Katsokaa, kaikki! Olen yli masennukseni! Ei!"

Seitsemän aamu. Matkapuhelimesi käynnistää doodle-le-do-lempeät herätysjaksot. Tartu siihen ja pyyhkäiseen näytössä uudestaan ​​ja uudestaan ​​siirtääksesi ympyröityä punaista X: tä ennen kuin hälytys menee sirkusmusiikkiin ja sitten soittoon, joka ei lopu koskaan. Istu ylös, jalat sängyn yli. Toistaiseksi niin hyvä nykyisen masennuksen kaksinkertaisen tarkistuksen kanssa.

Palaan jälleen masennuslääkkeisiin vannoessani niitä noin seitsemän vuotta sitten. Tuolloin minusta tuntui, katso - minulla ei ole ollut juomaa tai poltettu vuosina. Otan Adderallia ADHD: n ja Men's Fifty & Over -monivitamiinien hoitoon päivittäin. Kävelen maili koirani kanssa joka päivä, enkä ole hammastanut kenenkään päätä pitkään aikaan. Voin hyvin. Olen tarpeeksi mukava kaikille. Katso? En ole masentunut!

Joten koska olin hiipinnyt masennuslääkkeitä jo kuukauden ajan, miksi et tee siitä virallista? Ja muuten, muiden vähäisten sivuvaikutusten lisäksi - jotkut seksuaalisista sivuvaikutuksista voivat kokeilla kärsivällisyyttäsi. Se on kuin odottaa junaa, joka kulkee oikealla suunnalla, mutta pysyy pysyttelemässä kaukana vetoasemalta. Kuka haluaa käsitellä sitä?

Suurempi syy oli kuitenkin se, että minua pissasi, että minun piti ottaa toinen pilleri sopeutuakseen. Jopa omassa perheessäni olin alkanut tuntea, kuin he tekisivät minua tekemään jotain, mikä vain helpottaisi heidän elää kanssani. Miksi minun piti tehdä tämä? Miksi en voi vain olla kuka olen ja saada perheeni ja ystäväni oppimaan käsittelemään sitä, pirun. Tiedätkö, olen käynyt kokouksissa tyttäreni kouluissa, joissa he tekivät luokkahuoneita hänen ADHD: lle. Joten ehkä maailma on myös minulle velkaa pienen majoituksen.

Joten muutama vuosi menin ilman masennuksen lääkkeitä. Käsittelin ja auttoin muita käsittelemään melko karvaisia ​​tilanteita - joihin sisältyy kuolema ja verot - ja läheisiä perhedraamoja ajamatta ulos niin paljon. Näin minä näin sen joka tapauksessa. Mutta en ollut vielä tunnistanut ”Miksi minun piti tehdä tämä” -valitusta siitä, mikä se oli.

Äskettäin perhedraama kuoli ja asiat näyttivät paremmalta. Mutta matkapuhelimen hälytys oli alkanut jatkuvasti mennä loputtomaan ääneen. Vaimoni Margaret oli joutunut pyyhkäisemään sen hiljaa suihkunsa jälkeen. Hän lepoi kätensä käpristyneessä, kansi alla olevassa lomakkeessa ja kysyi: "Oletko kunnossa?"

Tämä oli Margaretin ja tyttäreni Cocon tunniste useimpiin keskusteluihin, joita minulla oli heidän kanssaan viime kuukausina. Sama oli terapeutin kanssa, paitsi että hän halusi yksityiskohtia. Myös mekaanikoni Wiltzin kanssa, joka ei halunnut yksityiskohtia, mutta oli huolestunut reaktiostani uutisille, että tila-autoni tarvitsi uuden jäähdyttimen. Lopetin koiran kävelyn. En tuntenut siitä. Miksi hänen pitäisi saada erityiskohtelu?

Silloin, kun Coco oli antanut minulle kyydin kotiin autokorjaamosta, Coco kysyi: ”Oletko kunnossa?” Ja näytti huolestuneelta ja peloissani, että huomasin. Hänen isänsä, jota hän rakasti ja jonka hän luottaa ymmärtämään ja kuuntelemaan häntä sekä antamaan hänelle tukea ja neuvoja, kiihtyi hitaasti hänen eteensä.

Silloin tajusin, että "miksi minun piti tehdä tämä" oli kaiku vanhasta alkoholijuhrasta, joka oli upotettu minuun. Ääni, joka sanoo, että kaikki muut saavat jotain, mitä minulla ei voi olla ja mikä ei ole reilua. En halua ajatella muita. En halua tehdä muista mukavia minun maailmassani, en halua joutua menemään vaikeuksiin käsitellä sen todellisuuden kanssa, joka minä todella olen, jotta voin nähdä ja tuntea maailman todellisuuden ilman minua siinä keskusta.

Tuo ääni melkein tuhosi minut aikaisemmin kouralla, ja nyt, ellei tein asialle jotain, se johti minut alaspäin kanin masennuksen reikään. Joten kun Coco ja pääsin kotiin, soitin psykiatrilleni ja menin takaisin lääkärin hoitoon. Ja olen iloinen voidessani sanoa, sivuvaikutukset, shmide-vaikutukset. Sanon, että ilovaikutus on sen arvoinen. Ja niin sanoo koko perheeni.

Päivitetty 18. huhtikuuta 2017