Niin... Maailma paranee paremmin? VÄÄRÄ!
Rakastavassa muistissa Allysonin Sheilasta
Kuinka monta kertaa on me, jotka kärsimme MPD: stä, masennus tai jokin suuri emotionaalinen kipu ja stressi, jonka ajattelimme haluavani poistua? Monille meistä se on aina mielen syvennyksiin viipyvä vaihtoehto, joka hiipii ja rakentuu, kun kärsimme eniten.
Kun harkitsemme tätä mahdollisuutta, yritämme aina löytää tekosyitä perustellaksemme sitä, mitä harkitsemme. Kuinka monet meistä ovat sanoneet: "Perheeni, lapseni, ystäväni olisivat niin paljon parempi ilman minua? Kipu, jonka aiheutin heille elämässä, on niin suurta, että he tulevat paremmin toimeen ilman minua ".
Tämä on Sheilan tarina ja Allysonin tarina. Sheila oli moninkertainen joka antautui houkutukseen jättää meidät, ja Allyson on elämäntapapartneri, jonka Sheila jätti. Tämä tarina paljastuu sinulle Allysonin kirjoittamien kirjeiden kautta heti seuraavan vaikean surun aikana, joka jatkuu edelleen. Luettuaan heidän tarinansa tulee selväksi, kukaan ei menestynyt paremmin Sheilan poissaolon kanssa.
(Näiden sivujen lainaukset ovat peräisin Allysonin kirjoittamista kirjeistä.)
2/18/99
Rakkaat ystävät,
En löydä sanoja ilmaisemaan, mitä minun on sanottava. Shelia teki itsemurhan viime torstaina. Tappio on niin suuri ja paino on niin suuri, etten tiedä kuinka pääsen selviytymään seuraavien viikkojen aikana. Olen täysin kadonnut ja tuhoutunut.
2/20/99 Olen stressitilalla postitoimistosta niin kauan kuin tarvitsen, mikä on ainakin vielä viikko. Olen erittäin vihainen siitä, että hän jätti minut tämän taloudellisen painajaisen kanssa, jonka en näytä olevan halukas kävelemään vielä läpi. Ja minua tietysti satuttaa se, ettei hän ole täällä. Kaipaan pitävän häntä niin paljon. Kaipaan lukemista lapsille Jumalasta. Kaipaan häntä sänkyyn. Kaipaan häntä laskevan köyhiä, uupuneita pääään sylissäni sohvalle kun silitin hänen hiuksiaan ja hän nukkui. Kaipaan menossa elokuviin ja leikkiä hänen kanssaan.
Meillä oli muistomerkki hänelle maanantaina ja se oli hieno. Se oli täällä talossa ja hänen ystävänsä olivat kaikki täällä ja muistuttivat häntä kauniisti. Kaipaan hänen rohkaisemista. Kaipaan häntä uskomatonta voimaa, jota hän ei koskaan pystynyt ottamaan vastaan. Hän oli ystäväni, sankari, rakastaja ja joku, jota ihailin suuresti. Hän antoi minulle niin paljon. Näen hänet kaikkialla; kukissa, musiikissa, vuoristossa, Ääni.
Ystävä tuli tänään ja vei minut autolla Deception Passiin, josta on näkymät Puget Soundille ja San Juan -saarille. Se oli kaunis. Muistutti minulle niin paljon Sheilasta. Toin hänelle kallion ja löysin penniäkään. Joten tiedän, että hän oli kanssani.
2/22/99 Toivon, että näitä viestejä lukeneet DID: t ymmärtävät, kuinka tuskallinen se on väitetiedoksiannollesi (merkitsevä muut) menettää sinut ja kuinka paljon olet tärkeä väitetiedoksiannollesi riippumatta siitä, mikä on trauma ja ongelmat ovat. Tietosi ei olisi siellä, jos he eivät välittäisivät sinusta, eivätkä olleet halukkaita seuraamaan tätä kanssasi. Yritä puhua SO: llesi enemmän siitä, mitä tapahtuu.. emme voi arvata kipusi, ja haluamme auttaa millään tavalla. Niin paljon en tiennyt ennen kuin hän jätti minut, ja kuinka monta salaisuutta hän otti mukanaan.
