“Harvinainen hetki: Ei-ADHD: n tunne päiväksi”

Oli viimeinen päivä, jolloin pystyin näkemään asiat niin selvästi, se oli kuin minulla olisi välähdys normaalin, ei-ADHD henkilö, joka voi keskittyä yhteen asiaan kerrallaan ja lyödä asiat pois tehtäväluettelosta kuin asiantuntija ampuja.

Auringon kaltevuus oli fluke. Olin ottanut Adderall kuten olen tehnyt arkisin, mutta luulen sen olevan jotain paljon suurempaa, kuten ripaus myötätuntoa Jumalalta tai ylemmältä, joka sanoo: "Hei, me leikkaamme hänet jonkin verran löysää tänään. ”Sinä päivänä tein kaksi suurta työhön liittyvää tehtävää, ja minulla oli aikaa ottaa portaat hissin sijasta ja syödä rauhassa lounas. Tärkeintä on, että olin tuottava, ja juuri tällä on merkitystä tässä BlackBerry-, CrackBerry- ja 24/7 -maailmassa. Nykyään tuntuu autuelta verrattuna muihin, ja ne ovat harvinaisia, kuten uimapisteitä ja tunne zen. Tällaisina päivinä en ole stressaantunut, kun puhun poikaystävän kanssa, ja keskusteluni ovat pikemminkin kuuntelua kuin kuuntelua paniikki tuntea sanojen ja ajatusten ja tehtävien tornado ja tarttua mihin tahansa voin tarttua. Harvinaisena keskittymispäivänä muistutan itselleni, että on olemassa Jumala.

Viime aikoina aivot ja ajatukset ovat menneet uudestaan, ja olen väsynyt ja pyörivän pyörän ja paperin sekoittaminen ja muuttaminen kuten lapsi, joka alkaa rakentaa hiekkalinnaa vain saadakseen aallon koputtamaan sen uudelleen. Kyllä, se on niin turhauttavaa. Ulkopuolinen näkee ihmisen, joka näyttää kipu ja turhautuneelta ja pysyy kaukana loitolla, ja tunnen olevani täysin ymmärretty.

Vaikka työ on siunaus huonossa taloudessa, se on edelleen taistelu. Työelämäni 14 vuoden jälkeen tämä ei kuitenkaan ole enää yllätys. He-Bossilla on taipumus lukea sähköposteja ja kirjeenvaihtoa viime hetkellä ja muuttaa mieltään hatun pudotessa. Hän näyttää alttiina nopeille mielialan muutoksille stressi. Voin suhtautua omituisesti, vain minulla ei ole ylellisyyttä sihteerien vaalista ja henkilöstön joukosta, jotka ovat yhtä turhautuneita. Toisena yönä hän naputti minua päivän päätteeksi ja sanoi, että on aika käydä läpi kirjoitus, jonka olen lähettänyt sähköpostilla vähintään kaksi päivää aiemmin. Tehtävään liittyi valitusia pitkä litania, ja ajattelin jatkuvasti: “Miksi et antanut tätä minulle aikaisemmin? Miksi se on niin viime hetken? ”

Jäin lähelle kello 8.00. sinä yönä ja kaikki oli kirjaimellisesti ja kuviollisesti pimeää. En edes huomannut väkijoukkoja, joihin kävelin, eikä sitä, kuinka tungosta bussi oli. Turhautumisen kertakäyttö näytti vain lisääntyvän ja kasvavan. Pyysin poikaystävää vihaisena maailmaan, mutta todella kuuma kuuma viha osoitti itselleni. Nälkäni siitä päivästä, jolloin kaikki vain tuli yhteen, sympatiasta. Siihen mennessä, kun pääsin kotiin kerrostaloon, floppasin sängyllä ja päästiin ulos ulos. Sängyn olisi pitänyt olla keidas kaatuneista ajatuksista, menetetystä työtapaamisesta ja He-Bossista, joka erotti valitukset, mutta se ei ollut. Miksi pitää sitä enää? Annoin kyyneleiden valua juoksevan hanan tapaan ja päästin sen kaiken ulos.

Päivitetty 11. lokakuuta 2017