Kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen verkon itsemurha

Tammikuu 2, 2018 kello 7:09

Vain pieni asia, mutta se on minulle tärkeää. Minulla ei ole kaksinapaista, en ole 'kaksisuuntainen'. En ole kävelytauti. Olen ihminen, joka taistelee tuhoisan sairauden kanssa. Kiitos.

• Vastaa

Joulukuuta, 2. 2016 klo 19.57

Kiitos Rhonda. sinulla on erittäin selkeä tapa ilmaista pyrkimyksemme torjua jatkuvia itsemurha-ajatuksia ja niitä valheellisia tunteita.

• Vastaa

Joulukuu 1. tammikuuta 2016 kello 1:50

En tiedä kuinka kukaan BP: n sairastaja ei voinut olla syvästi huolissaan itsemurhasta. Rakastamme fantasioida julkaisua! Voitto! Mutta, minun on ajateltava niitä, jotka rakastavat minua. Kiitos jumalalle köyhistä sieluista (LOL). Minulla on 2 kasvanut lasta, 4 tyttärentytärä ja aviomies, joka on sietänyt minua vähintään 20 vuotta. Kukaan muu ei olisi tehnyt mitä hän on tehnyt. Minulla on hyvä tapa seurata koko fantasiaa. Ajattelin sitä, kuka löytäisi minut, miten he tunteisivat. Kuinka se vaikuttaisi lapsiini loppuelämänsä ajan. Se on paras ennaltaehkäisy, jonka olen löytänyt. Sinulla on; kuka ymmärtää, kun et tunne seurustelua, mutta ole paikallasi, kun teet. Etäytä itsesi kaikista, jotka lisäävät negatiivisuuttasi.

Ja joka tapauksessa pysy aktiivisena jollakin tavalla, jollakin tavalla kytkettynä. Menetin työni pari vuotta sitten ja olen ollut puoliksi eläkkeellä ja olen menettänyt identiteettini suurelta osin. Kun menetät kaiken kiinnostuksen mihinkään, kuten meillä on tapana tehdä, ja sinun ei ole nousta sängystä, ja oletkin koska olet jo nähnyt jokaisen jakson kaikista suosikkiohjelmistasi televisiossa, eläkkeelle siirtyminen ei ole ollenkaan mitä olet ehkä uneksinut sen olla. Olet erittäin viisas, jos aiot pysyä aktiivisena.
On erittäin, erittäin surullista kuulla niitä, jotka ovat toimineet näiden ilkeiden impulssien varalta ja yrittäneet samalla kovasti auttaa muita. Se tuo kuitenkin tietoisuuden häiriön vakavuudesta.
Olen hyvin uusi tässä bloggaamisessa, mutta olen kokenut BP: n, joten halusin osallistua kaikkien kommentteihin muutenkin kuin mahdollista. Ne kaikki olivat avuksi minulle.