2/22/99 Itkin edelleen Shelian puolesta ja kaipaan tulevaisuuden suunnitelmiamme. Hän ei ole koskaan kaukana ajatuksistani. Toivon teidän kaikkien tavanneen hänen. Hän oli todella uskomaton. Kukaan ei voi ymmärtää hänen itsemurhansa; tietenkin, se on ennen kuin kerron heille TOTEN tarinan hänen elämästään. Kuvittele, DID (Dissociative Identity Disorder), joka huijaa koko maailmaa niin hyvin, että heidän mielestään hän oli toimiva monomind, joka vain kinda meni hulluksi stressistä yhden yön.
Olen myös huomannut, että surun noin 20 ihmisen menetystä, ja minun on pitänyt käsitellä jokainen menetys. Kaipaan todella lukemista lapsille ja nauramista teini-ikäisten kanssa yrittäen saada heidät ymmärtämään, mitä sana "yhteistyö" voi todella tarkoittaa! Ja vastauksesi, Angel, sai minut todella kaipaamaan niitä hetkiä, jotka sinulla voi olla vain DID: llä... spagetit... kertaa, kun toiset eivät voi koskaan kuvitella.
Kaikissa töissä ja tuskissa on jotain harvinaista, arvokasta ja kaunista asumisesta, auttamisesta, työskennellä ja rakastaa niitä, joiden elämän väärinkäytön kipu on niin muuttunut, että ne ovat viattomia lapsille. Shelian lapset ilmestyivät usein yöllä ja he vain sanoivat, että "mutta Allyson, emme tehneet mitään väärin ..." uudestaan ja uudestaan. Tai he haluaisivat minun lukevan heille sängyssä.
"Allyson, luetko meille tänään Jumalasta?" ja pitämällä niitä ja rokkaamalla niitä yössä, kun ne putosivat unessa ja pitämällä heitä aamulla, kun he heräävät ja sanovat pienellä äänellä: "Allyson, olemme pelottaa."
Ja sanoisin: "mitä, Shelia?"
Hän vastasi: "Voi, tiedätkö, kaikesta, elämästä ..." ja jotenkin hän vetäisi sitten itsensä sängystä ja muuttuisi hitaasti päiväksi liikemieheksi.
Minun on vaikea katsoa kaapista hänen yrityspukuja. Hänen silmänsä tulivat ja käskin heitä kokeilemaan kenkääänään ja ottamaan kaiken sopivan. Hauska juttu, jotkut olivat kokoa 8, toiset 9 ja toiset 10. Hmmm, etkö koskaan miettinyt, miksi siellä oli 9 paria kenkiä?
22.2.1997 jatko Olen tavannut useita DID: tä, jotka ovat tehneet työn ja ovat toisella puolella, ja elämä on nyt heille elämisen arvoinen. Asiat, jotka palvelivat heitä lapsuudessa, eivät enää palvelleet heitä aikuisina. MPD: n (Multiple Personality Disorder) kanssa eläminen voi olla yhtä tuskallinen tai DEADLY kuin kovan työn tekeminen. TIETÄÄ, että SO ja ystäväsi ovat siellä sinua varten. PUHU HEILLE. EI LISÄÄ SALASTEITA. Salaisuudet tappavat myös. Itsemurha on tuskallinen ympärilläsi oleville. Ehkä Shelia on Jumalan ja enkelien kanssa, mutta tällä hetkellä olen helvetissä. Eikä sekään ole oikein.
22.2.1997 jatko Hän kertoi minulle, että hänen itsemurhansa oli 52 vuotta tekemisessä ja hän oli oikeassa. Minulle menin sisälle ja otin yhteyttä itseni kanssa ja kysyin miltä elämä olisi kuin Sheliaa, ja minulle ei ollut kysymys. Rakastin tätä naista todella, ja kuten Jeff sanoi, hän oli sankarini ja sanoin hänelle niin usein. Hän oli todella ihailtava ja rohkea henkilö, joka ei edes nähnyt omaa voimaansa. Hän antoi kaikille ympärilleen.
2/23/99 Tiedän, että Jumala rakastaa minua, mutta on ollut todella vaikeaa nähdä hänet kyyneleteni kautta. Rakasta ympärilläsi olevia. Tee mitä tarvitset pysyäksesi terveenä. Älä tee tätä... kiitos.
23.2.1997 jatko Minua lohduttaa usein se, että Shelia on Jumalan luona eikä voi enää tuntea kipua. Ihmettelen vain, ikävä hänkö kaipaamaan minua, helläitä hetkiä, niitä, jotka pitivät minua suhteessa.
