“ADHD: si ei ole etiketti, mies. Se on tosiasia. Älä tuhlaa aikaa kieltämällä mikä on todellista ”

”Haluan vain sanoa, että olen kiitollinen siitä, että näin tapahtui, ei nyt, mutta olen kiitollinen siitä, että kutsun täällä varmasti. Erittäin kiitollinen kaikille... kaikille täällä. Todella. Mutta mitä tarkoin tuolloin, tiedät milloin… uh… ”

Puhdistan kurkun, mikrofoni on liukas. Vaihdin kädet pyyhkimällä toisia farkkuihin. Tämä nousu, jonka neljä meistä, joiden on tarkoitus puhua, seisoo, on todella osa installaatiota eikä sen tarkoitus olla näyttämö. Huomaan juuri nyt, että se on vakavasti kapea. Paperi-tossut, joita heillä oli meillä, vahingoittaaksemme maalattua pintaa tuskin kengäni päälle, eivätkä varmasti auta pohjassa.

Älä tuijota jalkojasi, idiootti. Katso ylös ja saat tämän yli. Tyhjennä edelleen kurkkuni, kuten ”siellä oli vanha rouva, joka nielaisi kärpäsen, en tiedä miksi hän nielaisi kärpästä, luulen että hän kuolee.” Toivottavasti se ei ollut äänekäs. Nopea vilkaisu New Yorkin kaupungingalleriassa olevan pienen joukon ympärille kolmen vanhan ystävän kasvoille, jotka olivat tulleet tälle taidetta avaamaan kanssani tänään. Voisiko todella käyttää nyökkäävän hymyilyn silmukkaa nyt. En näe niitä.

Julkisen puhumisen ahdistus on asettamassa sisään.

En näe paljoakaan mistään, koska silmissäni suuret harmaat kellukkeet, jotka minulla on ollut viimeisen 15 vuoden ajan, ovat asettuneet eteen ja keskelle, hämärtäen kaiken. Olen kertonut silmälääkärilleni, että tämä tapahtuu kuin kellokoneisto, kun olen voimakkaasti stressissä, ikään kuin kelluvat kuulevat hälytyksen sammuvan etupään aivokuorestani ja siirtyvät sisään katkaisemaan tulevat uhat. Se on yhtä ennustettavissa kuin Klingonin hyökkäys - suojaa - ja mikä silmälääkärini sanoo lääketieteellisesti olevan täydellinen pahoinpitely eikä mikään hän voisi tehdä mitään. Ja lisäksi, hän sanoo, Klingonit ovat nyt liittolaisten liittolaisia. Romulalaiset haluavat tuhota sinut ja puhaltaa unohtaa kaiken aarteen.

Tämä tauko on menossa liian kauan. Pöytäkirja? Sekuntia? Pahoani päässäni käy kaikilla nopeuksilla. Ei tapa tietää. Syke on kuitenkin noussut. Minun on puhuttava, avattava suu ja tehtävä tarpeeksi sanoja, jotta voin ojentaa mikrofonin takaisin ja päästä paperijalat pois tästä epävakaasta laiha ahven, joka tuntuu poliisilta, juoksee ylös ja tarttuu minua takaa huutaen “Älä tee sitä, poika, älä hyppää!” OK, lopeta. Lopeta jokaisen satunnaisesti ajatellun kaninreiän seuraaminen. Tiedät paremmin. Keskity tähän. Keskity nyt.

Vastaan ​​varauksena, vilkun, hymyilen, lopetan OCD-kurkun puhdistuksen, työnnän paperitossut alas, niellä kärpäsiä, kelluvia, romulaneja, poliiseja ja itsemurhia, ota käsi kädessäni hengitykseni ja liukas mikrofoni. Mutta kaikkeen kurkun puhdistukseen on tehty valtava kalvo, joka on vallannut kaiken tilan hammasteni takana, ja en voi sitä sylkeä ja nyt suuni on liian kuiva nielemään, ja pään elokuvien ollessa painettuna, kaikki jäljellä on ”vääriä, vääriä, vääriä, banamaramonisia – Tekaistu"Mitä helvettiä teen täällä? Ihmiset, jotka seisovat kanssani tällä nousuputkalla, ovat merkittäviä, arvostettuja taide-ihmisiä. Olen ex-TV-hakkeri, joka 20 vuotta sitten sanoi vain kyllä. Sitten he ja heidän koko villisti lahjakkaiden taiteilijoiden yhteisö tunkeutuivat juhlaani näyttelyyn ja täyttivät kahden vuoden ajan tämän öisen saippuan alkuperäisellä koristeella, rekvisiitta, puvut, kaikki tehty tarinoille ja hahmoille, täynnä hienoimpia ajankohtaisia ​​poliittisia lausuntoja ja kaikki heijastavat heidän syvyyttään ja huolellisuuttaan, jolla he olivat tehty. Joten siinä se oli. Tein vain avata oven, ja minua palkittiin kaukaisesti kahdella ohjelmointivuonna, joista olen kaikkein ylpeä koko aikani Hollywoodissa.