• Vastaa

5. marraskuuta 2016 klo 2:37

Juuri selville eilen illalla, että entinen työtoveri yritti itsemurhaa kaksi päivää sitten, vain yhden junapysäkin päässä suurimmasta sairaalasta. Olen ollut sen sairaalan psykiatrisessa osastossa aiemmin. Juna, jonne päivittäin kulken työstäni ja kulkee, kulkee myös tuon sairaalan ja pysäkin kohdalta, jossa hän teki sen. Onneksi hän on silti elossa!
Mutta se on vain niin surullista. Hänen toimiva autistinen aikuinen poikansa on tuhoutunut. Hän on yleensä erittäin omistautunut isä, joka on erittäin tärkeä väline poikansa kasvun ja kykyjen edistämisessä, huolimatta hänen pojastaan, joka kärsii Aspergersin oireyhtymästä. He menivät kaikkialle yhdessä, olivat kuin herneitä ja porkkanoita. Se vain särkee sydämeni.
Siitä lähtien kun tämä entinen työtoverinsa siirtyi eläkkeelle 3 vuotta sitten, hän näytti menettäneen tiensä, tarkoitustuntonsa, identiteettinsä. Hieman ennen eläkkeelle jättämistään hänellä oli aivohalvaus, mutta näytti olevan pääosin toipunut siitä vähennettynä muutamilla pienillä älyllisillä alijäämillä. Jälkeenpäin hän vielä tuli toimistolle keskustelemaan, koska hän oli yksinäinen. Mutta koska kaikki viime aikoina leikatut selkää, ei vain ole enää niin paljon aikaa seurusteluun, ainakaan työssä. Hän oli aiemmin unionin edustajamme. Kääntyi ja taisteli muiden ihmisten oikeuksien puolesta, ja työtoverinsa pitivät sitä hyvin ja kunnioittivat, mutta ei niin paljon johto. Hän saavutti "lasikaton" jo uransa varhaisessa vaiheessa, koska en ole varma. En koskaan oikein ymmärtänyt, miksi hän ei pyrkinyt muihin keinoihin. Hänet luettiin erittäin hyvin. Opiskeli yliopistossa. Olisi tehnyt fantastisen yliopistoprofessorin. Rakastunut puhumaan, puhumaan, puhumaan.
Olen myös itse eläkkeellä. Koska asun yksin, en puolisoa, ei lapsia, ei kissoja, tiedän, että minun on löydettävä jotain tuottavaa tehdäkseni aikani täyttääkseni. Muutoin aion käpertyä pieneen palloon ja kuolla. Joten olen jo jonkin aikaa lukenut säännöllisesti yhteisöni vapaaehtoistyön kirjoituksia saadakseni kuvan käytettävissä olevista tiedoista. Minulla on myös hälytyksiä tietokoneellani, kun tarkastellaan myös osa-aikaisia ​​töitä. Äskettäin virkistysryhmän koordinaattori otti minut vastaan ​​koordinaattoriksi. Minä todella? Olen epätodennäköisin ehdokas jotain tällaista, mutta olen päättänyt ottaa sen kuitenkin haasteena. No, eräänlainen... (Virkistysryhmä on jatko mielialahäiriöryhmälle, johon käyn satunnaisesti. Sitä sattuu myös pitämään samassa sairaalassa, jos entinen työtoverini on tällä hetkellä jaettu mielenterveyslain piiriin. Olen alkanut tutkia, millaisia ​​virkistys- ja vapaa-ajan aktiviteetteja yhteisössäni on. Olen jopa kysynyt mielenterveysklinikalla virkistysterapeutilta ideoita. Hän antoi minulle 2 sivun ideatulosteen, mutta huomasin myös, että suurin osa hänen kertoimistaan ​​löytyy myös tekemällä yksinkertainen Internet-haku. Hän kertoi minulle myös tietyistä alueeni klubitaloista mielenterveysongelmiin liittyville ihmisille virkistystuki muun muassa kuten apu työnhakuun, asumiseen jne., jota en tiennyt of. Siellä on myös mahdollisuuksia vapaaehtoistyöhön
Pohjimmiltaan mitä yritän tehdä tässä elämäni vaiheessa on löytää jotain mielekästä tehdä täyttämään aikani sekä nyt että tulevaisuudessa koska vaikka kärsin vakavasta mielisairaudesta ja lähen myös eläkkeelle, olen liian nuori nuori ollakseni laitumelle, vielä
Ei sir, ei liimatehdasta tälle fillylle!

• Vastaa

Lokakuuta, 14 2016, klo 8.35

Minulla on diagnosoitu bipolaarinen 2 häiriö viimeisen kuukauden aikana. Olen tiennyt kaksikymppisenä varhain, että olin. Olen ollut sitoutuneessa suhteessa poikaystäväni jo melkein kaksi vuotta. Hän ei vain voi auttaa sitä, että se on mielisairaus. Hän ei halua minun ottavan lääkkeitäni loppuelämääni. Sanoo, että hän vain odottaa minua "napsauttamaan sitä pois". Sanoo jopa sellaisia ​​asioita kuin miksi joudut ottamaan niin suuren annoksen. (En ole vielä edes aloittanut lääkemääräyksen antamista). Hän sanoo tietävänsä, että voin irtautua siitä, jonka hän teki. Että hän vain heräsi eräänä aamuna ja oli parempi. Ei kärsivällisyyttä kanssani. Hän ajaa minut pois, koska hän vain ei halua ymmärtää. Kun yritämme puhua siitä, lopetan lopun. En vain pääse läpi häntä. Auta minua ajatuksessa, kuinka antaa hänelle parempi käsitys sairaudestani. Kiitos etukäteen!

• Vastaa

8. syyskuuta 2016 klo 4:29

Olen erittäin pahoillani menetyksestänne ja syvästi surullinen siitä, että tämä sairaus otti vastaan ​​tämän henkilön, joka taisteli niin kovasti ja kärsi muille kärsijöilleen.

• Vastaa

7. syyskuuta 2016 klo 9.46

Joskus torjumalla tätä tuhoisaa halua, saat sinut "tee tai kuole nurkkaan". Minusta on muita vaihtoehtoja, joihin kääntyä. Soita ihmisille, käy, hengitä vähän. Olen kiireinen mistä tahansa. Joskus se auttaa, voin soittaa kutistumiselleni ja päästä ASAP: iin. On vaikea ajatella suoraan tällä hetkellä. Olen niin pahoillani menetyksestä, se pelottaa minua ja sinua varten sen pitäisi pelottaa sinua. Älä anna periksi, älä anna periksi. Taistella.

• Vastaa