2/24/99 Olen täysin peloissani kaikkia DID: tä, jotka ovat tehneet työn ja tehneet sen toiselle puolelle, toisin sanoen integraatiota. Jos tämä maksaa vahvinta ihmistä, jonka olen koskaan tavannut hänen elämästään, en voi edes kuvitella tämän työn ja hänen elämänsä kipua ja tuskaa. Jossain sydämeni varjojen keskellä kuulen äänen, joka kertoo minulle "kuinka paljon se sattuu? Tunnetko kipua? Kuvittele, miltä Shelia tuntui hänen ollessaan täällä. "
Harkitse tätä myös, Joe, kun mietit päätöstäsi poistua vai ei. Jokaisella on jotain, eikö niin?
2/24/99 jatk. Kaipaan häntä enemmän kuin voin sanoa. Tiedän, että tämä kipu ei mene nopeasti, mutta pysyy kuin hajuvesi hiuksissaan, kun hän kumartui suutelemaan minua varovasti ennen lähtöään töihin vapaapäivinäni.
Tiedän, että Shelian ydinhenkilö ei halunnut mennä; ja että hän on erittäin pahoillani jättäessään minut tähän helvettiin. Hän ei halunnut kuolla. Hän odotti innolla New Yorkia; kesä täällä; koripallopeli viikonloppuna ja pelaaminen ensi lauantaina. Hän rakasti lomaamme Thaimaassa, samoin kuin lapset. Hän keitti minulle thaimaalaisia illallisia ja ruokki minua munat. Ei, hän halusi jäädä. Se on asia, joka tarttuu. Hän halusi jäädä.
Hänen kipu, vaikka joku vihainen tai pimeässä kärsivä muuttaja joutui tekemään tämän tekoa, koska hän oli liian heikko lopettaakseen sen. Hän liukastui vain käsistäni Jumalan käsivarsiin. Tuskani on, että nyt Jumala rokottaa hänet nukkumaan, en minä.
2/25/99 Tunnemme ja koskemme enemmän ihmisiä kuin ymmärrämme. Meidän on ymmärrettävä, että meillä on vaikutus kaikkiin, joiden kanssa olemme tekemisissä. Emme saa unohtaa, että olemme kaikki Yksi.
25.299 jatkuu Näen, että traumaan selvinneet voivat ehkä paremmin käsitellä sitä tulevaisuudessa, kuten DID-kumppanimme osoittavat meille. Aivan kuten paljastaa minulle, että DID-kumppaneidemme on ehkä tiedettävä, että emme ehkä ole niin kykeneviä käsittelemään tällaista traumaa.
2/26/99 Olen ajatellut kävellä koko kirotun maan läpi iso merkki selässäni sanoen jotain: "Olen selviytynyt itsemurhasta. Älä pakota rakkaitasi kävelemään tällä kävelyllä. "
2/28/99 Tänään olen todella kadonnut rakkaani. Hänen pitäisi olla täällä viettämässä vapaa-ajallaan kanssani... "sunnuntaisin". En koskaan säästä sunnuntaita kenellekään. Kuin varattu pysäköintialue vammaisille. Miksi minun pitää edelleen itkeä joka päivä? Koska jos en, sydämeni räjähtää ehdottomasti.
Voin tehdä asioita vain niin kauan. Elämäni mitataan niin pitkillä - osaan lukea vain niin kauan, istua niin kauan, kirjoittaa niin kauan, syödä niin kauan, ajatella niin kauan, nukkua niin kauan. Mutta suurin niin kauan on Shelialle. Niin kauan, Shelia.
3/1/99 Toivon, että nukun tänään. Toivon, että en koskaan tiedä ketään muuta, jonka on mentävä tämän läpi. Toivo pitää minut hengissä, horisontin yläpuolella. Toivon, että aurinko nousee. Toivottavasti se asettuu. Tiedän, että tämän jälkeen pidän mitään itsestään selvänä.
3/4/99 Rakkaus, kyllä; rakastelimme toisiamme syvästi, pitkään. Silti aina läsnä oleva sydämessäni oli selkeä tunne, enemmän kuin ankkuri, jonka minun piti olla täällä. Aikana. Aina se ajatus oli ja on edelleen olemassa. En tiedä onko joku teistä koskaan tuntenut tätä, mutta osa minusta aina teki. Ja kun MPD tuli, tuo tunne tislattiin vielä hienoimmin, kuten sokeri aamukahvissa.
