Tulossa ulos massiivisen masennushäiriön pimeästä kaapista

Verhot vedetään, ja ne estävät päivän keskipäivästä auringosta normaalin työpäivän. Makaa sängyssä nyt, suojat vedetään tiukasti rintaani. sängystä on tullut minun paratiisi. Mieleni kilpailee kauheiden ajatusten kanssa. En ole varma, pystynkö tekemään tämän. Vatsaani kouristuu ahdistuksesta, silmäni hyvin ylös, mutta kyyneleitä ei ole. He eivät tule.

Tämä on sairaus, jolla on nimi: Suuri masennus

Lapset tulevat kotiin koulusta, enkä voi päästä sängystä. Väärin hymy. Vaimoni, pyhimys, jonka lupauksia testataan, ehdottaa, että jotain on vialla.

Kaipaan elämääni, puuttuisin siihen, mikä tulisi olemaan parhaimpia päiviä lasten kanssa. En vielä sano hänelle, että yritän vain selviytyä päivästä ja yrittää saada sen nukkumaanmenoon, kun voin ottaa unilääkettä ja toivon, että epätoivoni katoaa syvään uneen.

Seuraavana päivänä menemme lääkärille. Hän antaa nimen, jonka tunnen. Masennus.

Hän määrää lääkettä, joka ei toimi. Se näyttää pahentavan sitä. Palaamme takaisin muutamaa viikkoa myöhemmin ja lääkäri myöntää, että olen saavuttanut masennuksen syvyyden, joka ylittää hänen kykynsä hoitaa (katso

ero vain masentuneisuuden ja vakavan masennuksen välillä).

Hyvin pian alaan nähdä psykiatrin, ja en tällä hetkellä välitä siitä, mitä muut ajattelevat asiasta. Mietin, mitä odotushuoneen nurkassa oleva lady minusta ajattelee, ja sitten tajuan, että hänellä on omat aiheensa, omat taistelunsa taisteluun. Mietin, mitä lähellä istuva mies kamppailee, mutta sitten tajuan ensimmäistä kertaa, että en ole tässä taistelussa yksin.

Se oli noin seitsemän vuotta sitten. Olen käyttänyt masennuslääkettä siitä lähtien ja löytänyt lääkkeitä, jotka toimivat paremmin. Olen luopunut hedelmällisestä juomisurasta. Muutin myös todellisen urani.

Taistelen edelleen masennuksen kanssa, joskus päivittäin. Kun asiat ovat huonoja, huonot päivät ovat parempia kuin kolme parempana. Myös hyvät ajat riittävät antamaan minulle toivoa. Pitkät hyvien aikojen osiot, jopa.

Seitsemän vuotta myöhemmin minua ei kuitenkaan paranneta. En ole yksi niistä henkilöistä - ainakaan ei vielä -, jotka voivat vain voittaa masennuksen, pysyä lääkkeinä ja olla hyvin. Se on toisinaan pettävää. Paljon aikaa.

Itsestandardi ja merkittävä masennus

Syyllisyys, häpeä ja hämmennys. Tunnen ahdistusta vaimostani, lapsistani, äidistäni ja veljistäni, jotka näkevät minut tällä tavalla. Minulla on edelleen nolo tunnustaa kärsivän mielisairaudesta.

Toivottavasti ymmärrät tämän blogin, jota on vaikea tehdä. Silti olen kyllästynyt pitämään tämän ongelman itselleni. Haluan auttaa muita, jotka kärsivät kuten minä tai paljon enemmän kuin minä kärsin. Olen ollut kaapissa tämän ongelman kanssa jo jonkin aikaa, mutta voin nähdä valon halkeaman oven alla. Haluan avata sen ja nauttia täynnä elämää toisella puolella.

Olen iloinen, että HealthyPlace.com pyysi minua kirjoittamaan tämän "Selviytyminen masennuksesta" -blogin. Olen kyllästynyt kaapista, koska se on pimeä ja pelottava paikka olla.

Toivon, että tämän blogin lukijat, jotka kärsivät kuten minäkin, löytävät täältä jotain, johon he voivat liittyä. En voi luvata, että se auttaa sinua. Voin vain luvata ehdotonta rehellisyyttä. Se on paras, mitä voin tehdä tänään.

Jack Smith blogeja myös www.onemanswar.blogspot.com