"Mitä tapahtui, kun lakkasin pyytämästä anteeksipyyntöäni minusta"

Minulla todettiin tarkkaavaisuushäiriö (ADHD tai ADD) 20-vuotiaiden takapäässä. Jos minun piti koota kokemukseni yhteen lauseeseen, se olisi: "Kuulostaa siltä, ​​että sinulla on ADHD, miksi emme heitä siihen erilaisia ​​lääkkeitä ja annoksia, kunnes joku tarttuu?"

Tuntuu outolta minulle nyt, kun sain lääkitys mutta mitään koulutusta sen mukana toimittamiseen - vaikka en silloin tiennyt vain kuinka hyödyllistä tämä tieto olisi ollut. Koska useimmat lääketieteelliset koulut ja residenssiohjelmat antavat sairaudelle vain muuta kuin ohimennen maininnan, en ole varma, että lääkäri tajusi, että voisin käyttää myös koulutusta. Tai että hän todennäköisesti tarvitsi myös yhden!

Pelkällä lääkityksellä tilanne parani hiukan, mutta jatkoin taistelua monin tavoin. Työni tylsistyi minusta ja teki naulaukseni sormilleni näppäimistölle, eikä voinut tehdä mitään edistyäkseen säännöllisesti. En ymmärtänyt, että hermojärjestelmäni oli kiinnostuksen kohteena. En tiennyt tuesta kuten ADHD-valmennus olemassa. Olin varma, että menetin mieleni, koska päivä päivältä mikään yrittämäni ei voinut inspiroida minua tekemään sitä, mitä minun piti tehdä. Lisäksi tunsin itseni yksin taistelussani.

Sain itseni tekemään tylsiä asioita kuin yrittäisin sekoittaa öljyä ja vettä tai yrittää saada pilvi kiinni ja kiinnittää sen alas. Tein ylitöitä saadakseni maailman toimimaan. Vuodatin kyyneleitä keskeytyksistä tietäen, että aloittaminen uudelleen oli aloittaminen neliöltä. En voinut ymmärtää, miksi elämän yleiset velvollisuudet näyttivät paljon helpommilta kaikille muille kuin minulle. Päivän jälkeen, vuosi toisensa jälkeen ihmettelin, mitä muu maailma tajusi, ettei minua ollut. Tarkastellaan sitä - normaaliksi naamiointi on paljon työtä, varsinkin kun et ymmärrä, mitä olet tekemässä.

Olin 30-vuotiaana, kun aloin tutkia ja ymmärrä ADHD-aivoni, ja yhtäkkiä asioilla oli järkeä.

[Lataa: ilmainen asiantuntijaresurssi ADHD-aivosi mysteerien purkamiseen]

Ei ihme, että tarvitsen 17 matkaa autosta takaisin taloon kerätäkseni kaiken tarvitsemani lähteäkseni töihin, mutta vain noin 15 sekuntia päättää lähteä spontaaniin tieretkeen.

Ei ihme, että siirryn “liian aikaisin lähteästä” "pyhään guacamoleen, olen myöhässä!" Silmänräpäyksessä, en koskaan aivan löytänyt keskitiettä.

Luulen, että tämä selittää sen, että jos en ole lukinnut itseäni, joudun todennäköisesti vaikeuksiin jättää oven vahingossa auki. Ja katsotaanpa sitä, kumpaakaan tapaan en löydä avaimia.

Ei ihme, elokuvat, väkijoukot ja kovat paikat eivät näytä kiduttavan muita samalla tavalla kuin minä - ellet melu kaikki tulee yhteen siinä kauniissa harmoniassa, joka virittää kaiken muun ja saa minut haluamaan torkut.

[Mikä on ADHD Hyperfocus?]

Nyt ymmärrän, miksi minut toisinaan kyyneleisiin toi keskeytyksillä, kun pystyn tosiasiallisesti keskittymään, ja jos onni, voin joskus hyperfocus työvuorien läpi siinä, mikä näyttää hetkeltä.

