ADHD-lapset ja rakentava kritiikki
Opas, kuinka antaa rakentavaa kritiikkiä ja kuinka auttaa lapsiasi adhdilla rakentavan kritiikin avulla.
esittely
Meillä on velvollisuus opettaa lapsillemme käyttäytymään oikein maailmassa. Osa tästä velvollisuudesta vaatii meitä korjaamaan heidän käyttäytymisvirheensä. Yksi tapa, jolla teemme tämän, on antaa lapsillemme rakentavaa kritiikkiä.
Ensin meidän on korostettava, että tämän kritiikin antaminen lapsillemme on vaihtoehto, se on velvollisuus. Vanhempina meillä on velvollisuus ohjata lapsemme. Se ei ole lastemme etujen mukaista, emmekä myöskään suosittele heitä, jos emme opasta heitä oikein. Kun näemme päivittäisessä elämässään asioita, jotka tekevät väärin, meidän on korjattava tämä käyttäytyminen. Kuinka voimme vanhempina ohjata lastemme käyttäytymistä siten, että se ei haittaa terveen vanhemman ja lapsen suhdetta?
Kuinka antaa kritiikkiä rakentavasti
On joitain asioita, jotka meidän tulee muistaa suunnaamalla lapsiamme, mikä tekee kritiikistämme entistä paremman ja tehokkaamman.
1- Lapsilla on tunteita
Tämä on luultavasti tärkein asia, joka muistetaan kritisoidessamme lapsiamme. Kaikille on selvää, että lapsilla on tunteita. Silti usein vanhemmat unohtavat sen.
Lapset, etenkin kun ovat pieniä, ovat täysin hallinnassamme. On helppo unohtaa, että he ovat pieniä ihmisiä. Heillä on tunteita, jotka voivat loukkaantua, ja itsetuntoa, joka voidaan rikkoa, jos kritisoimme heitä ei-rakentavalla loukkaavalla tavalla. Meidän on yritettävä suhtautua heihin kuten haluaisimme muiden suhtautuvan meihin.
2 - Pidä viestisi tyhjänä
Oikean kritiikin tavoitteena on välittää viestisi lapsellesi. Tämä tarkoittaa, että sinulla on oltava viesti. Jos sinulla ei ole ideaa, jonka yrität välittää, niin kaikki, jota kritisoit lapsesi kanssa, on oman vihan ja turhautumisen tyhjentäminen. Et tee mitään positiivista lapsellesi, ja lapsesi ei muuta käyttäytymistään tulevaisuudessa. Muista, että kriittisen tavoitteesi tavoitteena on kouluttaa, ei rangaista tai hämmentää tai kostaa lapsia vastaan. Kun kritisoit, sinulla on oltava jotain mitä yrität opettaa.
3 - Lähetä viestisi oikein
Sinun täytyy antaa huomautus. Se on vanhempasi velvollisuus. Sinulla on velvollisuus kasvattaa lapsesi kunnolla. Asia on, että se olisi annettava myönteisellä tavalla. Tätä varten sinun on täytettävä joukko ehtoja.
a. Kritisoi käyttäytymistä, ei lapsesi
Tämä on kriittistä. Ohjaa kritiikkiäsi kohti lapsesi käyttäytymistä. Lapsellesi on oltava selvää, että käyttäytyminen häiritsee sinua, ei häntä.
b. Älä merkitse lapsesi
Lapset saavat käsityksen siitä, kuka he ovat, mitä muut kertovat heille. Kun vanhempi antaa lapselle etiketin, tämä tarra lopulta kiinnittyy, ja sillä on tuhoisia seurauksia.
Kuulin hiljattain seuraavan tarinan:
Teini-ikäinen tuli neuvottelemaan tunnetun kouluttajan kanssa ongelmista, joita hänellä oli vanhempiensa kanssa. Näin keskustelu meni heidän ensimmäisen kokouksensa alussa.
"En ole mukana isäni kanssa. Emme ole mitään samanlaisia. Isäni - hänet ajaa. Hän nousee aikaisin aamulla. Hän työskentelee koko päivän. Vapaa-ajallaan hän on mukana joukossa hyväntekeväisyysjärjestöjä. Hän vie aina tunteja. Hän on koko ajan liikkeellä tekemässä asioita täällä ja siellä. Hän ei koskaan lopeta. Ja minä..."
"Joo?"
"Olen laiska hyvä mistään bum."
Joten mitä todella tapahtui? Tämän pojan isä kasvoi masennuksessa. Hän oli erittäin huono. Valtavan kovan työn kautta hän veti itsensä köyhyydestä ja on nyt melko varakas. Mutta koko elämänsä hän säilytti saman työetiikan, joka vapautti hänet köyhyydestä.
Toisaalta poika kasvoi vauras. Hänellä on uusi auto, tasku täynnä luottokortteja ja kaikkea mitä hän haluaa voivansa ostaa. Mihin hänen täytyy työskennellä?
Joten isä nousee jopa vapaapäivinä aikaisin ja tekee aina jotain. Poika, tyypillinen teini-ikäinen, haluaa nukkua myöhään. Joten isä tarkkailee hänen poikansa nukkuvan, klo 9, 10, 11 ja on turhautunut. Hän ei voi saada poikaansa tekemään mitään.
