinä. Kuvittelen paperilla. Täällä en taistele yhden rivin lopun ja toisen alun välisen aukon kanssa: se on kaikki yksi iso säie. Kirjoittaminen on lähin, mitä voin yhdistää mielikuvitustilani todellisuuteen. Kirjoitukseni on osoitus siitä, mitä tapahtuu tässä henkisessä tilassa, joka saa minut vaientamaan ajatuksia niin kovaa, ettet uskoisi sitä. Se on terapeuttinen, ilmeikäs, luova, rentouttava ja kiinnostava, mutta tiesit sen jo. Se on tapa, jolla ensin rakastin itseäni siitä, että minulla on ADHD. Se on tapa, jolla hyväksyin sen osan minusta, joka on ADHD.

Minun ei olisi koskaan pitänyt tuntea häpeää pillereistä, jotka valloittivat ADHD: n, kun en voinut. Minun ei koskaan pitänyt valloittaa ADHD: tä. Sen sijaan minun piti valloittaa itseni pettyminen. Myös kirjoittaminen ei koskaan valloittanut ADHD: tä, mutta se valloitti häpeäni. Ja ADHD-asioihini nojaaminen niiden luovuttamiseksi luoviksi lahjoiksi on vapauttavin asia, mitä minulle on koskaan tapahtunut. Alijäämästäni tuli vahvuus, ja häpeästä tuli säteilytyytyväisyys.

Tämä essee oli alun perin sävelletty "Poikkeuksellisen lapsen kehityksen" kurssille Koulutusosasto Dartmouth Collegessa, ohjauksella Professori Donna Coch.

¹ Kortekaas-Rijlaarsdam, A. F., Luman, M., Sonuga-Barke, E., Oosterlaan, J. (2018). Parantaako metyylifenidaatti akateemista suoritusta? Systemaattinen arvostelu ja metaanalyysi. Eurooppalainen lasten- ja murrosikäisten psykiatria, 28 (2), 155 - 164. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29353323

[Lue tämä seuraava: 9 tapaa luoda itsetuntoa ADHD-potilaille]

Päivitetty 26. joulukuuta 2019