Minun piti olla täällä. Olen rakastajasi, olen myös sinun rocki. Verkkoasi. Otan sinut kiinni. Pidän sinut. Rock sinä. Rock minua. Rakastaa minua kuin kallio, oh äiti. Minun piti olla täällä, Shelialla, siihen päivään asti, jolloin hän kuoli. Mutta ei näin, voi ei. Oli luultavaa olla jonkin kaukaisen vuoden syksyllä, hänet kaikki koottiin takaisin yhteen, kuten Humpty Dumpty. Mutta nyt muistan, eikö se loppua: "Kaikki kuninkaan hevoset ja kaikki kuninkaan miehet eivät voineet laittaa Humptya taas yhteen."
3/5/99 Mutta jalat saivat niin raskas; mitä tapahtui sille kevyelle jalkakäytölle, josta minut luotiin? Nyt se lumped pitkin, yrittäen selvittää plodding tapoja. Ja majakka, joka aiemmin loisti polullesi, vain räjähti; meni juuri ulos. Kuten särkyä jalkasi ja menettää rako ja joutua kävelemään sitä kirottua reunaa ilman kainalosauvaa.
3,3/99 jatko Shelia kysyi minulta parisuhteemme ensimmäisinä vuosina "Rakastatko edelleen minua?" Ja vastaisin: "Still". Joten minulla oli tehty kulta viehätysvoima, joka sanoo "yhä" toisella puolella ja "AJ" toisella puolella, ja hän käytti sitä aina... me katsoisimme toisiamme ja yksi sanoisi: "Still?" Ja muut vastaisivat, Silti... Nyt käytän sitä yhdessä kaikkien hänen sormustensa kanssa, yksi jokaisella sormella, ja hänen kultakarhunsa kaulani ympärillä... ja kehotan häntä yöllä, vielä yöllä, hänen yhä edelleen ruumiilleen ja sielulleen... "Vielä"...
3/6/99 MISS HER SOOO BAD. Se on kaikki mitä minun on sanottava. Ja se sanotaan surkeaa surua, kuten ohjaa. Laula minua kotiin, kulta äiti... ota se alas. Tie on pitkä ja yksinäinen, enkä ole valinnut sitä. Mikä on tarkoitus täällä? Kuka tietää?
3/7/99 Uin niin nopeasti kuin pystyn. Toivottavasti en hukku.
3/8/99 Viime viikolla järkytin nähdä hänet pelkistetyksi paperinpalaksi, ja tällä viikolla hänet poistetaan jopa paperista. No, hänen on vain otettava pysyvä residenssi sydämessäni. Minulla on lukko hänen kauniista tummanruskeista hiuksistaan, jotka leikkasin ennen kuin hänet krematisoitiin ...
3/8/99 Viime viikolla järkytin nähdä hänet pelkistetyksi paperiksi, ja tällä viikolla hänet poistetaan jopa paperista. No, hänen on vain otettava pysyvä residenssi sydämessäni. Minulla on lukko hänen kauniista tummanruskeista hiuksistaan, jotka leikkasin ennen kuin hänet krematisoitiin.
3/11/99 Maisemaani on muutettu pysyvästi. Näen hänen juoksevan villinä sinisessä tuulessa,... vapaa kuin henki. Hän tulee ikuisesti kummittelemaan muistiini ja purjehtimaan mieleni kautta. Elämä on hellittämätöntä työtä tällä hetkellä. tyhmä tekemistä, tuskallinen tunteminen ja suru kaikkialla. Asioiden värisävyt ovat jotenkin muuttuneet... tylsästi sumuisiksi tai piilossa brokaatin taakse kangas... paksu, raskas, vesitetty... kun menen jonnekin, minne tahansa, se on turhaa, mieletöntä vaeltava... Minusta tuntuu, että sinä nyt olen vaeltamassa planeettaa tavoitteettomasti loppuelämäni ajan.
3/11/99 Kuinka ihmiset voivat ajatella, että meistä olisi parempi ilman heitä. Olemme paremmassa asemassa ilman ketään, sillä jokainen meistä kutoo verkkoa, kangasta ajallaan, joka on kytketty niin moniin ihmisiin ja tapahtumiin, kuin me jopa tiedämme.