Lopulta hän menee poikansa luo ja yrittää nostaa hänet sängystä.
"Nouse ylös! Nouse jo! Nouse sinä laiska hyväksi, ettei mitään pelle! "
Tätä jatkettiin vuoden tai kahden ajan.
Isä yritti välittää poikalleen viestin. "Älä istu ja tuhlaa elämääsi. Nouse ylös ja tee jotain itsestäsi. "
Tämä on loistava viesti, mutta se katosi. Viesti, joka meni sisään, oli "olet laiska hyvä ei mitään niskaa". Tämä etiketti meni niin syvälle, että ensimmäisessä tapaamisessa täydellisen muukalaisen kanssa tämä pojat esittelivät itsensä.
Tärkeintä ei ole merkitä lapsesi. Sillä on varmasti kielteisiä tuloksia.
C. Anna nuhteesi yksityisesti
Lapsesi on tarpeeksi vaikea joutua kantamaan kritiikkiäsi. Sinun tulisi tehdä kaikkensa säästääksesi häpeä siitä, että olet nuhtellut häntä muiden edessä.
d. Älä astu menneisyyteen
Ainoa pätevä kritiikki on tulevaisuutta varten. Se mitä lapsi teki, on ohi. Sinun on tunnustettava virhe, mutta tehtävä selväksi, että puhut lapsellesi syystä, jotta hän voi parantaa tulevaisuudessa.
4- Tarjoa mahdollisuus väärin korjaamiseen
Lapsesi täytyy tietää, mitä hän teki, oli väärin. Hänelle olisi myös annettava mahdollisuus lunastaa itsensä korjaamalla virheensä. Sinulla tulisi olla ehdotuksia siitä, kuinka lapsi voi korjata väärän. Tämä antaa lapsellesi viestin, että hän ei voi vahingoittaa muita ja vain kävellä pois. Hänen on sanottava, että hän on pahoillani tai antaa uhrille armon. Se antaa hänelle mahdollisuuden ottaa vastuun toiminnastaan. Sen avulla hän voi myös laittaa virheen takanaan ja jatkaa.
5- Suorita kritiikki rakkaudella
Tämä on elintärkeää. Kriittisyys on lahja. Se on tiedon lahja, se on arvojen lahja. Mutta se on ei-toivottu lahja. Silti se on kuitenkin lahja. Kukaan ei halua kuulla kritiikkiä. Kritiikkiä esittäessämme tavoitteemme on tehdä se mahdollisimman kivuttomasti, jotta se vastaanotetaan kunnolla.
Viestin lähettäessäsi on oltava selvää, että teet sen lapsesi tähden. Jos lapsesi tietää, että sanot johtuu siitä, että rakastat häntä, viesti otetaan paremmin vastaan.
Jos olet vihainen, kaikki lapset kuulevat sen olevan viha. Mitä lapsi kuulee, on "et pidä minusta". Mitään muuta ei kuulla. Sinun on tehtävä lapsellesi selväksi, että kritisoit sitä, että välität hänestä. Et voi antaa viestin hämärtyä tunteiden staattisella tavalla.
Tämä ei ole helppoa. Siitä on helppo kirjoittaa ja lukea, kun ketään ei ole ympärillä ja asiat ovat rauhallisia. Tätä ajatusta on paljon vaikeampaa soveltaa, kun tapahtuu melua ja jännitteet ovat suuret. Silti meidän on tunnustettava ainakin oikea tapa tehdä asioita. Tai muuten emme koskaan menesty.
6- Yritä nähdä lapsesi näkökulma
Me vanhemmina olemme kohtaamatta samoja haasteita kuin lapsemme. Tämä johtaa erittäin kohtuulliseen vastaukseen ainakin lapsen mielessä ajatellen: "Kenen sinä kritisoit minua? Kuinka tiedät mitä olen menossa läpi? Et ymmärrä minua. "
Tämä on laillinen vastaus. Lapsesi ei näe sinua entisenä lapsena. Lapsesi näkee sinut vakaana aikuisena. Nyt saatat ymmärtää lapsesi täydellisesti, mutta lapsesi ei tiedä sitä. Se auttaa, kun annat kritiikkiä visualisoida asioita lapsesi näkökulmasta ja sovittaa sanasi niin, että lapsesi tietää selvästi ymmärräksesi hänet.
7- Joskus on parempi viivyttää kritiikkiä
Meillä on polvi-äärellinen reaktio reagoida välittömästi, kun näemme lastemme tekevän jotain mitä emme pidä. Tämä on normaali reaktio. Sinun tulisi kuitenkin aina yrittää miettiä, onko tämä paras aika ja paikka nuhtele lapsesi.
Kun lapsesi tekee jotain väärin, hän odottaa kritiikkiä heti. Kun lapsi odottaa reaktiota, vartija ylöspäin reagoi puolustamalla itseään ja taistelemalla takaisin. Hän ei kuule, mitä sanot, ja puolustaa itseään.