Tämän puolen sekunnin tai viiden minuutin hiljaisen myrskyn keskellä vieressä seisova merkittävä, arvostettu taidehenkilö, Constance Penley, huomasi silmäni ja näytti tietävän mitä menen läpi. Hän hymyili ja ojensi minulle pullon vettä ja pelastusköyden, jota olin etsinyt. Makasin, pesiin epäilyttävän maapallon kurkkuuni ja aloin puhua. Puhelun lumivyöry. Kiitti Mel Chiniä ja kaikkia muita siellä, jatkoi ja en muista mitään sanottua, vain että jatkoin vähän liian kauan. Toivon, että olen saanut osaani siitä, mitä tunsin kaikista heistä ja heidän työstään ja kuinka paljon merkitystä ja arvoa se lisäsi elämääni. Mutta en tiedä. Olin liian huolestunut omista tunteistani huomataksesi mitä tapahtui ihmisille, joiden kanssa puhuin.

Se on minulle huolestuttavaa sisämyrskyt, mielen urheilu, epävarmuus, pelko, ahdistus, hämmennys, itsensä ryöstö, maanisia jaksoja ja paniikkikohtauksia, jotka ovat melkein pysyviä leiriläisiä monien mielenterveyden johdotuksen sisällä Yhteisö. Riippumatta ensisijaisista diagnooseistasi - ADHD, hypomaaninen, yleinen ahdistushäiriö, mielialahäiriöt tai jotain muuta spektristä - näyttää siltä, ​​että muut tavarat kiinnitetään sinuun komorbiittisessa perävaunussa, valmis hyppäämään kuljettajan istuimelle aina, kun hallitset ensisijainen. Ja he kaikki haluavat sinun menevän sisälle ja menemään niin syvälle ja pimeään kuin he voivat viedä sinut. Kauempaa ja kauhistuttavaa pahoinpitelyä ja häpeää ja kaukana muiden ihmisten silmissä olevasta valosta ja mysteeristä sekä heidän tarinoidensa musiikista.

Monien vuosien ajan harrastelin sanoja, kuten ”vammaisuus” ja ”häiriö”. Pahoittelen näiden merkintöjen arviointia ja heikentävää luonnetta. Hylkäsin tuon ajattelutavan tunteen sen olevan rajoittava. Sitten jonkin aikaa vuonna 2007, lounaalla Havaijilla kvadriplegikollisen kirjoittajan, esiintyjän ja vammaisaktivistin Brian Shaughnessyn kanssa aloin nähdä asiat täysin eri tavalla. Olimme puhuneet kaikesta yksityisnäyttelyistä, kirjoista, politiikasta, lääkäreistä ja perheestä, kun hän sanoi: "Sinun ongelmasi, Frank, että et hyväksy vammaisuuttasi."

"Mitä sanoin. ”En minä hyväksy sitä kuten vamma, en hyväksy merkintää. "

Brian nauroi ja sanoi: "Se ei ole etiketti, numeroita, se on tosiasia. Miksi helvetti tuhlaa aikaa kieltää mikä on todellista? En todellakaan ole niin. Eikä sokea ystäväni Michael. Hyväksymisessä on suuri voima, hyväksymisvoima, että näet maailman eri tavalla kuin tavallinen Joe, koska elämäsi kokemus on täysin erilainen. Ja sitten yllättäen helvetti vakituisilta. Michael ja minä mainostamme melko paljon eroamme yhteiskunnassa. Mutta näytät melko normaalilta, voit ohittaa. Ennen kuin avaat suun ja puhut kuten sinäkin, menn kaikkialle, ja on silti järkevää, jos joku vie aikaa kuunnella. Mutta useimmat ihmiset eivät. Olet melko pähkinät, mies. Sinun pitäisi kertoa ihmisille totuus siitä. Saatat saada myös muut ihmiset avautumaan. ”

Ei liian myöhemmin aloin kirjoittaa ADHD: stä, alkoholismista ja ADHD-lapsistani. Ja kuten Brian, yritin kertoa tarinasii ilman valitusta, aivan kuten viestejä perheenjäseniltä häiriöt ja vammaisuudet, jotka saavat maailman erilaiseen painopisteeseen, jota jotkut muut ihmiset voivat tunnistaa.

Viime marraskuussa vaalien jälkeen ajattelin lounasta Brianin kanssa, kun suuntasin takaisin New Yorkin galleriaan nauhoitettua paneelikeskustelua Melrose-paikka. Mieliala muuttui vaalitulosten, tuomion tunteen takia. Roomalaiset olivat ottaneet haltuunsa. Mutta keskustelun alkaessa tunnelma muuttui. Puhe kääntyi taiteen voimaan haastaa yksinkertaistettua ajattelua rodusta, tuloeroista, terveydenhoidosta, vammaisyhteisöstä ja mielenterveydestä. Ja minä osallistuin, puhuin vapaasti, kuuntelin ja oppin. Ja aloin nähdä taiteilijoiden voiman, joilla oli rohkeutta näyttää maailmalle, kuinka he näkivät sen, kokivat sen ja kuinka he halusivat sen muuttuvan parempaan suuntaan. Mutta se tarkoittaa sitoutumista maailmaan. Katse ulospäin.

Minulle minulla on jatkuvasti tämä oivallukseni tai kenties oivalluksen uudestisyntyminen, en tiedä. Mutta tällä kertaa tuntui siltä, ​​että se olisi tehokas työkalu saada minut pois päästäni. Voimme katsoa ulkoa taidetta, kirjoittamista, ilmaisua tai minkäänlaista sitoutumista muihin pyrkimys tehdä meistä kaikista, jotka olemme erilaiset, näkyvissä ja kuultavissa maailmassa, joka tarvitsee kaiken sen eron voi saada.

Päivitetty 19. tammikuuta 2018