Tämä vaikuttaa ihmisiin, joita Shelia tai minä en koskaan tiennyt, ja mitä lähempänä häntä on, sitä syvällisempi vaikutus. Jos haluat poistaa itsesi kudotusta kankaasta, sinun on repi sydän, joka pitää sen kaiken yhdessä, ja jättää muistin juosteet roikkuen paikalleen. Voit jättää maalliset ongelmasi selkeämmälle päivälle Jumalan kanssa, mutta jätät taakse hajotetun matkalinjan, jonka olen varma, että sinun on jotenkin muutettava.
3/11/99HUOMAUTUS SUICIDALIDEN DIDJEN JA VAIHTOEHTOJEN JA KAIKKIEN MUIDEN KUOLEN Mielialaan; SINULLA ON VÄLIÄ. RAKASTETTU YKSIKÖT HAKEMAT SINUN. Siellä on toinen tapa. TÄMÄ EI ole hyvä IDEA.
Ehkä luulet, että emme ymmärrä masennustasi. Olet oikeassa. Emme. Takaan sinulle tämän; jos tapat itsesi, niin me - meille tulee masennus. Meistä tulee pahin painajainen. Onko tämä mitä haluat?
Vähintään mitä voit tehdä, on säästää elämässäsi yhtä henkilöä, joka todella välittää sinusta ja auttaa sinua kärsimäsi kivun läpi. Auta meitä ymmärtämään etenkin sen syvyys. Emme halua tietää ansojen yksityiskohtia, vain tuskanne syvyyttä ja kykyäsi tällä hetkellä hillitä sitä.
Masennuksesi ja itsemurhasi ovat itsekäs, kun heitä ei jaeta. Haluamme nähdä sinut pääsemään maailmaan menettämättä aikaa ja vahingollisia muistoja. Olemme valmiita kulkemaan tämän polun kanssasi tai olisimme muualla.
Meille on hyvä tuntea, että olemme täällä sinua varten. Olemme kaikki täällä jonkun puolesta, ja sinä olet tarpeeksi erityinen ollaksesi se henkilö. Kaipaan Shelian hoitamista, jopa kaikilla hänen koettelemuksillaan. Hän oli sielunkumppaninsa kasvot ja minä VALITSI kävellä hänen kanssaan.
En tuntenut olevani rasitettu tai velvollinen, vaan tunsin pikemminkin rakkautta, rakastettua ja kykenevän antamaan valoa ja rakkautta siellä, missä oli vähän, etenkin omarakkaus. Jos voisimme kukin sytyttää yhden kynttilän, valaisimme maailman.
3/12/99 Eilen oli todella vaikea... kuukausi päivässä, jolloin Shelia kuoli. Itkin paljon koko päivän ja vietin suurimman osan illasta puhelimessa pelastustilassa. Tarvitsen pelastuksen. Minun omaani. Sheliani on poissa. Hän todella on. Se on kaikki niin uskomatonta. Olen lukenut viestit tarkkailustamme ja ihmettelemästämme (merkittävien muiden) nukkumistapauksistamme. Shelia nukkui parhaiten sylissään tai sylissäni ja ehdottomasti omassa sängyssä. Älä koskaan nukkunut hyvin hotelleissa tai vieraissa vuoteissa. Hän oli toivoton unettomuus. Arvaa mitä olen nyt?
Jos hän vain palaa yhden yön, pidän häntä niin tiukasti, kunnes hän nukahti. Hän nukahti usein sylissani sohvalla, kun luin tai katselin televisiota, eikä usein halunnut liikkua, koska uni oli hänelle niin ylellinen. Arvaa, että hänen ei tarvitse huolehtia siitä nyt. Kaipaan koskettavan häntä, silittäen hiuksiaan ...
3/13/99
joten työskentelen kullan kanssa, ja hieno kudonta on ...
ja se tuntuu todella vanhalta, eikä koskaan tuhota
ja tanssin kuun vieressä, kun taas kullan pintaa
ja tiedän pian, että lopetan tämän spinin.
ja herään huomenna ja unelmoin saman unelman
päivä täynnä surua, koska ne kaikki näyttävät.
Muistan hyvät päivät ja vaalin niitä kaikkia
kun asun tässä sokeassa utussa jatkuvassa vapaassa pudotuksessa.
Jos haluat lähettää ajatuksesi Allysoniin, ota rohkeasti yhteyttä lähetä hänelle sähköpostia.
Seuraava:Tervetuloa WeRMany ...