Joskus on parempi odottaa, kunnes asiat hiljaa. Sitten voit keskustella lapsen kanssa rationaalisesti ja lapsi kuulee sen. Tulet myös olemaan rauhallisempi ja pystyt välittämään paremman viestin lapsellesi.
8- Joskus mikään kritiikki ei ole parasta
Kritiikin tarkoituksena on oikaista tulevaisuuden käyttäytyminen. Jos lapselle on selvää, että hän on tehnyt jotain väärin, ja jos lapsi tuntee huonosti tekemästään eikä hän todennäköisesti toista sitä, mitään ei lisätä tunnustamalla väärinkäytöksensä.
Virheitä kritiikissä
Parhaimmissa olosuhteissa on erittäin vaikeaa antaa kritiikkiä kunnolla. On kuitenkin olemassa useita tekijöitä, jotka tekevät siitä, että lapsen väärän käyttäytymisen rakentava käsitteleminen on paljon vaikeampaa. Yleensä et voi hallita näitä tekijöitä. Kuitenkin, jos tiedät niistä, se asettaa sinut vartijaasi olemaan erityisen varovainen, kun mukkaa lapsesi.
1- Jos olet lähellä tilannetta
Minun on erittäin helppo pysyä kiinnittämättä, kun jonkun toisen lapsi käyttäytyy huonosti. Kun jonkun muun lapsi avaa laatikot värikynät ja alkaa piirtää tavaratalon seinille, minun on tunnustettava, että se ei todellakaan häiritse minua. Saataisin jopa pitää siitä hauskaa. Olen kuitenkin varma, että lapsen vanhemmat eivät näe tilannetta samalla tavalla kuin minä.
Vanhempana olet automaattisesti mukana tilanteessa. Tämän vuoksi on vaikeaa tehdä asia selvästi ja loogisesti. Se tekee myös paljon todennäköisemmäksi, että vastauksesi on väärä.
2- Jos ongelma vaikuttaa suoraan sinuun
Usein yksi lapsistani tekee jotain sisarukselleen. Ei ole vaikea pysyä erillään ja reagoida asianmukaisesti, kun niin tapahtuu. Kuitenkin kun olen väärinkäytön uhri, on paljon vaikeampaa nähdä toiminta objektiivisesti ja vastata oikein.
3 - Jos sinun on reagoitava heti
On aina parempi, jos sinulla on aikaa miettiä ja suunnitella vastauksesi. Meillä ei kuitenkaan ole usein niin ylellisyyttä. Yleensä lapsemme käyttäytymiseen on puututtava heti. Sinun pitäisi tietää, kun tämä tapahtuu, on paljon todennäköisempää, että teet virheitä.
4- Jos lapsi teki jotain sinulle julkisesti
Olemme kaikki erittäin huolissamme julkisesta kuvastamme. Kun lapsemme hämmentävät meitä julkisesti joko sopimattoman käytöksen tai suoran hyökkäyksen kautta, on erittäin vaikea antaa puutteellista ja asianmukaista vastausta.
Ainoa tapa, jolla tiedän, että voit aina menestyä näissä neljässä skenaariossa, on, jos ennakoit sitä etukäteen ja suunnittelet vastauksesi. Tätä ei ole helppo tehdä. Tiedän henkilökohtaisesta kokemuksesta, että lapseni ovat paljon luovempia kuin minä, enkä yleensä voi arvata, mitä uusia asioita he tekevät. Silti aina satunnaisesti saan sen oikein, ja kun en pysty estämään heidän väärinkäytöksiä, voin ainakin vastata siihen asianmukaisesti.
johtopäätös
Haluan huomauttaa, että periaatteista, joista olemme keskustelleet, sovelletaan, kun joudut nuhtelemaan ketään. Ero on siinä, että kenelle tahansa muulle me yleensä voimme valita osallistuako vai ei. Vanhempana meillä ei ole tätä vaihtoehtoa. Olemme mukana automaattisesti.
Meillä on velvollisuus oikaista lastemme käyttäytyminen. Lapsemme tarvitsevat ohjaustamme. Se on kauhea esimerkki, kun vanhemmat antavat lapsilleen tehdä mitä haluavat ilman ohjausta. Lapset saattavat toimia kuin he pitävät vapaudesta, mutta nämä ovat lapsia, jotka kasvavat tietämättä oikein väärin ja ymmärtämättä, että pahoilla toimilla on seurauksia. Lopulta nämä lapset kokevat, että heidän vanhempansa eivät todellakaan välitä heistä. Usein he ovat oikeassa.
On vaikea olla vanhempi. Mutta mitä enemmän vaivaa kohdistat lapsesi oikealle tielle aikuisuuteen, sitä enemmän onnea sinulla on, kun jaat lapsesi menestyksiin hänen elämänsä aikana.
Tietoja kirjoittajasta: Anthony Kane, MD, on lääkäri, kansainvälinen luennoitsija ja erityisopetuksen johtaja. Hän on kirjoittanut kirjan, useita artikkeleita ja useita verkkokursseja, jotka käsittelevät ADHD: tä, ODD: tä, vanhemmuuteen liittyviä kysymyksiä ja koulutusta.
