Pakko-saastunut maailma

Odota OCD ~ -häiriöihini

Ajattelin, että oli aika, kun avasin maailmani hieman enemmän ja näytin, mikä se todella oli kuten minä ja aviomieheni elää pakko-oireisen häiriön kanssa kaikkia näitä vuosia, joten täällä menee:
Peloin minusta mitään, jolla olisi ollut mitään yhteyksiä paikkaan, jossa olin työskennellyt (tai jolla PITKÄN olisi yhteys). Tämä johtuu siitä, että minulla oli ollut pelko kemikaaleista, joita meidän piti käyttää. Peloin kaikenlaista ainetta, jota käytettiin hiomapuhdistukseen - esimerkiksi valkaisuainetta. Tätä laajennettiin sitten kaikkiin myymälöihin, jotka myivät näitä tuotteita, itsehoitokaupat jne. Kaikki, mitä yritys, jonka palveluksessa olin voinut tehdä, tuli minusta myös kauhistuttava, samoin kuin ihmiset, jotka tekivät tai olivat työskennelleet siellä. Äitini ja isäni talo oli saastunut, koska olin käynyt siellä joka ilta töistä, ja niin luettelo pidentyi. Tätä jatkettiin ja jatkettiin, kunnes vanhaan työpaikkaani oli niin paljon linkkejä, että maailma sulkeutui minussa ja tuskin mitään oli jäljellä, joka ei ollut "saastunutta".

Jos menisin minne tahansa ja näin mitä tahansa, joka oli mentaalisessa välttämättömyystielissäni, se pelottaisi ja paniisi minua siinä määrin, että se merkitsisi paljon pesusta, kun palaamme kotiin: itsestäni, aviomiehestäni, vaatteistani, hiuksistani, kaikesta, mitä olemme menneet lähelle tai koskettamme, mistä tahansa, minkä voimme mennä lähellä, hanat, ovenkahvat jne., kaikki, Se tuntui minusta niin saastuneelta ja tarvitsi pestäväksi, ennen kuin minusta tuntui kauhistuttava paniikkimainen tunne laantua. Silloinkin, kun pesi kaiken ja kaiken, voisin silti maata sängyssä yrittäen nukkua ja yhtäkkiä huolestuttaa, jos olisimme unohtaneet pestä jotain tai ehkä osan itsestäni! Kesti hirvittävän paljon vakuuttavaa saada minut vakuuttuneeksi siitä, että kaikki oli pesty niin kuin tarvitsin sen olevan ja toisinaan vain ei voinut olla vakuuttunut ja minun piti pestä jotain uudestaan, riippumatta siitä kuinka väsynyt olin tai kuinka myöhään yöllä se oli - sen piti vain olla tehty.
Tämän kaiken piti olla niin stressaavaa ja järkyttävää, niin henkisesti ja fyysisesti uuvuttavaa, ja se rasitti niin paljon suhdemme, josta tuli niin paljon helpompaa pysyä kotona eikä uskaltaa ulkona "isoun pahaan maailmaan". Tietysti, mieheni piti silti käydä töissä ja kaupoissa - meidän piti silti syödä! Mutta kaiken jätettiin hänen tehdä. Kaikki taloon joutunut piti pestä. Ruoka olisi ostettava pakattuna, jotta se voidaan pestä ilman, että esine kastuu sisälle ja pilaa sitä.
Sitten oli rituaaleja. Tietyt talon alueet, tietyt ovet, tuolit, esineet jne. oli mielestäni saastunut eri aikoina ja erilaisilla tapahtumilla. Joten näitä oli vältettävä, ellei niitä voida pestä perusteellisesti. Tietenkin kaikki elämässä ei voi olla, joten oli paljon asioita, joita oli vältettävä. Luulen joskus, että minä tai aviomieheni olisi mennyt lähelle näitä asioita, ja sitten olisi pestävä enemmän, jotta helpotusta "huoli-ajatusten" kärsimys. Olin kauhuissani menemästä lääkärille OCD: n keksimän linkin vuoksi, ja niin se meni päällä.
Teimme kuitenkin parhaan hyödyn asioista, ja viikonloppuisin yritimme nauttia itsestämme niin paljon kuin mahdollista. Tavallaan, koska tämä jatkui niin kauan, aloitimme tavallaan "epänormaalin" käyttäytymisen käsittelemisen "normaaliksi". Tietenkin, me molemmat tiesimme, että se ei ollut, mutta häiriö veti meidät sisään ja meistä tuli erittäin vaikea nähdä tapaa ulos.
En tuskin mennyt mihinkään, ja tietenkin, tämä lopulta sai minulle liian paljon, ja minusta tuli hieman masentunut. Ei kuitenkaan ollut selvää, että olin, koska se oli kliininen masennus. Minulla on joskus ollut vaikeuksia nukkua tai muuten voisin nukkua tunteja. Sain tuskin yhtään harjoitusta koko tämän ajan ja niin minusta tuli hyvin sopimaton. Se sinänsä ei auttanut OCD: tä, koska se alkoi satuttaa, jos yritin tehdä jotain. Asuimme rutiininomaiseen elämäntapaan tekemällä tilattuja rituaaleja, jotka OCD: n ohjeet piti suorittaa, ja yllättäen meillä onnistuimme pitämään yhdessä paljon hauskaa, onnellisia aikoja - vain ei aivan "normaalia" ajat. Illat syödä ateriaa, käydä pubissa, käydä elokuvateattereissa, juhlissa jne. oli lopettanut, mutta nautimme toisten seurassa ja olemisesta toistensa kanssa.
Elämä, jonka OCD pakotti meitä johtamaan, saattaa kuulostaa erittäin vaikealta ymmärrettävältä ja todennäköisesti hyvin surulliselta, mutta OCD voi tehdä tämän kenelle tahansa. Se vetää sinut sisään ja pakottaa sinut tekemään asioita, jotka ovat täysin irrationaalisia. Tämä jatkuu, kunnes voit lopulta saada apua ja tehdä jotain lopettaaksesi sen.

Seuraava: Pakkokeinoin minä
~ ocd-kirjastoartikkelit
~ kaikki ocd-häiriöartikkelit