Ah, tämä selittää sen, miksi en joko pysty lopettamaan puhumista jostakin erittäin stressaavasta tai jännittävästä, tai yhtäkkiä menettämään ajatusjunani lauseen puolivälissä.

Kauden loppuaika loppujakson jälkeen.

Todellinen loppuaika osui myöhemmin: Halusin vain rentoutua ja olla minua, tuntea olonsa kotoisaksi omalla iholla. Olin sairas ja kyllästynyt peittämään erimielisyyteni. Mihin päähän? Miksi minun piti joutua teeskentelemään, että en ole erilainen?

En aio tehdä sitä enää. Koska neurotyyppiset aivot eivät ole parempia kuin omat, arvelin miksi ei anna heidän pilata itseään siitä, kuinka työskentelen parhaiten jonkin aikaa!

minä lopetti anteeksi kaapin ovien jättämiseksi auki. En välittänyt siitä, että tarinoitani menivät tangentteihin, kunnes unohdin alkuperäisen pisteeni kokonaan. Kieltäytyi meluisissa tai tungosta paikoissa olevista kutsuista ja jakoin rehellisesti, että niin paljon kuin haluaisin olla siellä, osallistuminen olisi kiusallista. Kieltäydyin näkemästä mitään elokuvaa yli kahden tunnin ajan, ellei ollut kotona, jossa voisin keskeyttää sen.

Olin ulkona ja ylpeä, ja epätoivoisesti ADHD!

Sanon edelleen kaikille näille asioille, mutta viime aikoina olen tullut selväksi toisesta asiasta - koskaan kompromissi ei tunnu yhtä jäämättömältä kuin koskaan.

Riippumatta siitä, millaisia ​​aivoja meillä on, elämä on tasaisinta, kun me kaikki teemme joitain myönnytyksiä harmonian nimissä. Minusta on tullut vähemmän "olen kuka olen ja jos heille ei pidä siitä, anna heidän syödä kakkua" ja haluaisin pelata palloa. Loppujen lopuksi, mitä oikeutta minun on vaadittava, että neurotyypit tapaavat minut puoliväliin, jos en ole valmis tekemään samaa?

ADHD: n saaminen ei vaadi minua vaihtamaan muuten mukavaksi, mutta se ei myöskään oikeuta minua vaatimaan että he oppivat kaiken tietystä aivojen tyylistani tai kestävät vihani, kun keskeytän kriittisen tilanteen hetki. En saa erityiskorttia siitä, että olen keskimääräinen tai töykeä, syystä riippumatta. Ja tiedätkö mitä muuta? Pidän siitä vai ei, minun on silti näytettävä hyvissä ajoin monille asioille, jos haluan välttää vaikutukset (levyn osalta en pidä siitä).

Asuminen maailmassa, jota ei ole rakennettu minua ajatellen, tuntuu loputtomalta paradoksilta. Olen joissakin asioissa parempi kuin useimmat, kun taas muut asiat, jotka näyttävät mielettömästi yksinkertaisilta niin monille, tuntevat minulle mahdotonta. Tapa, jolla hallitsen, kehittyy jatkuvasti, loputtomien muutosten prosessi. Minulla ei ole kaikkia vastauksia, mutta tiedän seuraavan: Se ei ole minun syytäni, että aivojen tyylini on vähemmän tyypillinen ja siksi vähemmän hoidettu, mutta ei myöskään toisen syy.

Aluksi en tiennyt edes mitään opittavaa. Sitten opin ja tietäminen muutti elämääni. Mutta sitten tajusin, että todellinen ymmärtäminen ja hyväksyminen menivät molemmille puolille ja että muutti asioita entisestään.

Loppujen lopuksi emmekö ole kaikki erilaisia ​​omalla tavallamme?

[Lue tämä: Kaikki mitä et koskaan tiennyt ADHD-aivoista]

Päivitetty 22. marraskuuta 2019